记事本

我想
可能需要
一本记事本

写写
记录
还是
涂鸦
心情

都好

阳光
温暖地
洒在额头上
一切似乎很美丽

脑袋好像装了很多
不知所措的念头
没有人理解
的辛酸
太多太多了
“何不积极面对？”
我这样问自己

就
记录
哪些的
好心情吧！


这样
吸引法则
才能
帮助我
啊!

收起来

那些都是教训
都是常犯的错误

什么时候
才能不再不被别人说
“eddie，别想太多！”

我想
我不适生活在简单快乐的世界
还有把一切悲伤藏在心底
对所有人摆出微笑得莫不在乎表情

一个人
没有所谓的快乐
还是寂寞
因为什么也没拥有
体贴的说法应该是叫
"没有感受"

这样
好像比较适合我
因为这样
才不被别人认为想太多感受太多

干！
我就是这样子

0306

你说，
本来我们现在应该是在海边的咯。

在我忍不住说，
好挂住你的瞬间眼泪都掉了，
多害怕你听见我战斗的声音然后拆穿我。

你告诉我，
明年会面对面对我说那句话。

我想你知道的，
我一直一直都在等着你。

因为你没有说，
我单纯的以为你觉得没怎样。

你就是这样的你，
那么懒惰也那么洒脱。




P/s：你那么难得打给我，我决定去买万字了。
一定中！

今天是我的生日

昨天晚上弟弟告诉我
妈妈健康出了状况
早上要去做检查

我想
我很不孝
一味想着自己的生日
或许有一天
妈妈没有在身边了
我才懂得后悔

今天
eddie22岁生日

我想回家
好好陪伴妈妈

打火机

1月3号买的白色打火机
变成我随身带的日常用品
在这个白色打火机出现之前
是由一把黑色打火机追随身边的
那把黑色打火机几乎陪伴我一年的时间左右
再一次外出的不小心翼翼情况下
我遗失了那把很喜欢的黑色打火机




在遗失了最爱之后
我尝试把其他打火机放在口袋
结果就是继续不断让我遗忘它们的存在
通通把它们给弄丢在外面的世界
一去不回头的例子实在太多
导致自己不愿再把打火机随身携带






当初把打火机呆在口袋的原因
是忍受不了朋友总是花钱买打火机了
在抽屉里几乎是没派上用场的打火机
它们被锁在黑漆漆的空间里
无法展示光芒的那种神气
才发现
打火机没有了摩擦
外形只是一把像生火用具
而非真正的打火机






一开始
我强逼自己记得非带打火机不可出门
一连好几次都记不住的习惯
在好多次的责备下终于成功了

到了现在
出门前确认打火机在口袋这项任务
已经成为我平日出门的习作






夜晚冷风吹过
冷到自己也发抖的时候
我会在口袋塔一下打火机
那样口袋就变得温暖
继续走在冷漠的街上也没那么寒冷








白色打火机似乎太清秀
用来点烟浪费它的清高
所以我不太愿意借给朋友点火
它不属于点燃香烟的







是一种习惯性的行为
和一把以为不一样的白色打火机
美化了对白色打火机的感情
更擅自当作是想念的火种
想念
总是让人充满元气
同时也让自己陷入困境

p/s:又是一种习惯

已经很久

没有感觉麻木的对待生活

曾经
有那么失落着面对生活
几乎崩溃哭上好几次
有那么一次
是因为她放弃了我的爱
让我一年到尾还在写着和她有关的事情
然后就是突然飞往纽西兰的慧君
让我担心又想念的哭了整整一个星期
真有她本事啊
接下来就是现在了

那种感觉比任何她们离开我轻一点
没有很具体的难过迹象
只是顿时感觉活着失去了意义
哭不出来是因为本来就活得很好
还甚至比很多人来得幸福
是那种心掏空
觉得一切都很无聊没有意义
所以找一些什么来填满自己的时间
我去打工了
好让自己麻痹麻痹一下
心中的牵挂依然在牵挂得不能放下
就这样吧
总不能因为自己很爱而硬硬拉住对方的身体
还是自私的一味留他们在身边
毕竟我没本事
更不用提什么他们愿不愿意了

这是一件很残忍的事
就算忍住心痛
我也是好眼睁睁看着发生
慢慢慢慢失去
再一次告诉自己你会回来
然后等个遥遥无期

离开我的人
你们过得好么？

P/s:我很想你们
只是一切不容许我低头