星期四要去cigerattes after sex演唱會

 柏林清晨5點26分

再回頭看那些信息已經八個月了

在那之後我遇見幾個女生

在她們身上學到不同的事情

很多是關於自己的事還有關於相處和關係的事

「Fact」是科學的原理

不容忽視的客觀觀察

因為太主觀成為了唯一的鏡頭

抽菸

也想要開始戒菸

已經不需要依賴安眠藥進入深眠

卡塞爾遇見的

我猜不透

也許現在是最美好的距離

「你還要這樣活下去嗎？」

 我記得

有很多天的傍晚自己煮過晚餐吃完

看著電腦螢幕然後等到很久以後才嘆氣起來收拾餐桌

那些沒有伴的日復一日

我特別記得那個晚上

我想著這樣的日子究竟什麼時候會結束

然後現在猛然發現

那個餐桌那個客廳還有那間公寓和陽台外期待的鬱金香已經成為回不去的時空

「想念著。。。就好了吧！」

「回去，我們又能改變什麼呢？」

諮商說「有什麼想說的對她說，就不要告訴高妹。」

（沒想到這個部落格又成為了喃喃自語）

每天起來都得找點什麼事情分散注意力

接下來的接下來

我只能這樣活下去

今天要來寫一首關於我的事

那才不是火花

腎上腺素在遇見危險的時候也會快速上升

待續...

明天要去非洲，塞內加爾！

 一個人住的夜裡總是特別安靜

我戴上耳機跳了一遍又一遍同一首歌不同的舞步

再也沒有誰管我耳機裡聽什麼樣的音樂

不需要看A片也能感到身心愉快

即使哭起來也用不著擔心會打擾到誰傷害了誰

不需要離開前特別打掃

也不需要擔心出門會被譴責

也不再需要牽掛

到底要多久

我的心臟不會再那樣壓迫跳動

「我愛妳

我愛著妳」

但是我決定了要好好愛自己

夏令時間已經開始的四月十二日

新月、

電車、

帆布鞋的步伐停不下來的也不想就這樣停下，

讓情緒崩塌的不是一句問候而是想要的陪伴得不到。

【約定明天再陪伴，好嗎？】

站在入口處、

五分鐘前走在一如往常的黑夜裡、

在收到關於明天這個可能性的說詞的三到五秒之間，

決提在體制之外，

抗噪耳機裡聽不見自己痛哭發出的聲音，

是第一次的「這會是只是一個開始嗎？」，

半透明玻璃的入口處反射著半邊的自己，

沒有和自己對視也有意閃躲和自己對視卻又忍不住注視了自己的臉部表情，

「室內燈亮起了的時候都以為被救贖了不是嗎？」在不到一刻就體悟自以為是並不是真相而是一種情感投射，

躺下來撒野是一種選擇，

被情緒出賣是一種選擇，

站起來脫下外套也是一種選擇，

一切都是連貫行為的選擇再面對更多無止境的選擇，

【活著，就是得不斷地做出選擇。】

原來殺死自己的不是憂鬱，

而是受夠了無法預知何時來襲寂寞中的無力感。

「我剛剛死了一次，然後書寫到這裡才發現我剛剛死了一次，因此一共是兩次。同時，我驚覺自己也復活了兩次。」

P/S：抱歉親愛的粉紫色鬱金香，我回來了。

先不要決定主題的書寫

 翻回以前寫過的部落格文章大多數都是先決定主題，有很少的時候是開始逼哩啪啦地抒發之後再回頭決定主題要標什麼。

在2016-2023期間，大部分的書寫在社交媒體上。很多的貼文，都伴隨著影像。因為智慧型手機的便利，也因為影像與書寫成為搭配互補沒說清楚的話吧！

今天回來部落格，是為了寫些什麼。為了想要抒發，說不在意誰看是虛偽的，但也沒有想要誰看了認同還是給意見。就很純粹的希望紀錄此刻的抒發。

我想起了那種我寫過詩的那張版畫，突然想起，我發現我還是很喜歡那件作品。

「在畫裡徘徊的風」
風吹進心裡
將它寫在畫裡
層層堆疊的油墨恰恰告密著一切欲言又止
板與版之間無間
畫與話隱藏著縫隙般疊影

每個人心都有一片荒野，不是嗎？

妳若問我什麼使我迷戀不堪
我該不該說
。
。
。
＂嗯…風吹過來了＂