双鱼座

朋友告诉我
鱼只有五秒的记忆
在鱼缸里来来回回游也不会纳闷






两条鱼
应该是拥有十秒的记忆吧
比一般的鱼拥有强一倍的记忆能力






但愿
我是在海洋里的鲸鱼
一片无尽头的海洋让我自由遨游








一辈子也无法靠岸
是我的遗憾
也曾经是我的痴心妄想








看不透的
就让它带着不透明的身躯继续往前
吃不消的
肠胃不适迟早会被吐出来









活在深深的大海
眼睛是能适应黑暗的
甚至比人类更能看清世界











原则就像海洋的漩涡
给自己的约束
是那些说过的誓言
努力拼死为了那传说中遥远的永远
只会累得粉身碎骨











鱼儿
逆水而游
人问鱼儿:为何如此执着？
却不明了
鱼儿的动机
因为鱼儿从来不说

亲爱的，你知道么？

我曾经被鱼骨卡在喉咙
吃了好几块的白面包和白饭
结果又饱又累去睡觉
爸爸还是忍不住带我去看医生
最后拿了出来
然后我继续活着到认识你

还有
我喜欢婆婆家门外的那棵芒果树
所以我特别喜欢吃芒果
我小时候都喜欢荡着秋千咬甘蔗

现在
我努力追回小时候的记忆
多想努力想起婆婆的脸
每年生日
我最想念婆婆
每年的生日
我都会想起婆婆偷偷在夜里哭泣

不记得
自己有没有和你说过我小时候的梦想
还有小时候被逼写上的志愿都是我不想要的职业

送自己一首,二十二
春天是它最爱的季节
当微风随意吹乱他的头发
他并不在一身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉他在心里做过的梦
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月就结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
他想公车再不来就走一走路
他开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对

他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让它们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他笑着想过未来
它应该得到幸福
如此的简单的梦
有没有实现

因为

喜欢你
所以变得开朗活泼
也
因为
太喜欢你
所以让你的每个小动作看在眼里
收在心里
自己
甚至还被你深深影响
不知不觉
会学你的语气你的表情
想要
第一时间知道你世界里的大小事
誓要变成
你影子不可的地步才罢休

最后
我的喜怒哀乐
被你牵着走

我清楚自己
所以答应了保持距离
毕竟
我们只是很普通的普通朋友
还是
退回到默默喜欢你
的位置
偷偷想你

戴佩妮 《躲在夜里》

灯光 鸳鸯 和你

那是
一个晴朗的下午
我记得
我说想要吃快餐
结果我们跑去了港式餐厅
那是
一间我曾经做过的餐厅
你手上拿着的是一杯鸳鸯
自己也
记不清楚拍这张照片的原因
大概已经
没有多少人能像你那样耐性
对待我
那神经错乱的冲动感
等到你从外国回来以后
你应该
更懂事更成熟更有眼光

你
还会陪我走走街
无所事事么？

听说

他们发现了你在那里

你离开了一段日子
几乎每隔几天都梦见你的踪影
大家怎么能体会我的难过
我太习惯你了
太习惯有你在身边
没有你的时间很难熬
我改变大部分的习惯
努力让自己去适应
那些不再的依赖
就算换了环境
还是停止不了想你的冲动
一想起你
总是懦弱起来
责备自己没有好好保护你
也不晓得怎么让别人以为我很放得开

就一直相信你会回来
就算你离我再遥远
我相信你会知道我想念你
只要你听得到我
你会赶回来
我身边

爸爸
总是叫我放弃你
我想爸爸明白我的爱
所以我和爸爸吵了好几次
因为我坚决相信
你会回来的

就算伤痕累累
我也不在乎
你回来了就好

念

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念到自己平静下来
再念到自己都觉得杜兰

第三者

曾经我以为我不在乎了
所以看了你的部落格
干！
看完了还对号入座
深深以为你遗憾着不能再牵我的手
一直追连续剧的结果是什么
还不是一场空虚感

于是
控制自己再也不要去你的世界
就算我喜欢了别人
也不能让自己毫不在乎你的一切
是我的问题
目前没有人能够完全取代和你的那段相处
或许我没遇上更喜欢又能在一起的人
更贴切的说法是
再也不敢俘虏别人的情人
让对方成为自己的恋人

这是一种罪
是城市人典型的病态
爱上了别人的情人
觉得自己更配占有这个情人的好
相处下来总觉得和自己特别有默契
在爱情里的情人是美丽动人的
无论他们的爱情爱得愉快不愉快
所以看见他对待情人依依不舍
比他的情人更能看见他对情人的依恋
甚至能比他的情人更了解他的感受
然后一步一步让自己迷恋上这样迷人的温柔
爱上别人的情人不是错的
而企图把他对他情人的关怀和温柔占为己有
就是一种奢侈了
多么怪蓝的奢侈却是大家一直追求的生活方式

还在控制自己的欲望同时
动作却比脑袋出位
有意无意给他比他情人更略胜一筹的体谅
知道不应该么
还是决定让自己沉迷下去
因为正义感涌上心头
想要保护别人不懂得心疼的他
80%的帅哥美女都能够顺利用这种桥段把对方俘虏
少数20%的也不见得失礼
至少对方也勉强把自己当知己说心事
然后对方告诉自己“你是好人”
自己就会妄想能够等到对方爱上“大好人”的一天
迟迟没有来的那一天
只要一个小小的寂寞涌上心头
不多也不少的刚刚好
与某人擦肩而过就能点燃
是所谓的安慰还是同情bla bla bla....
对别人的情人
自己的知己
风一阵吹过以后
留下闷热的心情也不能抱怨什么
毕竟风从不曾承诺会逗留

没有人忍心责怪
那样的人那样的关系那样的时机
给你的那一刹那宠爱
只是一时的煽情

我
也
不过是扮演着社会设下的一个角色

爱情观

身旁坐着的小情侣
打情骂俏情节重重复复又重复
在脸颊轻轻许下承诺

不在身旁的情人
手机没停止过想念的振动
就算一个人傻笑也能驱赶心头的小寂寞

不敢拥抱却喜欢得要命的朋友
仿佛只要静静看着彼此
心情就会好平静

不能挑拨却迷恋上的别人恋人
乞求世界停顿爱多一会儿
一个眼神就能得到救赎

得不到温柔的爱慕者
为倾慕的对象卖命
暗恋得心酸却因一个微笑
一再沉沦在幻想里

语气里涵盖气氛暧昧的两个人
保持忽远忽近距离
在泡沫的关系寻找自己的存在感
小心翼翼不让对方猜透心意

现在
爱情离我好几光年
音速努力追赶着越来越远的感觉
用望远镜观察发亮的星星
试着想像躺在那颗遥远的星球上
听那颗星的心脏跳动
用我能了解的程度迷恋那份执着

—————是我的爱情观

体面

以为又是试炼的一次机会
却又一次变成了痛苦的煎熬
好像又一次砸坏了别人对自己的信任
活在别人的影子里
总是战战兢兢平衡自己
大家看到的事实
是否让自己捏了一把冷汗
怎样辩护也无济于事
世界总是记录着犯下的错
卡在心里的阴影却怎么也挥之不去
是对你的伤害
也是我无心给的伤害
对于待人处事
还不够熟练还不够醒目
感到万分抱歉
实在不够资格批评与嫌弃别人的不是

所以
静静接受大家的责备
提醒自己随时随地要收敛

对不起
是我做事不够大体
不能顾及全面的形象
我在努力着

请给我一点时间去适应当个大人，好么？

伪装

假装
可能需要那么一点演技就能骗倒一个人
适量的表面动作
让大家都觉得自己容易相处
过分的伪装
自己会觉得心虚和想呕吐
这些纯粹是个人心理良心作怪
然后索性逃离人群

人
总是因为环境的改变
而转换心情
根据不同阶段的需求
而更换身边的陪伴对象

一开始
以友情万岁当口号
天天把非要见到好朋友不可
再把自己和朋友的目标同步化
一起共同进退
突然之间
爱情轻轻敲了心房一下
友情万岁越来越小声
为了和自己喜欢的人吃午餐
干脆搞失踪
反正没人察觉小细节的偏差
口口声声说也喜欢朋友爱人一起结伴外游
心头不自禁暗骂干人家妈妈的孩子
就算不太介意人家妈妈的孩子的存在
所以索性没多加对人家妈妈的孩子几份耐性
此时此刻
爱情弥漫着车厢
气氛朦胧着脑袋
一切麻痹着神经
爱爱爱给人家妈妈的孩子看透透也无所谓
甚至让自己的品行高尚起来
顺便可怜寂寞的孩子
让人家妈妈的孩子在那么爱爱爱的环境成长
说这样对小孩子的成长过程比较健康

搬迁了

讨厌文字

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