也许，

我需要个奶嘴。

像个婴儿般，
不必思考，
更不会承受失去的后遗症。

这几天

失眠的星期五
星期六过分充实
星期日是淡淡的一天

不为什么一个人沉默着
也不因为寂寞了而群体相处
慢慢习惯
还是渐渐爱上了这样的生活
“谁的生活不苦？”

我只是某个人生活上的碎片
然而所有人却破碎地拼凑着我的全部生活

或许
我真的不稀罕生活
所以很无所谓

你是
一幅挂在浮罗宫的画

一直一直

都想要一个人出走去旅行
就一个人拿着相机
背着背包

可是
我一直一直在担心着
要是迷路了怎么办

昨天
和朋友聊起背包旅行
他说
他一个人去到西藏
也试过在澳门近黄昏了也找不到要留宿的旅店
他说他可以为了省下那么十几块的德士费坚决走路好几个小时回去城镇
他也有在抵达目的地时发现那个地方不如自己所想般的美好
最后他对我说
他觉得我应该很有能力照顾自己
说我可以一个人旅行

钱带不够
我不担心
旅店找不到
我可以留宿车站
截不到顺风车
就一直走路也不要紧

不是说过程比较重要么
怎么还在害怕没有人在身边分享看到的风景呢？

可不可以什么都不想
就这样
溜走
一个人去旅行？

有句话要说，就是

谢谢你和你陪我放风筝。


P/s:katak昨晚睡前对我说它好开心认识你们

听不见的安宁

昨夜我一如往常地夜回家
然后戴上我的耳机看着电脑荧幕
听着最近流行的歌曲
还是隐隐约约听得见他们类似争执的语气
拿下右边的耳机后
还是那些鸡摆哥哥的理想和爸爸脚踏实地的理论在对抗着
芝麻绿豆事还不够烦么
我选择放弃知道真相
把耳机继续戴上
把高分贝的音乐塞满我的耳膜
把自己和零零散散的音符拼凑在一起
让脑袋专注在那些转音那些歌词的意义
身体累透了
脑袋也撑不住了
躺在床上深呼吸着
一直到耳朵慢慢听不清楚播放的歌曲
迷迷糊糊我睁开了眼睛
手机显示的是国际时间四点
发现耳机的音乐停止了
看见电脑银幕还是亮着
拿下紧贴耳朵的耳机
好安静的黎明
大家在好熟的沈睡中
吸了一口冰冷的空气
呼出那暖暖的二氧化碳
让电脑在这安静的气氛下休息
耳机放在最靠近床边的电脑键盘上
把被盖到我的半脸
继续着
那份宁静

儿童不宜，自行负责

给那个干他钞鸡摆的wai king，
什么和什么，
说不记得我把东西交给你，
然后又说记得我只是给了你那一些东西，
你在说什么临话？
跟我耍烂仔么，
还是朔造你美好形象背后的诡计，
想要我啃你杀死的猫么，
我会说，
去你的，
敢跟我对质么，
你这小人，
做工做到你酱的临样，
浪费你妈的给你生到酱端正的五官，
你对得起你妈辛苦生你的嗨么？
就算你妈的嗨与我无关，
那又怎样？
我和你好来好去，
你做么七踩着我的头做你的肮脏事，
我管你做什么鸡摆临灌事，
你条临人做么七来烦高我？

P/s:我还是那个善良的eddie

你知道吗？

才看完了那本关于阿富汗和伊斯兰教的小说，
有点落寞感涌上心头，
精彩的文字搭配着我平静的生活，
还在努力完成一些事情，
挫折一开始就出现了，
总不能就这样妥协，
习惯了早上的一些惯性行为，
不晓得在哪一天早上会失常，
手指头不再重复那些动作时，
我想，
只是累了，
想暂时脱离而已，
请要耐心等待着我，
我会回来，
无论你和这个世界有多不在乎我。

难以想象

我要是自制能力再差一点
我会愤怒地驶向那辆国产车
然后狠狠地撞向他
我有把握最伤的不会是那辆银色的可力杀
而是毁掉整边的myvi
再停在路边
下车
给那司机吃一记我久违的拳法
才再打算

一秒钟的时间不到
我阻止了自己
因为想起爸爸的脸
更不想让爸爸碎碎念
不让爸爸更头痛

我难过的是
不是你们不懂我
而是你们不在乎我的懂事

P/s:算...我不需要那些狗屁理论来说服你们

日子

爸爸对哥哥碎碎念声叫醒了在厕所昏昏欲睡的我
家里的问题还是围绕在金钱方面
是我不晓得
还是我不愿意去了解

我们家不是就好好住在这里么？
家里的车子又好几辆，为什么还是会有为了出门而吵车子给谁驾？
家里好几个星期没洗发水了，为什么拖到现在才去买？
一大堆有的没的
烦到爆

那个鸡巴哥哥
怎么还像小孩一样大头？
为什么老是喜欢三分钟热度？
为什么老是想着自己会成功，却不愿脚踏实地赚钱？
为什么老是以为自己很聪明？
为什么老是要爸爸体他擦屁股？
凭什么要我们家为了他的理想而放弃我们该有的生活？
为什么就为什么不能让自己的脑袋懂事一点？
从小
你要什么玩具就有什么玩具
你的玩具多到你根本没有想过爸爸赚钱辛苦
你根本没有理会姐姐连一只洋娃娃都没有
你更不知道我一直那么逞强是为了弥补你的过失
小学六你考试成绩烂
到我考上的时候是为了什么
是为了弥补你做不到的事
我一直一直都努力超越你
而他们总是希望你能成功
以前爸妈都对我说
要是有你的一半就好了
我不稀罕你的任何态度与行为
我在任何大考小考成绩都比你出色
爸妈却没有称赞过我一句
你呢
他们一直一直以你为荣
一直一直向别人炫耀你的威水事
不在乎我就算了
你的那些白痴想法还去污染别人
以为自己是天才
够了
我受够了
所以不想和你有任何接触

我从小就很懂事
不像你
我想要的每一样东西我都放在眼里收在心里
我为了想要的东西在努力付出
就算爸妈给不起的
我就自己努力买给自己
你呢
你牺牲了什么？

曾经有一次你闯祸了
爸爸怪错我
最后爸爸说你是哥哥
要我帮你背一下黑锅没怎样
我却对爸爸说
“要是他有一天搞大了人家的肚子，是不是要我负责任？”
当初的我真的想爸爸明白我的不甘
今天
我还是会说出一样的话

你不会明白
我为什么不屑你
因为你以为我只是小孩子和你闹脾气而不爽你

我真的不放心把爸妈交给你
真的不相信你会让我们有好日子过

21岁，其实并没有很怎样

我以为我只是一个小孩
虽然都已经是一个大人的岁数
却还是有好多问题我想不透

我好像缺了一块
一直一直在找寻那遗失那一块
把寻找那一块当成了活着的目的
身边的人总是以为很懂得我
觉得我身在福中不知福
其实我想说
你们只在乎你们眼中的我
而不是了解我的感受
撑得好勉强的自己
因为在乎你们的感受
还是在乎自己的形象
好像都有吧

承认自己反应迟钝点
老是被套了才发现吃亏了
我也只不过是想很直接的相处而已
说真心话很难么
还是没有提及的不必说
还是喜欢着那些猜字深奥的游戏
明知道的事
还要画公仔画出肠么
说出来的最后又被当成恶心的话了么
人类为何那么难服侍
连自己也渐渐变成那种人类了

呼吸着满是毒素的空气
是长期的毒瘾
或许我也爱上了一种习惯而已
而不是手上的那支香烟
根本就没适应那种颓废的空气
因为意志从来没免疫过那些毒瘾

十月了
又一年了
我已经不是那个我
那个我又是怎样的我还重要么
反正日期还是一天天换着

要是身边没有人靠近我
我会好寂寞
又偶尔享受那种寂寞感所带来的和平
就算一个人走在街上肚子饿了不懂要怎么选择路线
其实也是一种实在感
还是一整个下午都在等待那辆迟迟不来的回家巴士
也会觉得很可以
驾驶时不断加速也能很安全地驾驶
开着衬托自己心情的歌曲哼两句

讨厌的事
一大堆
实在不想接受
更不想屈服
只想光明正大说不要
喜欢的事
却不能老是做
人家说很快腻
我想说
那...你腻了做自己么？
一成不变很闷骚
安定是一种习惯的感受
还是一种喜欢习惯的感受

要睡了

FUCKing life...

又是Fuking life的一天
一早就决定什么都不说
默默地
这就是我的选择
然后
再慢慢消化一天的路程
要顾及不属于我的感受很难
越是在意
越是受不了
整天憋气
又再皱眉了我
明天是星期几好像与我没有关系
好想好好休息
可不可以说
我对那些狗屁统统都有所谓
现在的夜里
只有阿妮陪着我
我吃力地相信着那些被牺牲掉的我
是会让我成为更好的人
不能再说了
不被允许
了


晚安

感受

当我能不在乎别人的感受时
我才能放下自己的感受
也或者
当我不把自己感受放大时
我才能不那么关心别人的感受

兜兜转转又回到这种关系里

在乎一个不是把自己看得很重要的人
是一件很累的事
不去在乎一个真心对待自己的人
是因为总是觉得他应该懂得体谅自己

总是以为来得及珍惜
所以把话藏在心底
听见的那些话
是真的很刺痛心灵
难过得发脾气
却在过了最后关头才发现
一切都是为了我好

要守信用
所以铁了心肠蒙蔽自己的感受伪装我的想念
真的说不出口
因为得让自己变成更好的人
而被逼放弃那些曾经

还在学习着不要太习惯一切看起来属于我的东西
把一切扛在肩上只会让自己跑得更慢
轻一点
我就会难过少一点

平心静气时最容易大发雷霆
因为正在的和平被打扰
于是痛恨陌生人的介入不是时候

害怕的感受
是在生活的美好时产生的
为什么会害怕
尤其是当自己一个人时所有的不安都一一浮现
特别是那些自己害怕的印象
害怕不只是一种感受而已么
为何大家都在逃避害怕
然而努力说服自己不要去想象那些害怕的感受
是因为陌生的让人害怕吗
还是害怕只是一种自然的心理反应
很纯粹出自于个人的感受
个人的感受是由过去的经验对现在的一种基本回应
或者也加入一些遗传因素
所以才如此有感而发
是因为有兴趣才会引起思考
然后分析不到一秒的时间
竟然有意识的抗拒还是接受那些害怕的感受
当害怕的感受失去时
是因为克服了心理障碍
还是成功把专注在害怕里的感受转移了