身體漸漸退化，於是我們必須透過物體去記住剎那。
無論是對個人、事件、還是埋在心底的話，因為記憶不可靠。

我記住了要忘記妳
也忘記了要記住妳

我還是無法決定寫這篇的主題是什麼

從何寫起也是一種焦慮

熬夜一整晚還不睡嗎？
難得今天終於看到太陽了
卻註定要錯過今天的最美好

妳知道嗎
我只是貪戀美的事情

我只聽見你說：

“喂”

台北這座城市有沒有我也無所謂

不是嗎？

吐出來的煙像龍的姿態展開往空中飛

我生肖龍，站在地上，飛不起來。

下一個颱風

能不能往東南方向奔去？

我想回家

世界就這樣吧

藝術也這樣吧

社會也罷


我一直都只有自己，不是嗎？

除了自己，我還是什麼？
有什麼比自己更重要？

不是自己那回事，是自由。
自由
自由，又是什麼？

當我不再逃離家，是不是我就該回家了？
回家，我又能做些什麼呢？

原來我沒有時間談戀愛

！！！

他說：不來會後悔一輩子

為了沒說的話出席一場不來會後悔一輩子的約會

還是不知道許什麼願望而錯過的流星
以為自己很瀟灑
然後又默默想哭泣

沒有人在我的左右

不是他也沒有她連她們也不知在地球哪一端抱著誰入眠

繁衍都是人們唯一活著的嚮往

我覺得我有點冷漠，但是我不想就這樣輕易改變。

我確實對人沒什麼信心

每個人都在用另一種面目舒緩自己不願的情節
每個人都在忍耐

這個夜晚

不想坐著發呆
還是努力做事卻不斷想著妳

我想相信
但是還是不能想像

不對嗎？

妳喜歡男生

而且妳有男朋友

那樣我就放棄吧

（真的要放棄嗎？）

再下去也不是辦法

不是嗎？

因為不能讓關心我的人再心疼

所以我被禁止在公開場合般的網絡社交媒體上傳私密的感受與文字
就算一切與圖像無關緊要

也逼迫使喚著我不能這樣做

關心的人在看
看熱鬧的人在看
don’t give a shit 的人也在看
每個人都在看
不是嗎？

所以我又重新思考
我為了什麼而離開那裏
然而抵達這裡之後
為什麼不能好好生活

回顧這年 2014

24號平安夜早晨
開始回憶這一年情節

問自己有過什麼Best Moment

嗯...

第一件事除夕夜在家媽媽特地把雞腿放在碟子上只給我
人生中第一次聯展竟然是和啟發自己的藝術家辦的《Thinking Drawing》
交了至少10個貼心的朋友
生日的那天吃飽
當了一晚酒吧的老闆兼調酒師
瘋狂的滿身汗水把那座牆給推翻
到機車行牽夢寐欲求的黑妞機車
期末遇見心花怒放
半夜騎車到白沙灣躺著牽手唱歌看著她的背影
離開前一晚還能牽著手告訴她對我而言她的重要性
暑假環島出發的那一個早晨
從台南市騎到墾丁一整個下午躺在風吹砂看海和藍天白雲到睡著到整個西洋結束才起來
吃了 早餐躺著吹海風看《快樂的死》最後一章

26號新增一項
聖誕節午餐吃著義大利麵說著再平凡不過的小事還有意想不到的禮物收

最後接下去的那幾天天氣也很好陽光普照都有時間曬太陽

現在是2015年1月1日12：39
也是充滿陽光的早上