21岁，其实并没有很怎样

我以为我只是一个小孩
虽然都已经是一个大人的岁数
却还是有好多问题我想不透

我好像缺了一块
一直一直在找寻那遗失那一块
把寻找那一块当成了活着的目的
身边的人总是以为很懂得我
觉得我身在福中不知福
其实我想说
你们只在乎你们眼中的我
而不是了解我的感受
撑得好勉强的自己
因为在乎你们的感受
还是在乎自己的形象
好像都有吧

承认自己反应迟钝点
老是被套了才发现吃亏了
我也只不过是想很直接的相处而已
说真心话很难么
还是没有提及的不必说
还是喜欢着那些猜字深奥的游戏
明知道的事
还要画公仔画出肠么
说出来的最后又被当成恶心的话了么
人类为何那么难服侍
连自己也渐渐变成那种人类了

呼吸着满是毒素的空气
是长期的毒瘾
或许我也爱上了一种习惯而已
而不是手上的那支香烟
根本就没适应那种颓废的空气
因为意志从来没免疫过那些毒瘾

十月了
又一年了
我已经不是那个我
那个我又是怎样的我还重要么
反正日期还是一天天换着

要是身边没有人靠近我
我会好寂寞
又偶尔享受那种寂寞感所带来的和平
就算一个人走在街上肚子饿了不懂要怎么选择路线
其实也是一种实在感
还是一整个下午都在等待那辆迟迟不来的回家巴士
也会觉得很可以
驾驶时不断加速也能很安全地驾驶
开着衬托自己心情的歌曲哼两句

讨厌的事
一大堆
实在不想接受
更不想屈服
只想光明正大说不要
喜欢的事
却不能老是做
人家说很快腻
我想说
那...你腻了做自己么？
一成不变很闷骚
安定是一种习惯的感受
还是一种喜欢习惯的感受

要睡了

FUCKing life...

又是Fuking life的一天
一早就决定什么都不说
默默地
这就是我的选择
然后
再慢慢消化一天的路程
要顾及不属于我的感受很难
越是在意
越是受不了
整天憋气
又再皱眉了我
明天是星期几好像与我没有关系
好想好好休息
可不可以说
我对那些狗屁统统都有所谓
现在的夜里
只有阿妮陪着我
我吃力地相信着那些被牺牲掉的我
是会让我成为更好的人
不能再说了
不被允许
了


晚安

感受

当我能不在乎别人的感受时
我才能放下自己的感受
也或者
当我不把自己感受放大时
我才能不那么关心别人的感受

兜兜转转又回到这种关系里

在乎一个不是把自己看得很重要的人
是一件很累的事
不去在乎一个真心对待自己的人
是因为总是觉得他应该懂得体谅自己

总是以为来得及珍惜
所以把话藏在心底
听见的那些话
是真的很刺痛心灵
难过得发脾气
却在过了最后关头才发现
一切都是为了我好

要守信用
所以铁了心肠蒙蔽自己的感受伪装我的想念
真的说不出口
因为得让自己变成更好的人
而被逼放弃那些曾经

还在学习着不要太习惯一切看起来属于我的东西
把一切扛在肩上只会让自己跑得更慢
轻一点
我就会难过少一点

平心静气时最容易大发雷霆
因为正在的和平被打扰
于是痛恨陌生人的介入不是时候

害怕的感受
是在生活的美好时产生的
为什么会害怕
尤其是当自己一个人时所有的不安都一一浮现
特别是那些自己害怕的印象
害怕不只是一种感受而已么
为何大家都在逃避害怕
然而努力说服自己不要去想象那些害怕的感受
是因为陌生的让人害怕吗
还是害怕只是一种自然的心理反应
很纯粹出自于个人的感受
个人的感受是由过去的经验对现在的一种基本回应
或者也加入一些遗传因素
所以才如此有感而发
是因为有兴趣才会引起思考
然后分析不到一秒的时间
竟然有意识的抗拒还是接受那些害怕的感受
当害怕的感受失去时
是因为克服了心理障碍
还是成功把专注在害怕里的感受转移了