晚安，我说

爱

爱爱爱

爱情

烦死了！

让我的脑袋静一静

艺术

是种身份

不是一种职业

我

的艺术生涯

会怎么样

追求到最后

大家看不懂我的作品么？

你大概

也好久没有时间看我的blog了吧

现在听着

孙燕姿《天黑黑》

爱一个人

太沉重

需要为爱负起责任

也会心甘情愿

为爱而放弃自由自尊自私

付出的代价

好比妈妈抱着宝贝感动又生气得要哭一样

单纯地喜欢一个人

快乐得多

至少不会难过得要死哭个半条命

就算我早就不再单纯了

我也努力维持那份喜欢的距离

太有思想的人

很善变

也许明天醒来

忽然我不想念你了

我腻 了

走过街头又和某个人邂逅

我对谁心动又为谁牵肠挂肚

你就这么可怜

成了我不要的累赘

我没有把握

趁我还很喜欢你的时候

我想你知道

我这么喜欢你

然后很久后的那么一天

你会想起我

是发自内心微笑的

说“你是疯子”

P/S:我是，一直都是！

准备了一段时间

万一不如想象怎么办？

不是那样的

越是靠近你

越是想念你

他说，

我也说了一些。

她说，
我却点点头。

听说他的，
我知道太多了。

既然，
还能微笑
就不要说话。

未来五年

问我
以后会怎样
真的不晓得要怎么打算

连手在键盘上游走也毫无目的

没有什么好抒发的
想默默在做一些事情吧

五年后
再回头看现在的挣扎
好么？

忽然

不再说话
来不及已经目不转睛
意识到不能再思考
倒下与地面撞击只听见自己的呼吸和时钟的嘀嗒声
手里的咖啡打翻了
感觉相似和空气结为一体

P/S:我，累死了

最近，我

皱眉比吃饭的数量多了。

好自然地... ...

然后想要一个人静静的

就不想被熟悉的人牵伴着

P/S:沉淀，是这样的么？

车站

口花花

但是却说出心底话

P/S:这，就是我

这一天

我又再次听见你的声音

我们待会再见面！

直到看到你的身影，

我才敢相信你回来了。

P/S:想你，差那么一点就想疯了。

想

明天就出发。

P/S:十千。

结束还是回到原点

当所有的事都是一个迷

解开谜底之后

得到了什么

谁又在乎什么所谓的感受

大家

似乎都在逃亡

责任

没有人愿意继续承担

留下的残局

不是手尾而已

而是心底的不悦

似乎

都不说出口了

似乎

都不必再提起了

当初的志气

热忱

冲动

表现的欲望

都跑去哪里了

结束了就好了么？

P/S:我问自己，也想问问你们。

对于你这样的女人，

我失望了。

对于你这样的女人，

我失望了。

双鱼座

就责怪星座好么？

思考得好累好累人

问题提出了

结果重点却没带出来

没有答案

只是想要领悟出一些什么意义似的

抽象得很模糊

大家都说得对

那就是我错了？

其实没有标准

我错了么？

我错了么？？

我错了么？？？

不是对错的问题

是你觉得怎样？

十年时间以后

我们再见面

-----------你说

已经过了两年

-------还有八年

我说

P/S:还是会等你回来，就算是早已人事已非。

只要我还活着

还听得你的消息

我还是爱着你

用我最擅长的方式

eddie,

就算是你死了也不抵可怜的。

这是大家的想法。

还有，自己一厢情愿的付出。

P/S:你活该啊！

点解啊先生？

点解我要绞尽脑汁了解你所谓的“一般上的逻辑”？

点解我要高度配合你来满足自己的存在感？

你说：我（二弟）果然是非一般的思考逻辑

等我话俾你知：我（二弟）本来就不是一般的普通人！

你吹我涨？!
定系你要洗我脑？!

P/S：我不稀罕你的一般思维，先生！

继续

那小小的念头
竟然渐渐成为我卖命的动力

可以就这样吗？

这是...

一种态度还是一种抱负

我想了很久
想说的话实在不好意思开口

你们说是这样的
我大可以离开
不过不是现在而已

FUCKING BUSY?!

P/S: Yes, I am!

我想我还可以

P/S:定硬上！

用你们的嘴巴过我的人生

让我为我说的话感到有歉意

谢谢你们对我的人生充满意见

你说你觉得的我的生活过得不错
你说你希望我能成为我的更好
你说你对待你家的狗比我对待我家的狗好
你说你觉得我应该赚钱对家人负责任
你说你只是想我不要错过现在拥有的
你说你觉得我家很有钱我可以直接和爸爸讨钱来花
你说你觉得我是个很缺乏爱的人
你说你建议我不要想那么多
你说你觉得我可以bla bla bla... ...

到你听我说话了么？

我说，

I can't who you are

身边的人，亲爱的你们，

我不屑和你这种人相处

尤其是你口中满是口水到处洒向我的脸时



P/S:我是偏激的

收到一份礼物

但是不是我的生日


P/S:谢了，我会很有用到 :)

招牌与牌匾

一间店面
一个招牌
是我和你争执的点



我和你的眼光投向不一样的地方
所以才会不一样的意见



我看的是招牌
你看的是店面里的牌匾




似乎也暗喻着
我和你眼光的差异




P/S:我只是微笑
尤其是当你执著于你的观点时

也许

因为不是爱情
才能那么自由自在


也许
不是爱情
所以不能强烈感受到被爱

原来我只配占据你的星期一

这是你的决定


对我而言是一种肯定





P/s:刚巧，我也闲着

感言

欲哭无泪

因为你而来到这里
你也来到这里
最后一天

只是很想

听到手机响起

任何敷衍的字眼都能成为安慰




你却不曾出现

结论

是

你没有理我。




我能怎样...

1点03分

回家的方向

供选择的大道有五条
拐进的小巷有三条
回家路口目前只有一个

通往未来的道路
不像回家的路
也许应该这么说
是毫无方向感的驾驶当中

找不到调头的路
也看清楚路牌指引的方向
大概是起了一场雾
开了高灯却也看不见有来往的车辆

只能继续驾驶
唱着壮胆的歌曲
让自己更有勇气面对一个人的路程
就算很想哭
也会努力完成

eddie,
你不需要安慰和鼓励
因为你知道自己在做什么

Goodbye，

我喜欢的人渐渐离开我

他们不只是离我而去
他们有梦想要追寻
有地方想去

我
也会这样
离开喜欢我的人么？


P/s:喜欢我，其实是件很糟糕的事

8月8号

错过了妈妈烧的菜

错过了爸爸8月1号的生日

错过了应该去瀑布的计划

错过了赚钱的工作

错过了相处得不错的人

错过了那张想拍的照片

错过了太多

太多

60165217001

与其说我不喜欢你
倒不如说
我和你的世界毫无联系

我尝试
想要再靠近你多一点

也许是我没有办法
那也许你藏着太多秘密

我想
再给彼此更多时间吧！

世界为你而崩溃
你却为花瓣落泪
花瓣不识你的美
你却甘为它心碎
世界似乎太愚昧

P/S:

还是会想你

大部分

时间
都在白过

少数的时间
才显得特别有贡献

这样
是种和平
也是等于宣告死亡

没有了奋斗的意志

几乎

每天晚上合上眼
都做梦

这种状态
维持了多久

今天晚上
又再一次梦见模糊的脸

和明天想不起梦的情节
开始一天的作息

八月以后

我将会失去一切

虽然早知道终究会结束
也许心也早已不在这个地方
舍不得的是感情
理智又压抑住不舍么



我还是能回去看你的
不是么？

P/S:谢谢你给我的这三年记忆

时间，不容许我继续任性

大概是神经错乱
才会觉得寂寞得要死
不死
因为很想回到过去

太太太无聊的想法了！

还有2星期的时间完成课业
eddie要拼命啊！

死定了！

大家都很惊讶

从我口中听见关于“减肥”的字眼


是的
我要瘦下来


好笑的是
世杰说“你是不是有喜欢的对象了？”

呵呵
一直都有啊
现在又好像突然没有那么喜欢了
可是和有没有喜欢的对象没什么关系

反正
我就是要自己好看一点

7月23号

要带Awesome去诊所

这也是近我毕业的好几天
现在还没有完成创作
太多天不想画画
更不想画画时被打扰

eddie,
振作！

我

只是一个小小人物

一切的情绪始终于
自己

现在
我只是
很想很想很想很想睡觉~

啊~~

世界杯结束之时

也是时候告别我的假期



结果... ...
我还是失败了


不要啊！！！
eddie!!!

多少钱？

整晚不睡陪着Precious
等待阳光的来临
你们却以为我早上才回家

我只有咬唇
眼泪都要掉了
你们还可以继续生活

我不是你们那种人。
一辈子也学不会你们的自以为是

I dream a dream

是你的苦衷
你的理由
托的梦

我知道我在作梦
醒来时
头好痛好痛

原来
我在生气你
原来
我还是很在乎你没有理我








我只想
把你隔离我的心脏
最好
把你丢掉

你是
我生命中最腐败的记忆
吞噬我的意志和将来

也是
让我不能再爱上别人的原因

给让我等待的人：

就当我不懂得体谅你的忙碌
更不明了你的世界
也不想猜测你所面对的问题
还非常不愿意站在你的角度替你着想

我不爽你
此时此刻
打从心里对你极度不满

“大不了一拍两散”

----------------------------------是我一直对待人类的态度

因为
你没有在珍惜我的心意

你自己保重，我拒绝再理会你。



P/s:然后继续说我忽冷忽热。

我无所谓你的自以为是

是的

我都知道是这样的


你不愿意属于我的部分中任何一块。
而你当我是你偶尔其中的一块。



我又再一次失望
因为你什么都没有说



P/s:下次，我也不要回应你。好么？

妈妈说，

等下要去朋友家抓斑点狗回家。
她还说，
有一只整身的斑点像戴了晚会面具似的。
我说，
抓两只回家。
妈妈问我，
为什么。
她笑着问我，
是不是政府规定最多只能养两只。
我一时摸不着头，
说养一只它会很闲。
妈妈对我说，
每年都要带它们去打一次针。
我回她说，
它们有出世纸么？要去给他们弄lesen先。
妈妈告诉我，
这些迟点才去搞。
我说，
lesen要30块哦。
妈妈打着哈欠说，
她想睡一下。
我点点头说，
噢给啦。



等妈妈午睡醒来，我们就驾车出发。

啊！

星期四了！
你干过了什么？

再不努力就做功课
就延毕了啦！

假期开始了

这是最后一个学期的假期

想法只有一个
就是
“努力完成事情”

待假期过完了
再告诉你
我有没有蹉跎这些时间

嘿！我要走了

我知道

我很坏
可是
坏到也及不上杀人放火
所以
我想想
...
...


我只是
有点坏而已

尤其是
假装什么都不懂
不小心问起关于你和他的时候

突然
觉得释怀
然后隔个一天
想象我和你
... ...





原来那一切纯属虚幻想像





我
已经归纳我自己的所有
然而你
拥有更多不被管束的约会





你不是很喜欢阿信唱的温柔么？
“这是你的自由... ...
和我的温柔 ”

P/s:也许我还很在意
可是我更在乎她的一切

世界之最

我想

“我是全世界最憨居的那个”


开心
难过
纠缠在一起
都有赖于你的任何一句回应

你看不见

我要表达的讯息

是我表达得不够好么？
还是
你在乎的不是这些？

P/s:我想，是不是你又假装了... ...

晚安

没骨气的一天

我只是很努力地在压抑自己

然后
再一次又一次

“失禁”

为你而牵挂

P/s:因为太喜欢你？还是太寂寞了

好想好想好想对你说，

堆积的课业
紧凑的工作
还参与了组织的策展
当然
身边不缺一大堆未完成的邀约
是我现在的生活节奏

以前
我总是
觉得自己的人生会与众不同
却忘了脚踏实地过生活

也许
生活一直出差错
我
我
我
还在努力着

卢广仲 - 啊!大岩壁

“不要放弃 还缺个证明”
“到底行不行 是谁在决定”
“山穷水尽 是你找毛病‘、”
“我只问 可不可不可不可以 再让我重新”
“给个机会 有什么问题”
“I do believe 就一鼓作气”
“摊开双手 都脏 兮 兮”
“到底行不行 是我来决定... ...”

我搬家了

我从一间只有几百平方尺的组屋
搬去了一间普通的双层排屋

许多认识我的人都不习惯
说形形色色的话
其实
不用你们说
我比你们都更不习惯
好么？



P/s:我的脾气 我的耐性 和我的长相
不会因为我家的屋檐长什么模样而改变

孤独感
从背后紧紧拥抱着我

那
只是
一种需要

我告诉自己
天亮后就不会那么寂寞了

去美国，好么？

就这么突然

里面包含了许多冲动
不好么？

因为忽略了自己的责任，

所以惩罚自己不能找你。
直到不再那么想你为止。

我，没有用。

如果你也想我，

不管走多远

最后也是往回家的方向走去

那怕只是一个角落
还是房间里只有一张睡床

我也睡得安心

罐头

每个罐头上

都

印有

赏味期限



日历

的一页

被撕掉时

罐头里的一切

在慢慢变质



当

日历

越靠近

罐头上的日期

罐头新鲜度

就

越来越减退



独守空房

到赏味期限

的

罐头

太多太多



那

些都是

人们的奢侈品



过了期

就

不值得保留








原来

我

不过

是罐头

而已

晴天 阴天 雨天

都在同一天

只是出现在不同时间的同一个场景

P/s：最近的每一天天气都在闹脾气

是我

放弃你在先
所以我不应该有任何意见

还是不能
与人类有进一步的感情

是我不能接受
还是
我不懂得

恭喜你们
成为很厉害交际的大人
你们都很幸福
你们的品味
我极不上
我总是不配拥有那些
你们妒嫉的事物

有一天
我将会被隔离
因为
你们都说
我想太多了

不战而败

连说
也不敢说

或许
不是不敢

只是
还在酝酿彼此的感觉

这样
不是更好么

就算
没有交集的那天

我还是
站在你看不到的界线
听你
挺你

不是为你

纯粹
想这么做

没有很累

可以戒掉的
我尝试多一点坚持去做
因为对自己好
香烟
我可以不碰
可乐的瘾
不再发作

可以不说的话
收起来

对于世界
对于人们
我笑不出了

一起旅行

你似乎不太赞同我说的，一个人去旅行。
你说，想要有一个人陪你去旅行，两个人就好了。

一个人
看过的美景只有自己欣赏
的确太寂寞了
两个人
说说笑笑分享旅途的风景
为旅程添加乐趣

只是
没对象。

信息，又被搁置了

想问你
“今天初几？”

昨晚的月光很靠近地球表面
她美得让我心慌
让我不专心在高速公路驾驶

也让我想你
忽然
转换至98.8的电台
《还是会寂寞》前奏播放着
陈绮贞唱着那句
“我的高尚情操一直不断提醒着我 离开你的我不论过多久还是会寂寞... ....”

仿佛，
是不被允许的。

P/s:已经忘记这是第几封被搁置的信息

头低低

自己才被撞车尾
今天爸爸妈妈车就给人撞正车头

一个星期4天上课
一个星期3至4天做工
一星期7天都在驾车

我的世界
还没来得及记录
一天又来临
比昨天更猛更精彩更糟糕的事
不断发生着

太多了
不想拥有太多人类的感情与感受

又再为不是功课的忧心
又是为了功课而想要讨好一大堆看不起自己的人
还是不敢说的事依然没有说出口

她
看不到听不到
不会知道
也许是根本不想关心
我的生活
因为我们是再普通不过的朋友

总是希望她和她懂
结果她和她眼中的我
是忽冷忽热的

是有那么一点啃咽
所以说不出话表达自己

今天的我
能够给你关心和呵护
明天的我
也许为了某些理由冷落了你
你愿意么？

我也不甘委屈了你
我喜欢你快乐
却不能让自己陷入苦境
于是我为了继续生活
努力假装没有必要靠近你
问我
“你想要怎样？”
我想说想你
要知道你生活得好
就够了

也没有人靠近我的心脏
不想再一次
流血不止

已经习惯
假装冷漠不在乎了
回不了头
只能头低低

朋友

我当你一世朋友

陈奕迅有这么一首歌唱道
歌词内容不太记得了


怪只怪我好了
当初的一步两步
是觉得无所谓斤斤计较
渐渐被推到死角

蹲在那里的
是你们不想过问的感受
你们眼中的
eddie
只是个小孩
小孩子闹闹情绪就会笑回了
所以大人们从不在乎所谓的
童年阴影



还是忍不住胡思乱想
然后偷偷难过


以后没有以后了
好么？

流浪

离开家？

不离开家？

还是离开家？

离不开家？













对不起爸爸妈妈
还是选择
对不起自己？

电影日

星期五
将会和她看一场电影
9点15分
的《岁月神偷》

纯粹的电影
电影结束后的饮料
然后礼貌上送她回家

就这样
什么也没有发生
什么话也没有说

比现在好

越是努力强逼自己接受
越是害怕自己不能勇敢再见你

我想
我的心还是被你牵着走
我以为的会是事实么

爱上你
是种病态
那是的我渴望所谓的恋爱
分手以后还迷恋你
是后遗症
因为舍不得感情
现在还会那么一点点在意关于你的事
是末期癌症
没得救

我看了不少心理学的书
尝试证明自己是否患上了精神病
书上说的那些征兆
我还不至于严重到那种地步
对身边的人没做出什么伤害动作
可是
我却像是从此阳痿
再也没有勇气面对自己的感情世界

习惯了畏惧你
习惯了处在卑微的身份对待你
更习惯了让自己受委屈
现在搞到自己走不出阴影里
还要以为暗恋单恋可以找回单纯的快乐
然后觉得很暧昧比一段稳定的感情来得珍贵
还是宣传自己滥有原则

如果当初你没那么自私
把真相告诉我
说你不爱我
说你早就爱上了他
我就能大声臭骂你很久一段时间
不再想念你给的美好
现在的我一定会很好地活着
不是为了炫耀我活得你快乐而已

记事本

我想
可能需要
一本记事本

写写
记录
还是
涂鸦
心情

都好

阳光
温暖地
洒在额头上
一切似乎很美丽

脑袋好像装了很多
不知所措的念头
没有人理解
的辛酸
太多太多了
“何不积极面对？”
我这样问自己

就
记录
哪些的
好心情吧！


这样
吸引法则
才能
帮助我
啊!

收起来

那些都是教训
都是常犯的错误

什么时候
才能不再不被别人说
“eddie，别想太多！”

我想
我不适生活在简单快乐的世界
还有把一切悲伤藏在心底
对所有人摆出微笑得莫不在乎表情

一个人
没有所谓的快乐
还是寂寞
因为什么也没拥有
体贴的说法应该是叫
"没有感受"

这样
好像比较适合我
因为这样
才不被别人认为想太多感受太多

干！
我就是这样子

0306

你说，
本来我们现在应该是在海边的咯。

在我忍不住说，
好挂住你的瞬间眼泪都掉了，
多害怕你听见我战斗的声音然后拆穿我。

你告诉我，
明年会面对面对我说那句话。

我想你知道的，
我一直一直都在等着你。

因为你没有说，
我单纯的以为你觉得没怎样。

你就是这样的你，
那么懒惰也那么洒脱。




P/s：你那么难得打给我，我决定去买万字了。
一定中！

今天是我的生日

昨天晚上弟弟告诉我
妈妈健康出了状况
早上要去做检查

我想
我很不孝
一味想着自己的生日
或许有一天
妈妈没有在身边了
我才懂得后悔

今天
eddie22岁生日

我想回家
好好陪伴妈妈

打火机

1月3号买的白色打火机
变成我随身带的日常用品
在这个白色打火机出现之前
是由一把黑色打火机追随身边的
那把黑色打火机几乎陪伴我一年的时间左右
再一次外出的不小心翼翼情况下
我遗失了那把很喜欢的黑色打火机




在遗失了最爱之后
我尝试把其他打火机放在口袋
结果就是继续不断让我遗忘它们的存在
通通把它们给弄丢在外面的世界
一去不回头的例子实在太多
导致自己不愿再把打火机随身携带






当初把打火机呆在口袋的原因
是忍受不了朋友总是花钱买打火机了
在抽屉里几乎是没派上用场的打火机
它们被锁在黑漆漆的空间里
无法展示光芒的那种神气
才发现
打火机没有了摩擦
外形只是一把像生火用具
而非真正的打火机






一开始
我强逼自己记得非带打火机不可出门
一连好几次都记不住的习惯
在好多次的责备下终于成功了

到了现在
出门前确认打火机在口袋这项任务
已经成为我平日出门的习作






夜晚冷风吹过
冷到自己也发抖的时候
我会在口袋塔一下打火机
那样口袋就变得温暖
继续走在冷漠的街上也没那么寒冷








白色打火机似乎太清秀
用来点烟浪费它的清高
所以我不太愿意借给朋友点火
它不属于点燃香烟的







是一种习惯性的行为
和一把以为不一样的白色打火机
美化了对白色打火机的感情
更擅自当作是想念的火种
想念
总是让人充满元气
同时也让自己陷入困境

p/s:又是一种习惯

已经很久

没有感觉麻木的对待生活

曾经
有那么失落着面对生活
几乎崩溃哭上好几次
有那么一次
是因为她放弃了我的爱
让我一年到尾还在写着和她有关的事情
然后就是突然飞往纽西兰的慧君
让我担心又想念的哭了整整一个星期
真有她本事啊
接下来就是现在了

那种感觉比任何她们离开我轻一点
没有很具体的难过迹象
只是顿时感觉活着失去了意义
哭不出来是因为本来就活得很好
还甚至比很多人来得幸福
是那种心掏空
觉得一切都很无聊没有意义
所以找一些什么来填满自己的时间
我去打工了
好让自己麻痹麻痹一下
心中的牵挂依然在牵挂得不能放下
就这样吧
总不能因为自己很爱而硬硬拉住对方的身体
还是自私的一味留他们在身边
毕竟我没本事
更不用提什么他们愿不愿意了

这是一件很残忍的事
就算忍住心痛
我也是好眼睁睁看着发生
慢慢慢慢失去
再一次告诉自己你会回来
然后等个遥遥无期

离开我的人
你们过得好么？

P/s:我很想你们
只是一切不容许我低头

那天

病菌再度侵袭
整晚眼光光到天亮
坚决要让自己的抵抗力战胜
拼命在做运动
一直到傍晚
才向药物求救
默默忍耐
是最难熬的时间
大概是环境的关系
导致身体不适
还是身体虚弱了
没那么能吃肮脏肮脏大了

朋友不明白
我为何对自己那么不友善
总是倔强不听听他们说的话
懒得再说的
只是给瞪一眼翻白眼

似乎
没什么好烦的
却向漫无目的思考着什么
每天的每天
认真思考的程度让自己陷入低潮
放轻松生活
不是很好么？
老是把自己搞得神经兮兮
沉重的话题谁也不想提
无意识的状态下
活着可以很好
听歌只听旋律的美
跟着dididada的心情不是很好么
在谁面前我努力的遮掩
在谁身边安静不说话
一个人走到巴士站
等待公车随着音乐点点头
上了车以后靠着车窗小睡一会儿
间中迷迷糊糊看看到哪个站
继续靠着透明车窗进入个人时间
肚子饿了
吃巧克力么
还是吃份正餐
坐在快餐店吃那份巨无霸汉堡
抬头看太阳残忍把我晒得脏兮兮
回到家以后
冲个凉倒一杯冬瓜茶消暑
睡个午觉
起来看看电视吃完饭
晚上十点出门和朋友兜兜风
还是什么都不做
躺在床上幻想着和谁手牵手
带着笑意进入梦境

没有人能决定我的发型
也没有人有愿意为我牺牲心意
我也不必迎合谁的条件
喜欢的你
保持着距离
等我有一天
不在你面前笨拙
好好地演出那场告白戏
让你知道
我只是喜欢你而已

绕过一大圈

还是那个样子么？

世界
重重复复
人们
反反复复
彼此
欺欺负负
人生
起起伏伏
以为
辛辛苦苦
就能
幸幸福福
回忆
清清楚楚
爱是
迷迷糊糊
说到
吞吞吐吐
最后
束束缚缚

是么？

朋友说
我很固执
对很多事情耿耿于怀

对人
我有一份感情的执着

亲人
朋友
喜欢的人
很爱过的人
特别不爽的人
还是连名字也不知道的陌生人

我都努力记住
当初对方给自己的感觉

是零点几毫米的距离
还是
遥不可及的疏离

或许
没有发现
被玩弄在掌心里头
可能
默默任由
所谓的命运主宰

你是我的命运么
总是小心翼翼
又或许
只是心不在焉
地开个玩笑

带你离开以后
带着一切
包括我的感情
也给带走吧

活下去
还不是凭着
用力呼吸
没有了谁的谁
还是那个谁
也是
我们的生活方式

我喜欢你
只是
用我的方式喜欢着
莫不在乎
是我最擅长的

你不会看到
也不想你看到
那样的我

Belongs

Everything's belong to me.
Because I'm used to have it.
But I'm not belong to anything.

I think I'm just all alone in the world.
Like anyone else used to be.
Sometime people gather to have some entertainment.
Even have some just don't wanna be too lonely.
So everyone prefer to being together.

A child wish that he/she got lot of friend.
For sharing their happy.
But they din't know how much pity if they having fun alone.
So whatever even they having fun alone.

Well, does adult always need someone to stick with them?
I don't know.
And I wish I'm not part of them who always feel lonely.
I think I just need more time to do something.
At least I got something to do.
That doesn't mean I don't need anyone stay around me.
I just need to spend more time on myself.
When I feel sadness I wish someone cares bout me.
When I say OK means I try to settle me stuff with my own.
So thank you for anyone worried bout me.
I just wanna have a break.
That's why i run away from everything use to be mine.
And please don't let me know all of you complaint bout me.
I do keep myself quiet because I'm letting go.
Stop blame on me.
I'm like to be what attitude I used to be and wanna be.

双鱼座

朋友告诉我
鱼只有五秒的记忆
在鱼缸里来来回回游也不会纳闷






两条鱼
应该是拥有十秒的记忆吧
比一般的鱼拥有强一倍的记忆能力






但愿
我是在海洋里的鲸鱼
一片无尽头的海洋让我自由遨游








一辈子也无法靠岸
是我的遗憾
也曾经是我的痴心妄想








看不透的
就让它带着不透明的身躯继续往前
吃不消的
肠胃不适迟早会被吐出来









活在深深的大海
眼睛是能适应黑暗的
甚至比人类更能看清世界











原则就像海洋的漩涡
给自己的约束
是那些说过的誓言
努力拼死为了那传说中遥远的永远
只会累得粉身碎骨











鱼儿
逆水而游
人问鱼儿:为何如此执着？
却不明了
鱼儿的动机
因为鱼儿从来不说

亲爱的，你知道么？

我曾经被鱼骨卡在喉咙
吃了好几块的白面包和白饭
结果又饱又累去睡觉
爸爸还是忍不住带我去看医生
最后拿了出来
然后我继续活着到认识你

还有
我喜欢婆婆家门外的那棵芒果树
所以我特别喜欢吃芒果
我小时候都喜欢荡着秋千咬甘蔗

现在
我努力追回小时候的记忆
多想努力想起婆婆的脸
每年生日
我最想念婆婆
每年的生日
我都会想起婆婆偷偷在夜里哭泣

不记得
自己有没有和你说过我小时候的梦想
还有小时候被逼写上的志愿都是我不想要的职业

送自己一首,二十二
春天是它最爱的季节
当微风随意吹乱他的头发
他并不在一身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉他在心里做过的梦
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月就结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
他想公车再不来就走一走路
他开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对

他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让它们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他笑着想过未来
它应该得到幸福
如此的简单的梦
有没有实现

因为

喜欢你
所以变得开朗活泼
也
因为
太喜欢你
所以让你的每个小动作看在眼里
收在心里
自己
甚至还被你深深影响
不知不觉
会学你的语气你的表情
想要
第一时间知道你世界里的大小事
誓要变成
你影子不可的地步才罢休

最后
我的喜怒哀乐
被你牵着走

我清楚自己
所以答应了保持距离
毕竟
我们只是很普通的普通朋友
还是
退回到默默喜欢你
的位置
偷偷想你

戴佩妮 《躲在夜里》

灯光 鸳鸯 和你

那是
一个晴朗的下午
我记得
我说想要吃快餐
结果我们跑去了港式餐厅
那是
一间我曾经做过的餐厅
你手上拿着的是一杯鸳鸯
自己也
记不清楚拍这张照片的原因
大概已经
没有多少人能像你那样耐性
对待我
那神经错乱的冲动感
等到你从外国回来以后
你应该
更懂事更成熟更有眼光

你
还会陪我走走街
无所事事么？

听说

他们发现了你在那里

你离开了一段日子
几乎每隔几天都梦见你的踪影
大家怎么能体会我的难过
我太习惯你了
太习惯有你在身边
没有你的时间很难熬
我改变大部分的习惯
努力让自己去适应
那些不再的依赖
就算换了环境
还是停止不了想你的冲动
一想起你
总是懦弱起来
责备自己没有好好保护你
也不晓得怎么让别人以为我很放得开

就一直相信你会回来
就算你离我再遥远
我相信你会知道我想念你
只要你听得到我
你会赶回来
我身边

爸爸
总是叫我放弃你
我想爸爸明白我的爱
所以我和爸爸吵了好几次
因为我坚决相信
你会回来的

就算伤痕累累
我也不在乎
你回来了就好

念

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南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛

念到自己平静下来
再念到自己都觉得杜兰

第三者

曾经我以为我不在乎了
所以看了你的部落格
干！
看完了还对号入座
深深以为你遗憾着不能再牵我的手
一直追连续剧的结果是什么
还不是一场空虚感

于是
控制自己再也不要去你的世界
就算我喜欢了别人
也不能让自己毫不在乎你的一切
是我的问题
目前没有人能够完全取代和你的那段相处
或许我没遇上更喜欢又能在一起的人
更贴切的说法是
再也不敢俘虏别人的情人
让对方成为自己的恋人

这是一种罪
是城市人典型的病态
爱上了别人的情人
觉得自己更配占有这个情人的好
相处下来总觉得和自己特别有默契
在爱情里的情人是美丽动人的
无论他们的爱情爱得愉快不愉快
所以看见他对待情人依依不舍
比他的情人更能看见他对情人的依恋
甚至能比他的情人更了解他的感受
然后一步一步让自己迷恋上这样迷人的温柔
爱上别人的情人不是错的
而企图把他对他情人的关怀和温柔占为己有
就是一种奢侈了
多么怪蓝的奢侈却是大家一直追求的生活方式

还在控制自己的欲望同时
动作却比脑袋出位
有意无意给他比他情人更略胜一筹的体谅
知道不应该么
还是决定让自己沉迷下去
因为正义感涌上心头
想要保护别人不懂得心疼的他
80%的帅哥美女都能够顺利用这种桥段把对方俘虏
少数20%的也不见得失礼
至少对方也勉强把自己当知己说心事
然后对方告诉自己“你是好人”
自己就会妄想能够等到对方爱上“大好人”的一天
迟迟没有来的那一天
只要一个小小的寂寞涌上心头
不多也不少的刚刚好
与某人擦肩而过就能点燃
是所谓的安慰还是同情bla bla bla....
对别人的情人
自己的知己
风一阵吹过以后
留下闷热的心情也不能抱怨什么
毕竟风从不曾承诺会逗留

没有人忍心责怪
那样的人那样的关系那样的时机
给你的那一刹那宠爱
只是一时的煽情

我
也
不过是扮演着社会设下的一个角色

爱情观

身旁坐着的小情侣
打情骂俏情节重重复复又重复
在脸颊轻轻许下承诺

不在身旁的情人
手机没停止过想念的振动
就算一个人傻笑也能驱赶心头的小寂寞

不敢拥抱却喜欢得要命的朋友
仿佛只要静静看着彼此
心情就会好平静

不能挑拨却迷恋上的别人恋人
乞求世界停顿爱多一会儿
一个眼神就能得到救赎

得不到温柔的爱慕者
为倾慕的对象卖命
暗恋得心酸却因一个微笑
一再沉沦在幻想里

语气里涵盖气氛暧昧的两个人
保持忽远忽近距离
在泡沫的关系寻找自己的存在感
小心翼翼不让对方猜透心意

现在
爱情离我好几光年
音速努力追赶着越来越远的感觉
用望远镜观察发亮的星星
试着想像躺在那颗遥远的星球上
听那颗星的心脏跳动
用我能了解的程度迷恋那份执着

—————是我的爱情观

体面

以为又是试炼的一次机会
却又一次变成了痛苦的煎熬
好像又一次砸坏了别人对自己的信任
活在别人的影子里
总是战战兢兢平衡自己
大家看到的事实
是否让自己捏了一把冷汗
怎样辩护也无济于事
世界总是记录着犯下的错
卡在心里的阴影却怎么也挥之不去
是对你的伤害
也是我无心给的伤害
对于待人处事
还不够熟练还不够醒目
感到万分抱歉
实在不够资格批评与嫌弃别人的不是

所以
静静接受大家的责备
提醒自己随时随地要收敛

对不起
是我做事不够大体
不能顾及全面的形象
我在努力着

请给我一点时间去适应当个大人，好么？

伪装

假装
可能需要那么一点演技就能骗倒一个人
适量的表面动作
让大家都觉得自己容易相处
过分的伪装
自己会觉得心虚和想呕吐
这些纯粹是个人心理良心作怪
然后索性逃离人群

人
总是因为环境的改变
而转换心情
根据不同阶段的需求
而更换身边的陪伴对象

一开始
以友情万岁当口号
天天把非要见到好朋友不可
再把自己和朋友的目标同步化
一起共同进退
突然之间
爱情轻轻敲了心房一下
友情万岁越来越小声
为了和自己喜欢的人吃午餐
干脆搞失踪
反正没人察觉小细节的偏差
口口声声说也喜欢朋友爱人一起结伴外游
心头不自禁暗骂干人家妈妈的孩子
就算不太介意人家妈妈的孩子的存在
所以索性没多加对人家妈妈的孩子几份耐性
此时此刻
爱情弥漫着车厢
气氛朦胧着脑袋
一切麻痹着神经
爱爱爱给人家妈妈的孩子看透透也无所谓
甚至让自己的品行高尚起来
顺便可怜寂寞的孩子
让人家妈妈的孩子在那么爱爱爱的环境成长
说这样对小孩子的成长过程比较健康

搬迁了

讨厌文字

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