2009年12月31日星期四

对于刺青大部分的议论纷纷

一般的问:“会痛么?”
较不一般的问:“后悔么?”
非一般的问:“为什么刺上那样的数字?”
更不一般的,干脆什么也不问。

有必要交代清楚么?
是的。
或许
未必
无可奉告

也没有很纯粹
人活着
总是为了一大堆狗屁的理由
还是藉口
都不是因为害怕死去而努力活着么
说跟着自己感觉而走
难道自己就不能决定一切么
丢出公和字做选择的人
还不是祈祷着能够投下自己比较想要的答案

扪心自问:
何必
多此一举

就像大家对我撑大的耳洞发表意见一样
恕我直言
“无知的自我见解”
就连亲生妈妈也讲我不听的歪理
你以为与你的萍水相逢能够打动我么
还是太看得起自己
觉得自己是救世主拯救着迷途羔羊










像火一般被烧着的皮肤
身躯承受着的煎熬
有什么
能比心痛更痛
此时此刻
值得

2009年12月30日星期三

童话故事之白雪公主

或许
我只是
渴望
谈一场无止尽的恋爱

愉快的恋情
不包括责任与坦诚
只是成为彼此放轻松的地方

只是拥吻
不用恶毒的双唇吐苦
粉红色的嘴唇比较诱人
大概没有多少人把白雪公主的后母当性幻想对象吧
今晚童话故事又给我上了一堂课
就是大家都喜欢没有黑眼圈涂上厚厚粉底的公主
公主最好还是能唱高音的那个key
然后睫毛弯弯身材一级棒
大家都以为公主只为了王子轻轻的一吻而苏醒
其实谁知道白雪公主也和七个小矮人共眠过
小矮人也是男人么
高度与长度这回事么
白雪公主自有分晓
话说回头
王子还是白雪公主的真命天子
但是
但是
大家有没有想过王子与白雪公主以后安稳的生活呢
一直爱爱爱到王子有肚腩
公主变黄脸婆
到他们都为尿布和奶粉而争吵
这些包容从那轻轻一吻就能启动了么
所以我建议公主和王子应该相处了一三五年才决定彼此的婚姻
就算七五年后才分手
总好过结婚两年就闹离婚
当然
我绝对认同婚前性行为
幸福性福毕竟是同一门事
万一彼此不能满足对方
找上外遇故事就不好看了
一个搞不好
王子就当了灰姑娘故事的王子
谁又能预算得到啊
我怀疑
童话真的有那么多王子出现么
搞不好来来去去都只是同一个王子一手包办
男主角片酬高
干脆一次过演完好几剧
又可以累积名气
一举两得啊王子

说完了今晚的童话故事之白雪公主篇
希望在梦里谈一场恋爱
在分手前醒来
就好

2009年12月27日星期日

已经

是27号了
还在想念2006年12月24号的平安夜

仿佛有好几个人
写着遗憾的部落格
朋友还在问起2009年的遗憾
我对朋友说:“干!当然是还没交到指定数量女朋友啊!”
呵呵
又长大一岁了
怎么还在为当初的那个初恋依依不舍

哎哟哟
我就这么对她念念不忘么
谁晓得我的脑袋在转什么啊
反正
没有人知道

人
总是在最落难时
想起自己有过得最好
然后怨自己
当初没有好好珍惜
寂寞来袭时
总是不懈一击
要么就三五七天就没事恢复正常
堕落的话就一个月都有好几星期没打起精神来

呵呵
我刚刚过完这三五七天还是这几星期

亲爱的,
你欠我的东西还真多
你说过要陪我看铁金刚第二集
我只想问你还记得么
还有你答应我会把过去的照片
把它们整理了给我一份
然后你说你搞定了
会来找我
你说你在忙
你现在忙完了么?

然后
还要告诉我
你健忘么
要是你真的有我心
何必我催了又催
我等你
等腻了

2009年的遗憾?
是属于你的吧
送给你自己放在枕头底下陪你入眠
我想念的不是你的人
是我的爱情

来不及写完的心情
我只是做门纪录而已
是想念怀念还是思念
也无所谓
反正
只是一个过程

2009年12月22日星期二

高空中的恋爱

呼吸点燃的空气
呼出烟
往上空飘逸
高空中
烟与云共舞盘旋着
烟随意穿过云层
以为能与云融合一体
云却不屑烟的诱惑
才发现
还是阻止不了云落泪

最后
烟
消失得无影无踪

2009年12月19日星期六

分手

女生总是喜欢被感动
看见再不喜欢的人讨好自己时
也接受着他给的温柔

换作是自己很喜欢的那个人
只要他紧张自己那么一点点的话
就已经是很幸福的事了

当
被自己喜欢的人抛弃时
总是替自己觉得心疼
心有不甘

想想
那一天
当你转过身离开你当初说过很爱很爱的他时
他何曾不是一样心碎着呢

何必为难一个变了心的情人呢
何必拉拉扯扯想念他的体温呢
又何必把自己的心给上锁呢

爱情
不就是这样
你情我愿
到那么一天
所谓的缘分燃尽了
剩下的感情
谁又能承载呢
留下的痕迹
谁又在乎呢
反正爱腻了不想爱了
遇上更好的人了
还要说依依不舍么

算了吧
EDDiE
放弃那不完整的怀念吧
等到那么一天在遇见另一个人时
不要那么用力抱紧你的情人
当她坚持不说属于你的时候
何必勉强对方陪你走一辈子呢
她毕竟是个异性恋
不能承载你那多愁善感的爱
和别人藐视的眼光

一年又一年
我们都长大了
我活得很好

2009年12月16日星期三

习惯

想你多过想见你

p/s:最近生活没什么挫折,只是钱不够用而已。没什么好说

2009年12月9日星期三

藉口

因为迟了吃晚餐
因为不太想自己煮
因为找的那个人没有与我共度晚餐
因为在找着我弄丢的cable
因为不想和一班人哈拉好几个小时
因为不知道要吃什么
因为没什么胃口
因为心情一直不上不下
因为不懂为了什么而活着

于是
胃痛来陪伴我

好想倒下
丢下一切都让以后的我面对

这个时候
我真的乐观不起来

2点57分

被一堆painter功课压得死死
根本没心想做
也许
总觉得没干劲
等着那一鼓作气
没动力让我想把课业完成

刚刚看了你的部落格
写的还是那几首悲伤的情歌歌词
听朋友说
你和你的他分开了许久
他背叛了你
然后
现在的你在为谁喜欢听着那些情歌
我是冷漠的人
可以爱过后不闻不问你的快乐悲伤
看了你的部落格
多愁善感的你还是喜欢听着辛酸的情歌
突然很庆幸和你已经分开了
因为我也是多情善感的人
我和你靠在一起只会更心酸
那样抱在一起哭真的好累人
现在
为你的他在心痛么
还是你的他不懂你的爱
不懂你需要更多的关怀
当你头晕不适时
特别想要情人体贴你陪着你
还在等待他明了你的心思
等着手机传来他的安慰
还是等着遇上更懂得珍惜的你人呢

我现在听着《能不能》
那是我和你手牵手走过街头喜欢唱的歌
能不能只对着我说 爱我~
能不能就一直到最后~
怎么觉得当时爱着你的我好疯狂好傻
我可以为了看你穿校服的样子
竟然不去上课
在你放学前站在学校门口等你整个小时
然后和你走那一小小的路程回家都不牵手

以前只要看着你的脸
我就能傻笑很久
我喜欢静静的看着你
听你说话
看你眨眼睛时的表情
突然之间
你的脸好清晰
所有的小动作我都记起来了
在我放不下你的那段时间
我怎么也记不得你的脸
越是用力想起
心就越痛
然后就更努力忘记想你的习惯

爱爱爱爱爱
因为爱你而迁就你
就算是你的恶习我也包容着
当我不再小心翼翼对你
你就放弃我了么
那样给我的还是真心相待的爱么
不得不看透哪
有时候人就是这么的一回事
当两个相爱的人生活不再交流时
其实彼此不再需要
就算再不舍也无济于事
所以你离开了
我也没有再怪你
只是又学多了一种感情了
一种移情别恋的感情
你只是很爱自己
总是觉得找不到最了解自己的人
你其实很寂寞
很想一直身边有人陪
或许我也是这样
所以
自己极力挣脱这种假象

我努力为了自己而快乐
不为自己的存在价值而感到难过

我的感情有几分
没有人懂
其实
自己知道就好

喜欢你
就好像听着陈绮贞的歌一样
情绪深深被左右着
猜不透
歌词真正要表达的情节
我想
这就是大家为陈绮贞着迷的原因
明明知道歌迷对自己的迷恋
却笑笑回应而已
这是形象么
还是真性情呢

2009年11月30日星期一

可不可以?

让我一个人
在外面生活一段日子
洗衣煮饭打扫都靠自己
没有冰箱热水炉冷气机都可以
节制生活上的花费
还是为了等待那班公车而提早起床出门
戴上耳机去到人群聚集的广场
在书店看书看上好几个小时也不愿离开
要去看场电影马上就去看
下午要小睡也没人责备

开始向往更自由的生活了吧
开始想要自己的多一点空间了吧
还有不受干扰的耳膜
没有一大清早的碎碎念

爸爸,
我会很不习惯你不在阳台上看我驾车离开的样子
我没有天天回家了
你会打电话给我么?
打给我叫我吃饭还是催我回家么?
让我证明能够照顾自己
能够更努力过生活
不要再当有事只会喊爸爸的小孩
因为那么一天
我酱离开很久很久
到处去不回家
可是

我会想家
想你,
爸爸。

枕头套

小时候
会为了妈妈洗了枕头套而愤怒好几天
讨厌那种陌生的肥皂味
因为我习惯在睡前
把头塞在枕头里深深地呼吸
然后会觉得满足
就可以很安心的睡觉
不记得是几岁开始
我就没有很粘妈妈了
记忆中
也没有和妈妈说过很多话
最深刻的记忆大概是
那天妈妈在树下替我缝我那个臭臭穿洞的枕头
我双手捧着下巴坐在妈妈身旁看她一针一针地缝着
当妈妈补救完毕后
我马上把头栽进去闻那臭臭的酸酸的熟悉感
到了form4那年
家里也在搬家
我大概是忙着谈恋爱都不常在家
所以妈妈把那个枕头丢弃了
我还记得妈妈告诉我的那种语气
那种不屑的表情
我直接臭脸离开饭桌
今天
我把现在的枕头套被床单放进桶里
对妈妈说
“记得帮我洗啊”

2009年11月22日星期日

别小题大做了

只是搬离家好几个月而已
爸爸怕我几个月都不回家
说不回家就没零钱

我妈都一句话都没说

自己?
我的感情与感觉总是特别迟钝的
等搬了
再长篇大论诉说吧

至少
我能安静思考
听不见家里争议的话题

这
才是
我离开的原因

为您穿上21天的黑衣

节制地过这些天

您的神情
雯仪 铭记于心

2009年11月20日星期五

精神最高境界

每个人
都是神经病患者
一味的追逐自己的精神最高境界
没有人例外

觉得我有问题的人
你大可离开我的世界
别嘘寒问暖
同情我么
有那么一天
你再也受不了我
责备我么
那样
显得你的情操高尚
让更多人赞美你
何不去拥抱街头的乞丐
亲吻他们的脚趾头
让全世界给你名誉
别再说
我是小孩
所以体谅着我
你们的脸
我看得清楚
太清楚了
实在没有办法
高度配合你
让你对我进行解剖

我大可以一个人
可以不必和你保持很好的关系
不需要污染你的心情
也不必勉强我积极面对不幸运的事

我本来就是这样
每个人
都是来了又走
为了弥补心底的空洞
而聚集在一起
当一方不能被满足
就各自纷飞
在物质上
我提供给你
在心灵上你就得付出
没有人真心对待谁
就算难过
也是因为别人不在乎自己
而替自己而感到难过
生气别人
也是因为别人忽视自己

我明白
都很明白
所以没有再为那几封没有回应的信息
而感到伤心
甚至
很冷漠地听着人们的一大堆藉口
来保护自己的形象
继续说吧
说再多
也只不过是一种我不想听语言

很多时候
人就是一厢情愿
相爱的人都是因为彼此一厢情愿才靠在一起
不是么

人本来就是自私自利
所以别说我让你没好感
那一切都是
我不是你设下的角色
不能配合你
所以你拒绝喜欢我

停止所有的虚伪行为吧
谁稀罕你的同情
然后
记住
在需要帮忙时
也不敲我的门求我
我只是把利益和感情分得很开

就像一旦触碰了性的爱情一样
不再是单纯的爱

2009年11月18日星期三

I AM...

FUCKING STUPID!

FUCKING LAZY!

FUCKING NO SENSE PEOPLE!

FUCKING FUCKING FUCKING LIVE-UP IN THIS WORLD!




just leave me alone
just stay away from me
i'm just a piece of nothing
less then a shit...

2009年11月16日星期一

报告队长,

当我只是候补选手
再怎么奋力呐喊
激动愤怒地不满球赛的进行时

对场内的球员其实一点影响也没有
时间依然倒数着
对球赛一点贡献也没有
不是么

在庆功宴
球员可以喝得烂醉
但我不能
我得服侍每个宿醉的球员

也
不要在输球时
责备我
好么
球员在球场奋战
无论我说什么球员也听不进去

我们只是扮演不同的角色
但是 但是
请记住
我们穿着是同一件的球衣
流着一样辛苦的汗水

2009年11月15日星期日

忽冷忽热

这是大部分的人对自己的形容

身边的人
来了又去么

自己知道
自己的感情


2009年11月14日星期六

对你,

曾经很喜欢很喜欢过一个人
那种滋味仿佛还留在口腔久久不肯散去
那个和我对望的眼神仿佛是我追不回的温柔
唱过给我听的那首《好不好》
我当初反复听了几十遍努力学了好几天
才战战兢兢记住歌词
只是为了这么一个我喜欢的人
努力做过很多傻事
那些也是甜蜜的小事
那张脸
也越来越清晰
慢慢想起这么的一个人
当我在等待下一次沉溺在爱里
我想念拥抱的实在

喜欢的你
我却一直不敢和你有任何身体接触
我怕
自己爱上了拥抱
而不是真心对待你

艺术

小鸟在天空飞翔
在地面寻找食物
交配繁殖下一代
然后死去

这是一个过么自然的现象
在人类眼中
它们从不思考它们为何而生活
只是一味地努力让自己活下去

我活着
思考着也生活着
在生活与寻找人生的意义上
小心翼翼地平衡着
我能在一顿丰富的晚餐里找到最基本的满足
思考让我陷入困境
让我挣扎地活着
如果我是非洲难民的小孩
我会只渴望有更好的生活
但
我不是
我的基本生活要求都被满足
于是我思考
对我有兴趣的事情观察

还记得小时候的我
在烈日地下
赤脚蹲在家门外了一整个中午
只是为了观察蚂蚁的动作
我记得
我很安静
很想听懂蚂蚁说的语言
我并不奇怪
只是很好奇为什么蚂蚁们都不说话
然后把脸贴的很靠近地面
努力看到蚂蚁的一点一滴
结果那天下午以后
我被蚂蚁咬得整只脚像猪蹄一样

我喜欢艺术
很喜欢一个人静静地做一些什么事
喜欢和艺术家做朋友
喜欢观察那些大自然
喜欢到处去
我喜欢艺术家活着的方式

要怎么告诉爸爸妈妈
我喜欢艺术
想要当全职艺术家
因为我明白
这一句话会给家里带来多少负担

2009年11月8日星期日

可以的话,

我都不想说谎.



我是女生,
我也喜欢女生


2009年11月5日星期四

新鲜感

一开始
想要天天缠住
然后
要保持温度
时不时
要耍下酷
越是不在乎
就越是跟得紧
没多久
就觉得太腻了

我们都一样。

2009年11月4日星期三

陪我,

只要你陪着我就好了.
我喜欢看到你.
这是我唯一觉得欣慰的事.
我喜欢看到你.
喜欢你打扰我.
就算你什么也不懂

2009年11月2日星期一

亲爱的,

我又一个人在煎熬了
在我和你慢慢拉开距离的时候
我就一个人硬着头皮看着你的背影
然后
回到家里
一个人想着有你的空气
就算生活在不如意还是一个人撑过去
忍耐着和家人像大便一样的相处
对再多挑剔的系主任也微笑着
假装不在乎那些来了又走的朋友
生活再难熬
也靠自己
你离开以后
没有人像当初的你一样难过我的难过
现在
我的生活又一团糟
好多好多我承受不了的压力
我在扛着
你总会说我想太多
不是么?
已经快整个星期了
我都在早上驾车时一个人在掉泪
在那小小的车间里
一边掉泪一边擦泪
到了学院门口park好车
靠着驾驶盘慢慢平伏心情
不让他们看见我的眼泪
真的会比较好吧!
我总不能把自己坏情绪传染给他们
毕竟
好心情要变坏很容易
但是
要坏心情要变好却好难
我又不想回家了
我还是那样
其实我不是逃避
只是回到那个空间
我更寂寞
因为那个地方没有人能察觉我的难过
那里就像我不存在一样
又不开心
有完没完的

我该待在这解决所有的事情
还是
就这么偷偷离开一下
让自己好起来
再来面对那些压力?

现在
喘不过气了
连生病也不能好好休息
本来还想借着生病
然后掩饰我的坏心情
那么没有人会说我臭脸了

为什么
都不快乐了
还是要伪装自己
照顾着所有人的心情

给爸爸妈妈的话:

不要说谎
就算看见我在很努力
不需要那些安慰的话
还有给于我同情
然后一步一步提高对我的标准
让我筋疲力尽了还责备自己不够好
其实人类本身就是偏心的
我知道的
只是生活了那么多年都学不会习惯
习惯不了没有自己存在的价值
我看得见那些恶习
我感觉得到你们可以不必有我
开始更沉默面对着你们说的话
一切都是你们的讨论
而我就是被处决的对象
有很多很多人批评我的角度
站在他们人生,生活背景,待人处世之道
然后诉说我的大逆不道
好的人比我更好
烂的人比我还要烂
人类就是喜欢互相嘲笑的动物
也已经无所谓的期待
真的学不会和你们相处
不是我的错
只是我不被接受而已
我没有很难过
没有 没有
就这么在一点一点放弃着
我不属于你们的世界
从小到大
都努力去改变这一点
搞到自己伤痕累累
你们不会知道
我不是不愿和你们说话
只是
你们没有在听
而已

变形金刚

背着我沉默
背着我欢笑
你再也不会责备我的情绪化
陪着我共同进退
陪着我原地不动
你再也不会陪着我看日出日落
就这样不翼而飞
但尘埃继续在回忆里纷飞
无所谓眼泪
当时间冲散了对你的感情

保护不了你
让别人丢了你
却在责备自己没有好好照顾你

不要在乎我曾经说过不太喜欢你的红色
你让我在男生女生面前很帅的驾驶
你让怕死都要驾快车的我很平安到家
你总是为我遮风挡雨
就算下雨你会漏水
可是我早已习惯坐上裤子会湿透的座位上驾驶你
就算迷失在陌生的地图里
你也有骨气让我撑到回家才没有油

你是我这辈子觉得最棒最骄傲的变形金刚战车
再见了
以后没有你陪我
还有我的滑板

P/s:挂在胸前车匙再也不能启动的那副引擎和打开那扇门,它实实在在变了装饰的项链。

2009年10月29日星期四

也许,

我需要个奶嘴。

像个婴儿般,
不必思考,
更不会承受失去的后遗症。

2009年10月26日星期一

这几天

失眠的星期五
星期六过分充实
星期日是淡淡的一天

不为什么一个人沉默着
也不因为寂寞了而群体相处
慢慢习惯
还是渐渐爱上了这样的生活
“谁的生活不苦?”

我只是某个人生活上的碎片
然而所有人却破碎地拼凑着我的全部生活

或许
我真的不稀罕生活
所以很无所谓

2009年10月23日星期五

你是
一幅挂在浮罗宫的画

2009年10月22日星期四

一直一直

都想要一个人出走去旅行
就一个人拿着相机
背着背包

可是
我一直一直在担心着
要是迷路了怎么办

昨天
和朋友聊起背包旅行
他说
他一个人去到西藏
也试过在澳门近黄昏了也找不到要留宿的旅店
他说他可以为了省下那么十几块的德士费坚决走路好几个小时回去城镇
他也有在抵达目的地时发现那个地方不如自己所想般的美好
最后他对我说
他觉得我应该很有能力照顾自己
说我可以一个人旅行

钱带不够
我不担心
旅店找不到
我可以留宿车站
截不到顺风车
就一直走路也不要紧

不是说过程比较重要么
怎么还在害怕没有人在身边分享看到的风景呢?

可不可以什么都不想
就这样
溜走
一个人去旅行?

2009年10月18日星期日

有句话要说,就是

谢谢你和你陪我放风筝。


P/s:katak昨晚睡前对我说它好开心认识你们

2009年10月17日星期六

听不见的安宁

昨夜我一如往常地夜回家
然后戴上我的耳机看着电脑荧幕
听着最近流行的歌曲
还是隐隐约约听得见他们类似争执的语气
拿下右边的耳机后
还是那些鸡摆哥哥的理想和爸爸脚踏实地的理论在对抗着
芝麻绿豆事还不够烦么
我选择放弃知道真相
把耳机继续戴上
把高分贝的音乐塞满我的耳膜
把自己和零零散散的音符拼凑在一起
让脑袋专注在那些转音那些歌词的意义
身体累透了
脑袋也撑不住了
躺在床上深呼吸着
一直到耳朵慢慢听不清楚播放的歌曲
迷迷糊糊我睁开了眼睛
手机显示的是国际时间四点
发现耳机的音乐停止了
看见电脑银幕还是亮着
拿下紧贴耳朵的耳机
好安静的黎明
大家在好熟的沈睡中
吸了一口冰冷的空气
呼出那暖暖的二氧化碳
让电脑在这安静的气氛下休息
耳机放在最靠近床边的电脑键盘上
把被盖到我的半脸
继续着
那份宁静

2009年10月15日星期四

儿童不宜,自行负责

给那个干他钞鸡摆的wai king,
什么和什么,
说不记得我把东西交给你,
然后又说记得我只是给了你那一些东西,
你在说什么临话?
跟我耍烂仔么,
还是朔造你美好形象背后的诡计,
想要我啃你杀死的猫么,
我会说,
去你的,
敢跟我对质么,
你这小人,
做工做到你酱的临样,
浪费你妈的给你生到酱端正的五官,
你对得起你妈辛苦生你的嗨么?
就算你妈的嗨与我无关,
那又怎样?
我和你好来好去,
你做么七踩着我的头做你的肮脏事,
我管你做什么鸡摆临灌事,
你条临人做么七来烦高我?

P/s:我还是那个善良的eddie

2009年10月13日星期二

你知道吗?

才看完了那本关于阿富汗和伊斯兰教的小说,
有点落寞感涌上心头,
精彩的文字搭配着我平静的生活,
还在努力完成一些事情,
挫折一开始就出现了,
总不能就这样妥协,
习惯了早上的一些惯性行为,
不晓得在哪一天早上会失常,
手指头不再重复那些动作时,
我想,
只是累了,
想暂时脱离而已,
请要耐心等待着我,
我会回来,
无论你和这个世界有多不在乎我。

2009年10月10日星期六

难以想象

我要是自制能力再差一点
我会愤怒地驶向那辆国产车
然后狠狠地撞向他
我有把握最伤的不会是那辆银色的可力杀
而是毁掉整边的myvi
再停在路边
下车
给那司机吃一记我久违的拳法
才再打算

一秒钟的时间不到
我阻止了自己
因为想起爸爸的脸
更不想让爸爸碎碎念
不让爸爸更头痛

我难过的是
不是你们不懂我
而是你们不在乎我的懂事

P/s:算...我不需要那些狗屁理论来说服你们

日子

爸爸对哥哥碎碎念声叫醒了在厕所昏昏欲睡的我
家里的问题还是围绕在金钱方面
是我不晓得
还是我不愿意去了解

我们家不是就好好住在这里么?
家里的车子又好几辆,为什么还是会有为了出门而吵车子给谁驾?
家里好几个星期没洗发水了,为什么拖到现在才去买?
一大堆有的没的
烦到爆

那个鸡巴哥哥
怎么还像小孩一样大头?
为什么老是喜欢三分钟热度?
为什么老是想着自己会成功,却不愿脚踏实地赚钱?
为什么老是以为自己很聪明?
为什么老是要爸爸体他擦屁股?
凭什么要我们家为了他的理想而放弃我们该有的生活?
为什么就为什么不能让自己的脑袋懂事一点?
从小
你要什么玩具就有什么玩具
你的玩具多到你根本没有想过爸爸赚钱辛苦
你根本没有理会姐姐连一只洋娃娃都没有
你更不知道我一直那么逞强是为了弥补你的过失
小学六你考试成绩烂
到我考上的时候是为了什么
是为了弥补你做不到的事
我一直一直都努力超越你
而他们总是希望你能成功
以前爸妈都对我说
要是有你的一半就好了
我不稀罕你的任何态度与行为
我在任何大考小考成绩都比你出色
爸妈却没有称赞过我一句
你呢
他们一直一直以你为荣
一直一直向别人炫耀你的威水事
不在乎我就算了
你的那些白痴想法还去污染别人
以为自己是天才
够了
我受够了
所以不想和你有任何接触

我从小就很懂事
不像你
我想要的每一样东西我都放在眼里收在心里
我为了想要的东西在努力付出
就算爸妈给不起的
我就自己努力买给自己
你呢
你牺牲了什么?

曾经有一次你闯祸了
爸爸怪错我
最后爸爸说你是哥哥
要我帮你背一下黑锅没怎样
我却对爸爸说
“要是他有一天搞大了人家的肚子,是不是要我负责任?”
当初的我真的想爸爸明白我的不甘
今天
我还是会说出一样的话

你不会明白
我为什么不屑你
因为你以为我只是小孩子和你闹脾气而不爽你

我真的不放心把爸妈交给你
真的不相信你会让我们有好日子过

2009年10月7日星期三

21岁,其实并没有很怎样

我以为我只是一个小孩
虽然都已经是一个大人的岁数
却还是有好多问题我想不透

我好像缺了一块
一直一直在找寻那遗失那一块
把寻找那一块当成了活着的目的
身边的人总是以为很懂得我
觉得我身在福中不知福
其实我想说
你们只在乎你们眼中的我
而不是了解我的感受
撑得好勉强的自己
因为在乎你们的感受
还是在乎自己的形象
好像都有吧

承认自己反应迟钝点
老是被套了才发现吃亏了
我也只不过是想很直接的相处而已
说真心话很难么
还是没有提及的不必说
还是喜欢着那些猜字深奥的游戏
明知道的事
还要画公仔画出肠么
说出来的最后又被当成恶心的话了么
人类为何那么难服侍
连自己也渐渐变成那种人类了

呼吸着满是毒素的空气
是长期的毒瘾
或许我也爱上了一种习惯而已
而不是手上的那支香烟
根本就没适应那种颓废的空气
因为意志从来没免疫过那些毒瘾

十月了
又一年了
我已经不是那个我
那个我又是怎样的我还重要么
反正日期还是一天天换着

要是身边没有人靠近我
我会好寂寞
又偶尔享受那种寂寞感所带来的和平
就算一个人走在街上肚子饿了不懂要怎么选择路线
其实也是一种实在感
还是一整个下午都在等待那辆迟迟不来的回家巴士
也会觉得很可以
驾驶时不断加速也能很安全地驾驶
开着衬托自己心情的歌曲哼两句

讨厌的事
一大堆
实在不想接受
更不想屈服
只想光明正大说不要
喜欢的事
却不能老是做
人家说很快腻
我想说
那...你腻了做自己么?
一成不变很闷骚
安定是一种习惯的感受
还是一种喜欢习惯的感受

要睡了

FUCKing life...

又是Fuking life的一天
一早就决定什么都不说
默默地
这就是我的选择
然后
再慢慢消化一天的路程
要顾及不属于我的感受很难
越是在意
越是受不了
整天憋气
又再皱眉了我
明天是星期几好像与我没有关系
好想好好休息
可不可以说
我对那些狗屁统统都有所谓
现在的夜里
只有阿妮陪着我
我吃力地相信着那些被牺牲掉的我
是会让我成为更好的人
不能再说了
不被允许
了


晚安

感受

当我能不在乎别人的感受时
我才能放下自己的感受
也或者
当我不把自己感受放大时
我才能不那么关心别人的感受

兜兜转转又回到这种关系里

在乎一个不是把自己看得很重要的人
是一件很累的事
不去在乎一个真心对待自己的人
是因为总是觉得他应该懂得体谅自己

总是以为来得及珍惜
所以把话藏在心底
听见的那些话
是真的很刺痛心灵
难过得发脾气
却在过了最后关头才发现
一切都是为了我好

要守信用
所以铁了心肠蒙蔽自己的感受伪装我的想念
真的说不出口
因为得让自己变成更好的人
而被逼放弃那些曾经

还在学习着不要太习惯一切看起来属于我的东西
把一切扛在肩上只会让自己跑得更慢
轻一点
我就会难过少一点

平心静气时最容易大发雷霆
因为正在的和平被打扰
于是痛恨陌生人的介入不是时候

害怕的感受
是在生活的美好时产生的
为什么会害怕
尤其是当自己一个人时所有的不安都一一浮现
特别是那些自己害怕的印象
害怕不只是一种感受而已么
为何大家都在逃避害怕
然而努力说服自己不要去想象那些害怕的感受
是因为陌生的让人害怕吗
还是害怕只是一种自然的心理反应
很纯粹出自于个人的感受
个人的感受是由过去的经验对现在的一种基本回应
或者也加入一些遗传因素
所以才如此有感而发
是因为有兴趣才会引起思考
然后分析不到一秒的时间
竟然有意识的抗拒还是接受那些害怕的感受
当害怕的感受失去时
是因为克服了心理障碍
还是成功把专注在害怕里的感受转移了

2009年9月29日星期二

喜欢写blog

想要关心我的人自己找上门
还是不小心按错键的陌生人

在这里叙事与人
开始慢慢
战战兢兢表达自己
害怕说错话伤害了别人
更担心别人会因此排挤我

矛盾
矛盾

不想要改变什么
却一直以变化做出调整
或许
吧

在自己的世界
伪装起来
对不起自己
了

2009年9月28日星期一

你快乐么?

用窒息的方式呼吸着纸带里的空气

Fuking life

又是Fuking life的一天
一早就决定什么都不说
默默地
这就是我的选择
然后
再慢慢消化一天的路程
要顾及不属于我的感受很难
越是在意
越是受不了
整天憋气
又再皱眉了我
明天是星期几好像与我没有关系
好想好好休息
可不可以说
我对那些狗屁统统都有所谓
现在的夜里
只有阿妮陪着我
我吃力地相信着那些被牺牲掉的我
是会让我成为更好的人
不能再说了
不被允许
了


晚安

2009年9月27日星期日

那一天

黎明4点多
我到家了
难得三更半夜都过了还慢慢地小心翼翼地在高速公路驾驶着
摇下车窗让晚风吹乱头发
头发自由放肆起舞
收音机传来早晨广播节目的广告
显得自己好没朝气
工作人事让神经紧绷导致肢体语言失常
使用白天的时速驾驶
所以离开家半小时的路程没有缩短
回到家楼下躺在车子里听完那首“亲爱的 我想我不会爱...”
才缓缓把东西收拾好锁车离开
住家入口处还是有未眠的年轻人
回到家门口开门时又发现门已经上锁了
像厕所般的门锁让我有点受不了
忽然有股冲动想在车上睡算了的感觉
却还是打消了这念头
是有点累的
但不至于打哈欠打个不停的程度
为了让那个笨蛋感动一下
顺便让他真实感受下本人的诚意
就酱自以为是去干傻事了
一路上有所不安
眼睛快咪得像老花眼舨看陌生的路牌
坐在后座的人大概不晓得我的状况继续着彼此的话题
坐在左手边的努力平复我的神经紧
张谢谢大家的耐性
深怕怕笨蛋会失望
虽然还是有些小插曲但不至于搞砸一切
连自己也觉得不可思议
最后还是战战兢兢地完成了给笨蛋的惊喜

想说“来不及给你打上一把钥匙”
只能在你今年生日的照片添加一点回忆

笨蛋,
我不想说呕心的话。
你能懂我的心意么?

2009年9月24日星期四

看着天花板的日子

头有点痛
应该说是痛了整天吧
没机会点燃那些空气
身体实在受不了那份堕落感
我只宅在家
面对着laptop
继续edit为完成的照片
有点想吐
整天都没吃过什么
出去就吃了一大碟的炒饭
越来越不爱吃东西
吃饭好累人
选择吃什么更残忍
简直让脑袋陷入苦战之中
睡觉也没睡多少
也许是兴奋
也许是停止不了思考
连照镜子
都觉得自己憔悴很多
为了什么
那么抗拒那些反感的事情与东西
为了什么又拼命追赶讨我欢心的人
还是学院的空气让我很想念
不想在家
爸爸刚刚又碎碎念了
那个笨蛋哥哥让战车的电箱被偷了
怎么像是我犯的罪一样
是我受到诅咒了么
为何那么不安宁
算了吧
反正我就认了
还是活着
还是惦记某些意义
口袋的手表
仿佛真的是不见了
可能是留在那家餐厅
可能是坐在山上时不小心掉了
还没来得及考虑换手表还是不换手表
它就离开了我
它似乎是知道我有意识想要抛弃它
它也不想被封锁在白色信封内
和其他的回忆被放进盒子里
那是最后一件属于你在我身边的用品
我
喜欢那只手表
因为是你送的
也习惯把它戴上
没有了它
就真的是没有把你带在身边了
这样,好么?
还是强逼自己接受了
在心头的情感
已经不属于我的管辖范围了
还是这样吧


P/s:我想我只是习惯,不是想念你了。

2009年9月22日星期二

敲门

一早
就上网上载照片
顺便和朋友说工作的事
你来找我
对我的第一句话是
“波波去世了”
我不晓得该给你什么回应
大概是不想理会
还是直接闲掉
所以拖好久了
才恢复你
你说
生活习惯有它
它不在了
你要从新适应没有它的生活了
我真的想问你了
“那我呢?失去我了你习惯了么?”
还是沉住气说客套话算了
你还说
它是家人
是失去家人的那种痛
真的很痛
要是一年前的我
一定会直接抓狂
然后心痛还是愤怒之类的
再说出难听的话
然后用坚决的语气批判你
也不难怪
我当下的确还有这种感受
不过就不计较了
反正就不要在乎就是了

对于你的事
我感到抱歉
只能冷漠对待你
也不能怎样安慰你
我拒绝对你太友善
这是我一辈子的决定

我冷漠到
想说
别一清早就来给我负面情绪
好么?

自己也搞不定自己的情绪了
我真的帮不了你
下次找我
先礼貌地对我客气
问我一声
“得空么?”
别太不客气了
你

因为
你
不是
我
的
朋友

P/s:没必要对你体贴

2009年9月21日星期一

不用了,

谢谢

P/s:因为我没有需要到那种程度。

最近

变得很理智了吧
该难过的时刻
冷漠了起来
该大笑的气氛
却安静说不出话

我想
我变了

不再那么直接表达自己的情绪了
是好事么?

导致一个人躲在被里
哭不出来了
眼泪怎么挤也挤不出眼眶

好可怕的感受
像死了一样

也许是好事
那样
就变得无懈可击了

这样的我
很差劲
是小时候最讨厌的大人
那些虚伪的大人就是现在的我

不要承受不属于我的寂寞和难过
好么?

2009年9月15日星期二

喜欢着别人

我还在想起你
还有点想念过去和你的时光
或许想念你能够满足我现在不能被满足的欲望吧
没有人会像你那样对待我
也不晓得
自己当初是喜欢你
还是喜欢你喜欢我
刚刚
看回那几本我画的册本
心头涌上了某种感动

我一直不敢
在夜里听五月天的情歌
也不敢
看回我写过的日记
深怕自己
退回在想你煎熬的时光

我努力
也半随缘地

2009年9月14日星期一

给看懂的人看见,看不懂的人不会看见

刚刚看到弗洛伊德的《精神分析引论》其中一篇<梦的欲望的满足>提到一个故事。
想到就要记录下来。


故事叙述一对贫困的夫妻,得到一个慈爱的仙人的帮助,说可以满足他们先是任何的愿望,但最多只能提出三个愿望。
夫妻俩乐不可支,因此对于愿望的选择非常小心。
这是妻子正好闻到邻居家飘来的烧腊肠的香味,于是就提出希望得到两根腊肠。
眨眼之间,腊肠就已放在了自己的面前,第一个愿望得到了满足。
丈夫不以为然,认为妻子要腊肠显得太愚蠢,恼怒之下想教训一下妻子,希望把这两根腊肠挂在妻子的鼻子上。
结果,这两根腊肠果然就挂在妻子的鼻子上不能移动,他们的第二个愿望算是实现了。
这个丈夫的欲望却害苦了自己的妻子。
故事的结局可想而知,因为他们毕竟是多年夫妻,所以他们第三个愿望就是恳求神仙拿开挂在妻子鼻子上的腊肠。

P/s:纯粹想说,我喜欢这个故事。

P/s:人生或许就是这样吧

2009年9月12日星期六

梦

最近的睡眠开始有做梦
其中很清晰记得的那个梦
缠绕了自己思绪久久不散
梦是在闹钟响起我半知觉地按掉后继续睡而作的

记得是。。。
梦的一开始场景是我熟悉的旧家,四周都是被杨桃树包围着的。
好多人在逃亡,因为旁晚入夜时分吸血鬼出来寻找猎物了。
大家都在逃,我看见好多人被猎捕。然而我转身开始奔跑,和一群熟悉的脸孔却陌生的人在逃亡。

去到一个地方,看见许多人身穿农夫装扮的年中男女在准备入席餐座。
于是我和逃亡的人们浑水摸鱼坐了下来,我们都很饿了,看着餐座上的马铃薯和白饭,然后你眼望我眼地猛吞口水。
大家都必须倾听一位男人在诉说类似丰收感恩之类的话,大概是祈祷了才能开动吧!
为了不引起恐慌,我们只好默默地等待。
在男人大摇大摆的动作与宏亮的声音的另一端,我发现了一名吸血鬼就坐在靠近男人的餐座上。
我不晓得别人知不知道他的身份,我猜想他也是在等待他的开餐。
于是我缓缓地转过身向身边的人告知他们,并要求他们通知别人之余不引起吸血鬼的注意。
当身旁的人开始转告别人时,男人愚蠢地大声叫出吸血鬼,要吸血鬼诉说他感动的人生经历。(妈的!我心里狂骂着男人怎么那么笨送羊入虎口)
吸血鬼站了起来开始诉说,然后他拉起了一对马来情侣,用力一扯就往他们的颈上咬去。
转眼,就转眼马来情侣就变成了吸血鬼。
一场逃生游戏就这样又开始了,混乱之中又饿又疲累却怕死得拼命在跑离那里。
在逃向油棕树时,死去的朋友付托我的弟弟告诉我,他好饿决定回去吃了再逃生,我来不及拉住他只能喊着“阿弟!不要!”看着他,然后继续心痛地往前跑。
我和大部分的生还者都是以憋着气躲在树上,才能逃过一劫直到隔天。
第二天的夜里,在相同的餐座地方传来的争辩声。
我们一一走向那里,发现是锦超(我现实生活的导师)在与吸血鬼们谈判着。
他用柔情的语气说,人类与吸血鬼必须维持大自然生态法则之类的话。
其中还有吸血鬼在投诉自己是第二世XXX吸血鬼王的妻子,然后她说预言中只要将她毁灭了,所有吸血鬼就会灭亡,然后她还骂了三字经说她也想这样,结果还是站在那里说话之类的。
我的反应直接是傻掉,真不相信吸血鬼也会说出想自己种族灭亡的话。
谈判到最后,吸血鬼在那哪几个山头找猎物,不得触犯人类,而人类也禁止踏入那几个山头。
我口里碎碎念着,“怎么可能?总有天会再卷土从来”“不能相信”之类的。
于是,人类与吸血鬼从此河水不犯井水,过着快乐的日子。





等等还没结束,话说过着快乐的日子,就去看电影,出外郊游了。
看的电影竟然是吸血鬼片,恐怖到隔壁的女孩突然靠着我牵起我的手,凑巧这个女孩是我朋友心上人,我当然是吓到但也不抗拒,只是心里说到朋友的名字“对不起啊!你都不在了,让我照顾她啦!”还有她牵着一只狗。
然后就牵着手走出戏院了。
和一班人看完戏,他们驾着黑色HILIX上山。
一路上,我觉得很不对劲。
总是在想“要来了!要来了!”然后默默害怕却装着没什么把女孩的手牵得更紧。
大家下车了,觉得气氛怪怪的游乐场看不见有人。大家就开始着急小心翼翼寻找。
我看见在旋转的粉红色摩天轮没有人,心里更不是滋味。
突然,我们其中一人声音抖着地说“他们就在对面山头”。
我依然牵着女孩的手慢慢走近去看,真的是他妈的多吸血鬼站满了对面几个山头。
脑海里只有一句“死定了”不断重复着的同时,大家开始转身跑去了。
跑得越是急促的,就被吸血鬼当成猎物追去。
之余,吸血鬼已经来到我的身边了。
女孩好害怕把我的手握得更紧,我顿时觉得有必要活下去。
一心只想慢慢安静地走向HILIX,驾车和女孩逃离。
女孩的狗突然发情,在我们身边狂吠和弹动,还要跑去骑身边的马来女吸血鬼。
我当然是眼睛睁大,心里只有咒骂那只笨狗(你不是吧!狗哥哥,现在才吠什么啊你!)
我也只有压抑着女孩不让她出声,看见她眼里打滚的泪,我觉得很抱歉。
那只笨狗还吸引了吸血鬼注意起我和女孩,就不能更低调地走向车子了。
于是,我打算和女孩躲在附近的厕所。
就在众多吸血鬼走向我和女孩时,我失措了,脑袋不断再转。
我想不到了!
然后,我真的感觉到心脏快负荷不了。
刹那,我睁开了眼。梦醒了。

---------------------------------------------------------------------------------------
精彩吧!
我也这么觉得。
这个梦,似乎隐藏着什么意义似的。
其实这个梦让我更了解自己。所以我害怕着,不是梦境。
那个梦里一味只是逃生的我暗喻着我一直在逃避些什么。不是吸血鬼,而是生活中某些真实的人么?还是事情我在害怕着?
我想要探索下去,梦境是伪装的。但我觉得感受和思想在反映着什么似的。
有意识里的我要给警告,或许我压抑不了潜意识的自己了。
我失控了。
就说我现在都在思考着有的没的好了,告诉身边的人,他们都觉得我的脑袋怎么思考这种问题呢?
所以我索性不提,就一个人默默想个有的没的。
没有怪他们搞不懂我的脑袋,我也搞不定自己。
最近头好痛,想太多让脑袋无法休息。
我只是知道,梦里我好需要一个人给我勇气活下去,然后我就会竭尽所能活下去了。就算牺牲了其他人与事物,心痛也在所不惜。
那个人是谁并不重要,是么?
我是这么的一个我么?
梦中我和好几个人离别,我明白我是怨自己没有好好照顾他们。是的,现实生活里因为某些原因而忽视了几个朋友。
我都在责备自己没有好好陪他们,没有开解他们。
是我错,没有好好管理时间抽空陪他们导致某些情况发生。
我选择了继续过生活。
不敢正视他们,在很多人的情况下,无动于衷间接伤害了他们。
他们是否就这么觉得我无情无义?
说好了,都不要理那么多了。所以安静的承受,还是做一些假动作让他们觉得我不在乎。
朋友,我一直都在乎。只是都不太说出口。
或许那句说我“忽冷忽热”的话,是对的。
我眼里只有我喜欢的人么?
知道么?我喜欢他,更喜欢和朋友分享我喜欢他的小事还是大事。
我很喜欢玩。脑子里总是一大堆坏念头。
是的,我敢承认。
我也在克制自己。
努力不让太多人对我失望。

或许这个梦意味着,我的人生态度。
还是最近的我所谓的性欲不被满足,在这里提的性欲,是指性冲动。
性欲也就是性冲动是指我的脾性。
是一种被压抑的潜意识,我在寻找着某些管道来释放。
或许我需要拥抱,需要被了解,还是需要感到被到在乎。
没办法,我身上根本找不到亲情的气味。
寄托在朋友身上是不知不觉的,还是过分期待某人能当我的shelter。
总是太暴露自己的欲望,结果搞砸了和很多人的关系。
是我的问题。
我无法把学到的知识转换成智慧使用,那我就是不理智。
现实生活无法被满足的欲望,成了我的遗憾。
不敢正视的那些欲望,变成了潜意识隐隐约约在作怪,。
潜意识换了个形式,让我在梦中得到的某些想要的行为。
例如牵手,还是狂奔,还是直接给臭脸。
我到现在都很清楚记得梦最后的感受,就是当女孩看着我时,我觉得的那份窝心。
这感觉就像是,以前谈恋爱时,那个她难过想要得到我的疼爱,然后我觉得自己很有用的感觉。
从小就爱耍自闭是我的强项,所以在别人纪念册里专栏里很少出现我的名字。
我努力尝试改变这样不合群的自己,慢慢慢慢一切变得无所谓了。
我太多时候说无所谓,导致有求于人还是有意见时,都变得大家眼中的滥好人。
不是我朋友的人,当然好办事直接给臭脸,朋友么。。。
因为在乎你们,而很避忌。
还是喜欢什么都无所谓吧!等一切安静过去了,我们就是真正好的朋友。
当我们生活没有太多交集,朋友就不会抱怨自己缺点太多。
更不会挑剔自己怪脾气太多。

我听你说话,你也听我说话。

说什么不会是重点,就算吹着风不说话,也能微笑相处。
说好听的话,对我是种负担。我只会说我当时脑海的文字,当下的感受。
所以,让我听朋友说话吧!
也让我说我只想说的话。
会不会是你要听的?抱歉,我没顾虑过。

很难遇见吧!

大部分时间都是用来配合别人。
所以我说,就会让人受不了。
实在不想烦恼这些事情,好么?
一切就平静地发生和结束,好么?
我太在意你们眼里的我,我太难做到完美。
承认吧!我是弱者。
人类们却只想和我寻开心。
当我悲观开始浮现了,你们就会觉得累赘。
你们就会想办法让我明白,自己的事要自己解决。不是么?

寻欢作乐,本来就是人类的本性。因为我也学会了这样对待身边的人。
然后要我背负你们的负面情感么?我就会想要脱离。
可是,当我真的愿意背着某些人的情绪,那才是我真正的关心他们。
很多事,我看得见。我选择安静,当我问起,其实鼓起了很大勇气。
没有永远的知己,只有普通朋友可以当一辈子。

对不起,
我只会说对不起。
我很辛苦。
再辛苦也不能说太多。
不要猜测我,好么?
我只想单纯地对待所有人。
原谅我,
我想要保留自己又想要靠近你们。
对于,自己的前途茫茫。
艺术让我知道了更多,帮了我了解自己,同时也毁了我平凡的人生。
已经停止不了思考。
除了自己没有人帮得了自己。

P/s:头又痛了。

2009年9月9日星期三

我还是那个害羞的我

我没有说。

来到嘴边的语言
突然变成好无力
索性安静了

我害羞
从小就爱说反话
所以失去了很多表白自己的机会
原谅我总是这样
爱你们却不说出口
这是我的爱

P/s:我还在学习
请等待我
好么?

垂死边缘

手用力的掩盖眼睛
不让任何光线进入眼里
耳边却不断寻找阳光的声音
捂着耳朵
不让任何脚步声靠近我
却更清晰听到呼吸急促的求救声
手在失去支配一样抖颤着
属于我的皮肤都纠在一起
咬紧牙关使头脑神经路线阻塞
突然空间感像是静止了
呼吸声消失了
画面只有底片般的色彩旋转了
肉体的感受被隔离了
口舌麻痹了
一念之间
所有思绪被敲碎
没有了思考
我得到了最想要的和平
没印象维持了多久
直到心脏负荷不了
求生意志暴力了起来
狂咳与发疯的吸取氧气成了一种节奏
我再次呼吸了
时间恢复流动
一切的思绪又再重组

给亲爱的鸡巴哥哥的真心话

说实在的
不太想和你正面冲突
早就放弃了让你明白我
也不会渴望得到你的认同
就不需要你对我有任何意见
我早就选择对你沉默寡言
对你的所作所为
我只是尽收在眼底
实在忍受不了你的口水
我选择不回家
根本不想插手家里的大小
我说再多也不被重视
因为我懂你是怎样的人
相处了那么久
你玩什么把戏早就看透到烂了
对于你的烂舌功夫
我深深地感到无奈
那些废话实在感动不了我
或许是我太冷漠了吧
你会成材么?
你会发达吧?
你有上进心?
都完全与我无关
我没有任何一丝期待
或许他们相信你的甜言蜜语
他们期待你说要给的美好将来
还是他们就是盲目继续听你在瞎扯狗屁东西
你用亲切的语气加上肯定的态度来说出你的谎言
一切都是为了营造气氛
然后让他们掉进你设下的圈套
签下一辈子都为你卖命的契约
我只能摇头苦笑
抱歉
你的催眠对我毫无效用
我已经被陷害了到麻木了
已经示威到累了
所以我只在进行无声的抗议
听见的人只有自己
在安静凌晨
我想要走向你
用那把早就磨好的刀往你的颈上拖去
我会这么做的
当我全面放弃自己的时候
我必让你先死去
再被判死刑也是很光荣的事
不会再问为什么
因为他们就是偏心
之余我都不会高调表达自己的聪明
有那么一天
他们早就知道你了
只是在溺爱着你
让你过更好的生活
所以其他人被牺牲了
不是么
这些年来
你贡献了什么?
一大堆烂摊子和你的狂妄自大
有那么一天
你意外死去了
我不会难过
就算我难过也是因为看见他们难过而心痛
我气你
更气自己的懦弱
等到我成功的那天
你就一直踩着我的背吧
是你让我更懂事
也是你让我更明白人性
让我知道没有亲情不怎么样

亲爱的鸡巴哥哥,
你听见了么?
我叫你,
去死

2009年9月7日星期一

情歌

耳里听来听去都是一些没有内容的歌曲
反反复复听着一样的歌曲
最近的歌曲还真让我没什么心情
可能
是因为以前天天都在浸在恋爱里
听到的歌曲都是我爱你 你爱我的
不然就是吵架时听的那些让自己狂飙泪的
一直到分手了
就听着让自己挣扎的歌曲
所以现在写了有的没的

曾经
有那么一个人
对我说过
说我很像 小情歌 歌词里的 '我'
还说
尤其是那句
就算这个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑
这么的他
喜欢被人呵护着

而
我
却一直喜欢那首 拼了 Wake up
因为歌词里的那个'我' 觉得很像自己
而歌词里头的你 就是我一直一直 想要得你
喜欢那么一句
我们许下同一个心愿 就是能够永远不被分离 受够嘲笑的声音 我把生命给了你
曾经以为的拚了命也要去爱的那个 '你'
原来
到了最后剩我一个坐在黑暗大街
看着你的影子才后悔
我不信的
你还是选择放手 选择先走 选择离开我
了


是我无法让自己更坚定
是我输掉了给你的承诺
是我怀疑自己在你心里的位置
是我不够拼命去爱你
是我没有办法在你不爱我之后更爱你
是我承受不了那些寂寞的心情
是我放不下那些未来等你回来
是我向等待举了白旗
才选择把爱你藏在心底
然后若无其事再喜欢别人
所以我活该

我明白
你的心已经不再

问我还是不是爱着你
也不懂要怎样回答
大概是
不爱也是一种爱吧
虽然
我不能假装没事和你相处
可是
真的很想见见你
很像关心下你
就那么一下

我
也为了让你不再误会我
所以
不主动联络你

还是
很想念你
很想念之前和你相处的时光
那些画面
还是每天每天浮现在脑海
也许是我寂寞了吧
要是我能开始新的感情
应该就不会那么想念你了吧

已经习惯了
手机一整天都安静的日子
我尝试过
致电给你
可是还是挂了
不想让你以为我想念你了

或许我真的
不懂爱
更不会爱过后要怎样和你相处

我好奇
你会不会像我一样感慨
会不会像我一样想念你般的想念我
可能
就只是想要
你说
想念我

p/s:很久了

新皮夹

雯倩送了我新皮夹
我想她也看不过眼吧
我那个皮夹都烂到装不下钱了
我还是把它放在口袋
里面装着的是
身份证,驾驶执照,学生证,图书馆卡,学院acess卡,touchNgo卡,提款机卡,文具店优惠卡,板面店积分卡
还有一张旧款马币,心想事成守护贴纸
和trial class朋友的大头贴
最后就是我和你的大头贴
不是很记得什么时候开始
我很少在付账时拿出我的皮夹了
记得刚开始是为了不要一打开皮夹就看见我和你的大头贴
其实我可以早就把它们放进相簿里
可是就是想把它们都带在身边
日子久了
也习惯了无论身在何方也拿出来看看你的脸
那让我更想念你
现在握着那张
我和你紧紧拥抱的大头贴
觉得好心寒
爱过了不爱了是这样的感觉么
好冷漠的感受
慢慢慢慢不记得你真实的脸
只是隐隐约约记得你瘦小的身躯
记得你唇边那个棉花糖口味的护唇膏
还有一些模糊关于你的记忆
我想对你的爱大概就酱了吧
只有自己懂得那些爱
就算别人怎么说
我也没有太多解释
你的离开
谁也没有错
只是时间到了而已
以后的皮夹
再不会有那些大头贴了
因为不把它放进白色信封里了
再也不会再见了

那个新皮夹
我拿在手里
看了很久
我很喜欢

my dear雯倩:

还记得我们去送慧君上机的那天么
我们是瞒着她赶去机场的
一路上
我都安静地驾车
驾得很快
连自己也觉得说话时声音在抖
我很记得
在送机后
你问我要不要隔天就飞去纽西兰
其实你很懂我的感受
在慧君不在的日子里
你也承受着我对慧君的想念
倾听着我的事
我都很感谢你在听我说话
同时也很感谢你对我说话
想让你知道
就算是你说你的生活小事
我也很开心听着
就酱
不多说了
不想搞得让你觉得我很舍不得你
也不想你很舍不得我
你就好好跟着你的感觉走你的人生吧
我会想你
会给你email
就算你忙到屁酱不回我email
我还是会email你
你送的皮夹陪着我
就够了

你在我心里是占怎样的一席
我不多说
你懂就好

eddie

2009年9月4日星期五

eddie在思考

最近都在思考
应该说无时无刻都在思考着
只是
最近想的事情
不是很多人能够明白我的感受
也不能一味要让他们知道
他们一定会担心的
不是么

小小的脑袋装了很多
我的思考耽误了课业
耽误了我的人生
耽误了和别人之间的沟通
我犹豫是否还要再探索下去
这些问题
只有无止尽的体验和继续探索
而我就得抛开正常的人生
记得Bok Lai 对我说过
“要极端就去到尽”
挣扎是必然的吧

请容许我
继续痛苦的挣扎
我也会努力提醒自己
对现在的我负责任

听朋友说,

你上载了你生日的照片
她和我说
你带着一条类似我有的项链
她的表情比我的感受来得夸张
我说“是么?”
然后笑笑
没有在暗爽些什么和没有不爽些什么
只是默默无言
那条项链
是我在和你共度的第一个年头的圣诞礼物
那是一对你制作的情侣项链
是弹吉他用的pick
上面刻上了你和我英文名字的第一个字母
曾经一度
你把它弄丢了
当然不是你的错
是你没注意到它掉了
你回到家发现丢失了以后
你告诉我你很难过
当时的我说
我再买过给你再刻上一模一样的给你就好了
你对我说“那是不一样的”
你难过了好久
其实当时的我不太懂你的感受
只是一味想要哄你开心
所以我也找回了同样的pick让你戴上
唯一不同的是没有刻上英文名字字母
我还记得
你为了这样的事碎碎念了很多次
老是说我没心肝总是在拖
当时的我就觉得你也可以自己去刻上啊
为什么还唠叨我特地拿去刻呢
你还指定要你光顾的那间店面去刻才会有意义
我真的不懂得你在想什么
然后在我们分手后
你还是会偶尔佩戴着那条项链和我见面
我都还以为你念着我们之间的那份感情
直到现在
我应该才明白了
你其实是很喜欢那条你制作的项链吧
所以一直没有嫌弃佩戴着
而不是因为我

那条项链
我最近把它放进了白色信封
封了起来
再放在那个黄色的盒子
我决定了
再也不会有戴上的那么一天
因为对我的意义太大了
我只能默默珍藏着

2009年9月2日星期三

爸爸和我

今早
妈妈煮了一大盘面
我拿了筷子
就在大盘上直接夹来吃
爸爸从外回来
开门看见我酱吃法
就说“你不是应该拿个碗夹来吃的么”
然后就摇头
我依旧没有说话
继续吃我在大盘面上吃着的面
然后就赶着出门了
穿好鞋子后
就出门了
转过身
看见爸爸拿着筷子
像我一样
在大盘面上直接夹来吃
我在关上门前就对爸爸说
“你还不是一样酱吃面”
然后爸爸瞪着我
他说“你都酱吃了,我不可以么”
我关上了门没有说话
这是我的爸爸
我其实很像爸爸
呵呵...

2009年9月1日星期二

败类

观看自己的无能在人群中起舞
像是炫耀着什么
值得骄傲么
努力在橱窗里摆放着
作珍藏么
你给自己挂上什么名词呢?

安静
。
反省
。

还是忍不住想要...

写一篇部落格
内容是什么并不重要
只是想记载现在的心情而已

我又在搞砸自己的人生了...
天底下怎么还会有比我更白痴的人类呢
所以我更确定自己不是人类

你好,
我是火星来的小孩。

2009年8月28日星期五

14岁的吉他



就一把吉他
来来去去的几个和弦
我都做不好
探索了好几年
都没认真在外面拿课程
总以为能无师自通
还是战战兢兢地
就像面对我的前途
一样无助
是我不够努力
还不够努力
所以都没有成功
14岁陪伴我到现在的吉他
我对不起你了
还有送给我这把吉他的你们
还是很喜欢吉他
只是我怎么做
也做不好
还在抱怨着自己的无能
烂透了
我



p/s:我是烂苹果

2009年8月27日星期四

送给告诉我还年轻的那个女生:

那天匆匆忙忙地聊了一下
其实好多话都来不及对你说
呵呵
是的
我并不懂事
或许我真的很不生性
还是我不够正经面对人生
让你看见这么稚气的我
还真的是让你很生气吧
我也有错的
让你这么以为我是没志气的人
其实好想让你看一看我的世界
让你知道
我其实不差
就算身边的人都很出色
就算我不怎么起眼
我也努力地过生活

我曾经试过做一份工钱只有700块月薪的工作
工作的时间还是几乎12个小时一天
还要一个星期做6天的那种
那时候的我还可以把500块存起来
当时每天都只限制自己一天只能用5块
扣掉车脚来回的1块4角
就只能打包一包饭当午餐和晚餐来吃
那份工作
是我这辈子目前做最久的工作
我做了半年多
在离开那份工作前后
我犹豫了最少几个月
就算丢了辞职信
隔了几天还硬着头皮去要回工作
最后我豁出去了
我连工作都还没找到
就不干了
那份勇气
我到现在都还很记得
让我离开的原因是
我想要更好的人生
我害怕就一辈子这么过掉了
所以我不理会别人怎么说
离开以后
我知道拼了命也要得到那份奖学金
在那时候我告诉自己
要是我拿不到奖学金
我就认命
就脚踏实地找份工作打到不知道什么时候就对了
在等待奖学金的期间
我的那个她
告诉我不要强求
对我说不能也没有办法
我爸还说
要是我真的的得到了那份奖学金
他就等于只中了六合彩的头奖
那时的心情又着急又沮丧
似乎没有人支持我
最后我像大家说的那样很幸运般地得到了全免奖学金
家人并没有因为我得到了奖学金而感到荣幸还是骄傲的
我做的那么多其实只是想要减轻他们的负担
还有让他们知道
我有认真思考我的人生
我知道自己要做什么
当我进入了学院时期
我整个人改变了
从中学不爱上课只是打混的我
变成了上课不迟到专心听课不胡闹
就算是超难配合的团体功课
和同学翻了脸也要做出东西来交
我不是艺术学院当中最有天分画得最好的优良生
我也可能不是最会讨好导师的那个屁精
但是我愿意做很笨自认很没天分
然后很努力很努力去学习的那个学生
其他的同伴怎么说我
我其实都很难过
只是我都挺过去了
我都告诉自己不要在意他们
努力了自己知道就好
虽然我读了两年都干不出什么好成绩出来证明给别人看
因为努力与成果不是放上等号的
可是我没有放弃
就算用了些时间来颓废
无可否认感情影响了我的情绪很多
所以我颓废快一年了
然而我也慢慢更懂得自己
这一年里我更能掌握自己的情绪
我的冲动收敛了
同时我对生活的那股熊熊烈火也不再了

没有人指引我什么是我应该去的地方
我得自己找
不是么?
我不像意志坚定的石像
我容易动摇
可是我还是想要探讨什么属于我的人生
然而我想尝试很多不同的人生
我希望自己能懂多一点
我想要看多一点
安定的生活不会是我现在向往的生活
这些不能满足与我内心的好奇
我想知道的不是幸福的味道
而是我想看看世界的辽阔
现在的我没有能力改变世界什么
没有力气改变别人
等我走遍地球半边
那时的我应该更稳重吧
还是那是的我会更不在乎生活了?
未知数哪
我不晓得我的将来在哪里
我也不想排除任何的可能性
我只是不想绑死自己
我要成为自己
而不是模仿别人的人生来完整自己
因为我觉得我和别人不一样
就让我制造我的不平凡啊
反正我就是那么不平凡
哪里来的自信让我那么倔强呢
呵呵
尽管有很多人觉得我不应该
我还是跟着我的感觉走着
坚持的人会成功
不是么
只是需要好久好久的时间来做得到
不必提我感到难过
我心中有那么一把衡量的尺
我知道分寸的
我只是享受着我的世界
并不是不认真面对
我选择了嬉皮笑脸的方式
去面对所有如意与不如意
因为我很认真的在以玩的心态对待我的生活
用我的方式看世界


和你聊天其实感觉还不赖
你好正经
就像我爸爸总是唠叨我面对现实生活一样
我知道
都知道的
我不会为了想要的生活而让自己陷入在痛苦里的
你是一个好女生
你很懂得关心别人
就像我爸爸一样总是守护着我
总是担心我
我好久都没有被一个陌生人那么碎碎念了
呵呵
谢谢你的用心
我会牢记的



eddie

2009年8月24日星期一

相思豆

坐在树下歇息
朋友告诉我地上有很多相思豆
原来我就坐在相思树下
怎么都没有发现呢
于是
我捡起几颗相思豆
想起了你
想起你曾经送给我的那罐装在酸梅瓶子的十几颗的相思豆
打开瓶子还可以闻到强烈的酸梅味
当时我还以为相思豆神奇到发出酸梅味
然后你扁着嘴说你找不到瓶子装给我
而吃过的酸梅瓶子就刚好装得下
你就这么装给我
还说以为希望我不会发现
愣了一下后
我当场大笑
虽然你就一直在打我叫我不准笑
最后
你也忍不住陪我笑了很久
我记得我问过你那么的一个问题
相思为什么会叫相思豆
你的回答我记得又不记得似的
只是隐隐约约记得
你说
你把思念送给我
下午的阳光晒得刚刚好
风吹过我额前的头发
我醒过来
我把握在手心的相思豆放进了口袋
回到工作岗位了

2009年8月23日星期日

babe,
你都很少email给我的
来来去去的都只是几行字
几行字都算多了咯!
呵呵
你就是酱的咯
我还是很努力很努力给你发email
还是想你知道我的生活
我的圈子发生什么事
我想像你收到我的email时的神情
是讨厌我那么消极还是摇头呢
我还在努力着做自己
用自己仅有的智慧去判断是非
有时候真的想要泄气
然后就想要email你
不晓得是想要安慰还是鼓励
还是明知道你不会很大反应
才那么一来继续email你
sent完以后
就会看到sent的信箱里过去sent过的mail
可以说有90%是寄给你的mail呢
厉害咧
是你让我那么善用我的mailbox的呢
要不是你
我想我都不怎么check mail吧
然后就看着看着自己寄给的mail
看到自己都觉得好笑
我都上好多照片给你看
都是我不上载的照片
是为了拍给你看的
天空还是我的脸还是我身边的人
都是想要你看见的
看完了那些sent的mail
心情好多了
然后
我在想
是你让我心情好起来么?
还是我让自己心情好起来了呢?
发现
每个人都在我生活中活出了他们自己
每个人
都好厉害哦
是我笨笨而已呵?
我想
我开始
能习惯了

我对自己说:

当
一切来的防不胜防时
只能承受着
直到有一天
接受了那些不安
我就是更好的人了
(窗外的蓝天在等待着我恢复能源,不是么?)

2009年8月19日星期三

仿佛是遇见了你,

在某一天的夜晚,
我若无其事地与物以类聚往某家的吹水档走去,
途中,
物以类聚其二党员告诉我,
刚刚有个女生看着我,
还说到那个女生惊讶的表情像是认识我似的,
他们还说那女生挣大很大很大的眼睛,
于是,
我回头看一看,
看见一个短发的背影,
坐在女生对面的男生脸孔,
我怎么看也不觉得熟悉,
就不以为意,
我还说,
我将帅,
看得我那么惊讶不出奇,
哈哈,
好笑,
找到另一端的物以类聚后,
当然是开始吹水了。

刚刚游览了你的网页,
你剪了你的长发,
以前,
怎么要求你剪短头发,
你总是拒绝我,
现在,
是什么让你改变了,
就在联想起来,
那天的那个女生会不会是你,
我想太多么,
每天都想找个机会在见见你,
把我一直都对你的想念还给你,
我以为,
这样就能更无忧无虑地继续往前走,
我也想,
喜欢别人哪!
在完完全全放下你的情况下,
真正喜欢那个人,
这样,
才对得起自己,
更对得起喜欢的那个人,
就算我和他没有在一起,
我还是想要心里只有一个人而已,
那一定不会再是你,
会是她。

让我浅浅喜欢的她

2009年8月13日星期四

是什么

还在心里放不开的
于是
我决定
再见你一眼
那件外套
我喜欢着
并没有很舍不得的意思
或许只是习惯它的质感而已
也没有刻意想念着你的好才提起你
其实
是我走不开
我知道
你不再是我喜欢的你
我等的是一个过去的你回来
然而我清楚知道
现在的我和现在的你再也不能重来
也不希望我再和你一起
你已经成了我心里的一座石碑
为了纪念我的初恋
再也不想折磨自己了
不会再为你做梦
挣扎着喜欢上别人
因为心里有你
我辛苦了自己
我爱你
真的爱够了

2009年8月5日星期三

不要再写了blog了!

写了一大堆,
是为了什么!
然后,
什么也做不好!
我什么也不是,
什么也做不好。
我是大便。。。

2009年8月1日星期六

现在这个时候

是最难熬的时候
我会不会就卡在这里?

耐人寻味

想起喜欢过的那个女生
连她的名字也不知道
却喜欢了她好一阵子
注意了她一阵子
那个补习社
那天的我迟到了
让我遇见了她
丝柔直发
一件红色衬衫
小男生的夸裤
还有一双清凉人字拖
她的样子拽得很味道
总觉得她有那么一点点像阿妮
她不像一般的女生
每次遇见她
她的手里只有红色的文件夹
没有背包没有水瓶
就算大热天
她也不撑伞帅气地以自己的速度走在大街上
她有一个男朋友
记得一次在上课途中
她的男朋友在按手机
她狠到当场甩掉男朋友的手机
结果手机从班的最后面甩到很前面
我当场傻眼
她的男朋友在下课后就捡了手机离开
她就坐在我右手边隔着两个空位的那个椅子上落泪
我也只有默默地假装看不见
一个星期后
她和男朋友又开开心心的聊天了
她的身边总是有很多的朋友
她不太爱说话
当她的朋友都很吵时
她总是很安静地在听
直到那一年年底最后一次补习
不晓得脑经那里坏了的我
拿着两张入场卷好想约会她
放学了
从一出门口就小心翼翼走在她身旁
我想她一定知道我有话想说
因为我们对望了好几次
从3楼走到楼下
最后还是没有开口
以为我们还是会再见面
所以那一次我没怎样地离开了补习社
可是那一天那一次以后的那一年
我再也没有看见她的身影出现补习社
现在的我
只有在阿妮的歌曲里
寻找属于对她的感觉
现在才觉得她特别美
偶尔还在幻想我们重逢时的情景
在想她是否记得我
再一次的视线交错
我又会不会不以为意地安静
然后让自己遗憾很久
只是又太不想靠得太近
毁了她在我心中一直的形象
然后失去了那份距离感
那份让患得患失的感觉

屁话!

总是希望
你还在身边
总是希望
你能够看见我现在的努力
总是希望
你明白我现在的感受
总是希望
你还在乎我现在的生活
我总是希望的
是我们还在一起
以前总是希望
你会包容我的一切
以前
我总是有你
我生病了
你知道了你会睡不好
所以我都不会告诉你我病了
我怀念你买给我的那罐咳嗽药水
因为我不肯吃药而发我脾气的你
硬硬强逼带我去看医生
担心我在电话里哭到我都听不见你说的话
都是我现在的难过
我似乎把所有感觉都收在心底
没有要别人看得见
我想
就算心里还有你也无所谓
日子依然要过
我一切都很好
只是少了你在身边
和我分享这一切
属于你的感动

P/s:感慨个屁啊!

2009年7月27日星期一

叹息着

原来不上不下的心情
是特别平静的
仿佛就是没什么好说
一个人驾车
看着天空
没有多余的力气呐喊
只能默默地




2009年7月25日星期六

没有所谓的意义

可怜那些连日子也过不好的人谈理想
不忘记曾经
自己也是那圈子的一角
所以尊敬有志气的人

要保持拼命去死的斗志
才能走得更力壮气直
底线一定要有
不能轻易赔上了性命

梦想
其实是很可怕枷锁

后遗症
随时来袭

控制
不只是压抑自己
而是应该让自己不会太压抑

绝对
使自己不容许有犯错的机会时
就变成了别人眼中心中口中的
极端

颠覆道德的不安感
不是闯祸
不是反制度
是对自己坦诚

暴力
很邪恶么
不懂得暴力的人
求生意志能刚强到哪里呢

群体
只是众多的个体
为了某些意义聚在一起
当无形的抗议结束了
群体全面被瓦解
回到最初的孤独感
再
等待着
下一个来临的示威行动

诺贝尔没有错
制造炸弹是伟大的发明
只是被人们错误使用而已
为了要有个人出来顶罪么
所以理所当然英雄被牺牲了

未完成的思考
将不会被完成
意义的重要性
不属于结局
或许根本不存在任何意义
只是人们用来安慰自己一套方式
而已

不一定
只有
而已

2009年7月22日星期三

离我远一点!!!

干!
他妈的!
别再吞噬我的灵魂了!
世界
在等待我的革命
等待着我
然后
(咳咳咳咳咳)
拼命在咳
烦死了!!!!!!!!!!!

P/s:我无法控制头在痛 头脑失控了 所以无法控制脾气
统统给我去死吧!

2009年7月16日星期四

难,

很难...
像我这种人不人的外星人,
要成功很难,
得过且过,
也只是勉强而已。

P/s:我可以选择失败么?

2009年7月13日星期一

你说,

你有一个梦所以你要升学。
我
停顿了

原来
自己很久没有作梦了
现在每天做的事都在努力“活在当下”
然后
慢慢当掉了梦想
现在剩下被隔离的孤独
拖着了我
让我不敢作梦
仿佛是一作梦许愿
伤口就剥开流血
我
想要很快就不再感到沮丧
不想再被牵引着的作梦
越是挣扎
越是将自己囚禁

一辈子没离开过家的人说“流浪是梦想”
流浪过很多城市的人说“回家才是真正的梦想”
那我呢



P/s:听着《全世界都停电》,心好冷漠。

P/s:谢谢你

我

很悲观么?
纯粹悲观,不能么?

P/s:这只是我思考的一种方式,没有所谓的对不对。
也因为悲观,我体验到很多所谓的美丽。
这也是我制照浪漫的起点。

P/s:人类们都不是喜欢我给的浪漫么?

2009年7月12日星期日

我要

志气高昂地喜欢着你
我要
满满的自尊继续喜欢你
我要
像个超人一样为了拯救世界而忘了回复你那条信息
我要
冷漠到连自己也觉得冷的境界对待你
我要
就算难过到死也不让你安慰

P/s:没了自己,喜欢着你,你会看我多一眼么?
不会,是不是?

2009年7月10日星期五

不爱也是一种爱

亲爱的,
我不小心看到了你的blog。
那是3月16号2009年你写的blog。我生日前两天,你写的blog。
你说到“送给挚爱的人 在空气中飘荡着一句话”,这句话写得我很冷漠似的。
当然,你眼中的我就是这么无情的,你就觉得我不理你,讨厌你,恨不得你消失在我的视线范围内。
让你身边的人认为我是那么衰,你快乐么?然后让别人都瞧不起我的感情,还是你只是在述说着那个你所谓不再疼爱你的我而已?
到了这种时候,为什么还要感慨着我的爱已不再?
放弃了4年的爱,是谁?
留下痛哭的,是谁?
为什么还要责备我的爱已不再?
你做了这么多,是想要怎样?
难道你现在的他,对你没有我好么?
还是你纯粹想感慨而已?
你的他,看到你这么写,他会多么难过,你知道么?
为什么没有顾虑他看到时的感受?你难道还不懂珍惜拥有的么?
你在当初时不是对我说不要站在原地么,为什么还要提起我给过的温柔?
你到底在想什么?
到底还想要在我身上得到什么?
还想要霸占我的爱么?
别天真了,好么?
那时的我已经为了你失去了自己,没有自尊地在你面前痛哭,求你不要离开我,那些画面你都还有印象么?
那天你下车后的背影,我现在想起都会心痛。
我不想为你掉半滴眼泪,还是为你有任何感受了,你懂么?
为什么你就不能好好地过你现在的生活,不要再提起我?
我爱得你好累,好痛,你又知道么?
选择不再靠近你,不再关心你的生活,是我最难受的事,你又知道么?
已经告诉了自己,再也见不到你的脸,听不见你的声音,不能拥抱你,不能再对你温柔,你到底知不知道我是怎么熬过来的?
只是不要想起当初爱上你的那一刻,不想又情不自禁继续迷恋着你,你真的好美,美的我不敢多看一眼了,你知道么?
我已经失去了,不要再惩罚我了,好么?
就让我维持表面的和平与快乐,好么?让别人都看不见我爱得你好寂寞,好么?
我不能拥有你,就让我拥有虚伪的全世界,好么?
没有你的我,还是活过来。
不要再说那个我,对你说过的承诺,还有那些给过你的浪漫,还有所有关于我的事,好么?
不要再问我心还会痛么,不要再问我有没有喜欢的人,不要再叫我照顾自己的健康,不要,我什么都不要了。
把我给过你的爱,放在心底,不要再提起,好么?
就让我,和你,都活着遗憾到死去,好么?
因为我害怕听见你说,说你想我。
我已经习惯无奈,习惯用不在乎你的方式爱着你。
只要你能快乐,我都攉出去。
就当是我唯一的要求,离我远远,好么?
其实偶尔偷偷想起你陪我走过街头,我就已经很满足,因为你爱过我,也让我这么爱过你。
现在,就让我喜欢别人,让我找个人付出想要给你的温柔,让我谈一场没有你的恋爱,好么?
我疯狂的爱情再不属于你。
不爱也是一种爱,你懂么?

妄想

又是一个狂吐的早上
一整夜都睡不好
夜里
我仿佛听见我最害怕的声音
很累很累
却还是隐隐约约听得很清楚
然后脑袋混乱的画面
纠缠着我的神经线
大概是我累到麻木了
所以才不懂得拒绝不能想的事
醒来时还记得做过的梦
梦还是那么唯美
叹息着的无奈更无奈
想要遇见那个人
我知道就算我们相处在同一个空间
也会把对方视而不见
这样好吗
我还很在意吧
也只能若无其事继续过日子
是不是成为这种关系对谁都好
不需要所以不会依赖
就不会担心失去时的感伤
背过很多人的坏心情
是喜欢做别人的back up么
还是想要当所谓的那种乱世英雄
那大概是我感觉自己的存在感吧
最后自己不能承受的难过
还是一个人扛了
没有人知道
没有人会知道
看透我好么
要的不是安慰和那些提醒
就不说出口
也有人能感觉得到
eddie的世界下起毛毛雨了
等我说出口了
就是我真得很需要你
而你真的懂么?
难过时找不到人陪伴
真的很难熬
那些人
都在哪里
我在哭了
你们真的心疼我么
我看不见我的存在
你们真的在乎我吗
别让我一辈子都当着二线演员
好么

P/s:我会更努力学习一个人生活
更冷漠地对待所有感情事
过度理智也好
强逼性的也好
不要你们再当眼中滥好人

2009年7月9日星期四

这样的我

以为看得很开时
却发现过去的我
对你很差
当初以为的爱
现在才发现原来我不懂得爱你
越想越内疚
好想为你做些什么
是弥补么?
还是纯粹想让自己的良心好过点?
现在的我
比以前更懂得爱么?
谢谢你
让我伤害了你
还包容着我
我现在才懂
你给的爱

P/s:或许,对你的不再是爱了。
真的,希望你过得好。
遇到比我更懂得给你爱的人。
可惜,那个人不是我了。

2009年7月7日星期二

我只能在这里对你说,

生日快乐!
为你做的小熊
我想没有机会亲自送给你
我没有资格霸占你那么重要的日子
今天得安静的过
还是要为你狂欢呢

P/s:没有意外是最好的惊喜,是我送给你的最好的礼物。

2009年7月6日星期一

太多话不能说

坏的念头
不能说
不然正人君子会责备
遗憾无法成真的事
不能说
不然陌生人会以为自大
别人说过的话不能说
不能说
不然当事人告你盗用版权
在乎的事
不能说
不然会成为别人饭后的闲话
爱过的人
不能说
不然会让人觉得虚伪
暗恋着的
不能说
不然那不叫暗恋
讨厌的人
不能说
不然会伤害到他们的自尊心
不爱吃的菜肴
不能说
不然妈妈生气了以后都不煮饭
称赞的话
不能说
不然听了会飘飘然
看不起的话
不能说
不然很让人很不屑
想的梦想
不能说
不然就变得很低贱
做过的坏事
不能说
不然会影响前途
想念的话
不能说
不然就不有够想念的感觉
给过的仁慈
不能说
不然会让人觉得反胃
幸福
不能说
不然上帝会带走
伤心
不能说
不然会让很多人担心

还有一大堆狗屁不狗屁的话
都不能说

P/s:说少数能说的话,想得我好累。

2009年7月4日星期六

2009年7月3日星期五

原来现在已经七月了,

你的生日快到了。
你应该不会一个人过生日吧!
会不会想起我?
会不会想要在你的生日特别想见到我?
会不会期待我为你做的生日礼物?
还是你身边的他,让你忘了我4年来的感动。
我一直一直都不懂得你要什么,也不理会你要什么。
感动你的方式,是属于我想要做的。
我不温柔,也不懂得体贴你。
也原来,分手快一年了。

七月,功课的紧要关头。
我其实可以忙到吐的。
只是还是会想到你。
担心着你。

2009年7月1日星期三

精神分裂

我累了
却还不想睡
该做的事
却迟迟还未完成
想做的事都留给白日梦去做
却搞了一大堆大头佛不懂往哪放
想起当初那么拼命只是为了换取现在的安定
现在的生活却像狗屎乱七八糟没有规律
可是
感觉很踏实很活在当下
就算活得开心还是皱紧眉头叹息
我都照单全收了
是我看透了么?
还是我对未来没有安全感?
所以我不敢想将来
我从来就不是会计划将来的那种人
更不会担心将来会变得怎么样
因为我明白未来一直在变的道理
要不是那个约定
那个对过去的你承诺的将来
我铁定像以前那么吊儿郎当
我就是这么爱玩
爱玩到害怕思考将来
也许我在害怕将来
害怕那些将来会
没有人煮饭给我吃
没有人在我生病时带我看医生
没有人陪我追风筝
没有人在乎我说过什么
虽然
我可以自己煮饭
我可以自己驾车去医疗所
也可以自己一个人放风筝
可是我决不能只有自己听自己说话
就好想找一点自己活着的证明
所以我尽情地做自己
最后也只有孤独陪伴自己
别让我觉得一个人活着,好么?

eddie,
你到底在沮丧什么?
为什么没有人爱你就害怕起来了?
孤独没有不好,不好是因为你害怕,不是么?
你忘了你的革命么?
忘了出走的理由了么?
忘了要去流浪的梦想了么?
还是想不起你的当初的热忱了?
站起来吧!
别懦弱了,命运不会是击败你的理由!
你很强,比想象中还要强!
反抗那所谓的寂寞感吧!
活得叛逆一点吧!
到死也不要屈服!
我是“以誓死的态度活着”,你凭什么放弃了这样的我?

ed die,
我没有在沮丧,只是有点寂寞而已。
是的,我渴望得到爱。所以努力讨好所有人来爱我,尤其是我喜欢的人。
我真的很害怕一个人面对所有,害怕没有人看见我的存在。还有害怕着会失去身边所有的人类。
我没有忘记我的革命,就是要感动很多人。还有,就算不能感动所有人,也至少感动到身边的人的那个革命。
我也没有忘记为了出走的理由,那是为了看更多,知道更多,体验更多,让自己更懂事。
那些流浪的梦想我都每天每天提醒着自己,一定要飞出去看世界的来辽阔。
我也在努力维持当初的热忱,再心灰意冷也不让自己麻木地接受那些所谓的人生。
是的,我很能打!
我很强!
除了你以外,没有人能够催毁我!
我不需要你叛逆的勇气来拯救我!
我宁愿死,也不会向你屈服!
只有我,才可以决定继续还是放弃怎样的你!
所以,给我安静了!

eddie,
别只是用字面上的意思敷衍我
有一天,你会求我带你逃离的
你最好不要倒下
不然我就会全面占领你
那时候
就是我放弃懦弱的你了

ed die,
拼了!
谁怕谁!

我的第二头家

这是一篇属于5月多时期,所写的blog.

刚刚吃完难吃又很好吃的清汤快熟面,难吃的是我都不是很爱吃,好吃的是肚子饿得要死而吃得没有任何留下残渣。
干!才知道,我真的幸福到好几个月才有机会吃到快熟面也!
要不是没有回家,要不是肚子饿得要死,要不是感冒了,要不是没睡够头痛到爆,我还真地少了很多体验也。
那句,“你回来啦?”
“我都没出过去”我冷漠地说。
才恍然大悟,原来印象中应该是呆在家那么久了,都没听过家人对我说类似的话。
这句话,让我安静很久。
在这里,总是可以安心地睡觉。在我睡得迷迷糊糊状态中,是乎还可以听见“不要吵他,他很累,昨晚没睡好”之类的话。然而,在他们之中我总会是最早起床的那个,再看一看他们熟睡的脸孔。没有必要的话,我会静悄悄自己溜掉。要不我就会重重复复又重复那句对白,“起床啦”还是“迟到啦”。
在这里,有我的牙刷,有我的衣服和短裤,唯独就是少了我最爱穿的boxer。还有还有只有我会睡的枕头,还有非盖被不可的怪习惯。偶尔半夜不睡觉,就点燃空气与泡下网。就连冲了凉的衣服也很顺手放在篮子里。这里,都会有我想要和基本需要的日常生活用品。
然后,我也很习惯性地和他们一起。说他们说的话,他们也说我说的话。然后有时吵到不行,有时安静也不会很不好。

就算搬家,也会叫我去看看新房子。当然我也非常愿意帮手搬家,其实是喜欢和他们一起,做些什么都好。
那天,我突然说“给我一个安定的家。好么?”
世杰说,“是你有安定的家,自己不要回介”。
我想,他们一定知道,我不喜欢回家。会催我回家,可是不勉强我回家。我知道我都知道的。
他们都不问我为什么不回家,而是问我要不要过夜而已。
我和他们分享我的世界,还是应该说他们是我世界的一部分;而我,也是他们世界的一部分。
或许大家都把我当成是小孩,对我说话的语气也很“小孩式”。这也没什么不好的,至少我知道他们都疼我。所以我好喜欢听见他们把我的名字叫得大声大声,让我感觉我很重要似的。有时候,我会被欺负;也有时候,大家都安静听我说话。

我们聚在一起的原因大部分都是为了吃饭,也为了聚在一起而吃饭。

问自己这里不是家,还会是什么?

p/s:想要说感人肺腑的话,还真的不好意思。
p/s:要是你们看到了这样的我,笑我,我会他妈的害羞也。

p/s:我们还是会在一起的呵?

2009年6月28日星期日

今天,老爸对我说

“做咩你放假好似没放假甘给?”
“整日都不在屋企...”
我当场愣掉...
忍不住在心里有了个回应,“爸,我说我的人生是没有假期的!”
那些所谓制度上的假期,对我而言真的不是什么,所以我都不在乎。
是的,我的确是在放假。可是,拜一至拜五我几乎都是在学院渡过。
也许是做功课,也许是在那上网,也许只是在那里打屁发呆而已,我都选择假期在学院里渡过。
可能现在是sem break,所以功课就是要趁现在赶得七七八八,那么等下开学就可以轻轻松松慢慢完成了。那样也有更多的时间在作品上,做更改还是自我检讨之类的事。
可是呢,我还是懒了下来。
我的功课,能够的话都不会带回家。可能是不喜欢,也可能是没办法带回家完成吧!
说穿了,我其实很爱待在学院。无论是有上课还是没有上课,我都会去学院。从以前,就养成了的习惯吧!
除非在假期期间有工作缠身,不然,我总会有好几天的假期都在学院渡过。
学院放假时的气氛其实是安静到,整座楼都只有我在享用似的。原因是那些导师还是校工都躲在冷气办公司里,而我所处身的环境是又闷又热。
当然我也不是不希罕吹冷气,只是我还是选择了待在Fine Art room做自己要做还是该做的事。
这样的假期,一年有2次。End sem假期有2次。一年到尾,共放四次假。
可是我都不会选择长期待在家。
宁愿在学院一个人对着空荡的空气呼吸,也不想在家吹冷气睡午觉。
甚至还觉得自己爱上了放假的学院,没有人的空间。其实,这种孤独感很好,好是因为我喜欢。
还是从分手了以后,我再也没有去处,所以选择到学院去?我不晓得,可是我已经无所谓了。因为我本来就不喜欢到人来人往的地方去的。
至于假期什么会出现在我的世界,我想大概是我全军覆没的时候吧!
还是我躺在医院昏睡不起的时候吧!
别泄气了,因为昏睡醒来后,还是要挑战更多的挑战。
eddie,你不是可不可以,而是一定要能!
“加油了!”这句话,突然变得很有力量。



p/s:我还是不滥用“加油”

2009年6月26日星期五

现在的的每一天




















起床后都会花最少半个小时到一个小时来适应胃的不适
轻则刷牙时稍微想作呕的现象
严重则拥着马桶狂吐黄胆水
有些时候日子是应不过来的时候
还是得硬着头皮离开家门
一路上的驾驶通常都是以右手全面负责
快很准是它的必杀技
左手像拳击比赛时中场才会出现递水的小师弟
整个路程都是忙着不屈小折的事务
完美的组合配搭
让我又安全又快速到达目的地
在途中偶尔会反胃隐隐约约想吐
幸运的话
就几声干嗑飚下眼泪
不幸运的话
目前都还好没有
那么搞一搞
都打消了想睡的念头
光是想吃什么早餐就让我以为自己患上厌食症
吃下去的
通常都是为不能顺利消化的
可是就是可口极了
该戒口的
却还没有认真拒绝
退掉了咖啡又要了杯红茶或是鸳鸯
还不是没差
睡眠不足是我的家常饭事
现在的下午已经没有了那张椅子那个角落
让我补充睡眠了
所以偶尔在走廊的那排椅子当中让路人看看我再钓什么鱼
不然就索性找人喝茶喝到旁晚然后到曲终人散为止
之后又继续就流连某某朋友的家中
不知搞什么搞上好几个小时
到大家所谓的夜深
才独自驾车回家
再不然待不够爽就过夜算了
爽到隔天手忙脚乱上课几乎迟到
有时候回到家还早的话
就会打开电脑
拿着我的吉他练习一下下
然后喝罐啤酒
再睡觉
已经习惯夜里的手机不再响起
也不再渴望手机频密响起


2009年4月开始
我就这么活过来的

再过几年后
的我
再看看现在的我过的生活
以后的eddie,
你活得好么?



给那位匿名人士的一篇blog

我有足够的理由相信你是我认识的人
我写了那么多纯粹是要你暴露你的身份
你最后却选择算自己倒霉
也不愿意说自己的身份
更说明了你有企图冲着我而来
我的自卫意识对陌生人很高
而且我不相信人类
说完我对陌生人很抗拒
尤其是匿名然后不敢暴露自己身份的
我不排除你是我的朋友
可是好笑的是
我的朋友谁会那么无聊想要了解我
我也不希望你是我猜测的人之一

你那么钻牛角尖
一定有你的理由
我也不理你的感受说了那么多
那是我最真心的话
你都不能接受
你只用你仅有角度了解我
那么你能了解到的我
就只是你眼中的我
不是属于我的我
那又何必多说了
就算我需要的是听众
也不会是批评我人生的听众
批评的声音
太多太多
在我的世界里
不需要任何人给意见来左右我
有意见你留给自己吧
就算我做错了闯祸了
我也不后悔
那是我一手照成的
我爸读的书少
可是他还是有道理教我
就是“错就要认,打就要企定”
所以我不怕做错
我有敢做错的勇气
更有敢面对做错后的勇气
就算我的人生在别人价值中是件错事
我也不会理会
我懂
别人不是我
没有我经历过的
就像你说我不尊重你一样
我不觉得怎样
在我的经历里那不算什么
我能承受和你能承受的
差好远
所以你给我安静的看
你可以说我不懂礼貌不懂珍惜
然后
我觉得没有必要对匿名人士那么客气
那才是我
你又看懂了么
你又为什么那么在乎我
越是在乎
越是让人反感
不是么?
问题就是我没有对你反感
是你接受不到我说的
然后还要我感谢上帝派你来拯救我么?
别妄想了
你连名字也不肯留
就算骗我也不要留个假名
你以为我会选择相信你么?
我只是觉得可笑
想要了解我需要搞到那么神秘么
我就是那么坦然把我的感受写出来了
你到底想要套我说出什么?
要就直接问
我就算拒绝也干脆一点
和我客气什么
删除你与否
是我的事
你就算在乎
也管不了
向你拿名字email电话照片
是真的
要不然怎样聊
我连你是男还是女都不懂
怎样称呼你
卖身的事只是用搞笑的形式呈现
让你笑不起来
是我的错
我不懂得看脸色给反应
这个本来就是我

越写越累
都不懂自己做么要写这些狗屎给你看
我到目前为止
还是很讨厌被冤枉
当我不想解释时
就是真的不在乎你怎么想了

然后也觉得自己上当了
反而透露了自己更多

你
以为自己是谁不重要
放不下身份的是你
不是我
当然
我只是纯粹想要知道你是谁
你把我想得太不近人情了
其实我很善良

算了吧
我不会是能够配合你的人
因为你连是谁
也有所保留
我也有我的选择
最后
这是我的方式
不刚你胃口
很抱歉
浪费你的时间给我关心

也谢谢你闯进了我的人生
让我思考
也让我知道
自己对匿名人士的有几反感

p/s:还有顺便提一下,那棵树,我爱你,不会因为匿名的事,而给你挂上讨厌匿名的符号。


我
偏心
对人不对事
这是我
EDDiE

2009年6月24日星期三

送给我喜欢的人,希望你永远不要看见这篇blog

享受我的愚蠢么?
喜欢当我是傻子么?

然后炫耀你的魅力么?
好吧
你喜欢好了
有一天
你会知道
别人对你好不是理所当然的
因为你也会对别人好
然后
他会对你向你现在对我一样
然后
心碎
然后
想起我




p/s :我还是会付出,等到哪天我不再想为你付出心思为止。
我坦然,因为我是疯子。
我还是喜欢你
因为我寂寞
然后
再不断地寂寞
那 是你指引的方向

2009年6月23日星期二

“睡觉”
睡醒就只会画画
什么都不会再想了
然后再
强逼性地逼自己睡觉
醒来时
头痛到爆
还应隐隐约约
感觉得到
刚刚睡眠时思考的事情
那些画面
好缠人
那个旧情人
那个责备的声音
那个不理睬的回应
还有一大堆该完成的功课
同时
在脑袋里
开战起来
干!
现在的我
除了死
没有别的想法
明明就在放假
明明就需要很打拼
明明就没有问题
为什么搞得自己很痛苦似的
当
理性与感性对立时
我能做些什么?
就是
干!
在这里
狂吐
有没有人要捡我回家?
然后让我只是听他的话
思考我的人生真的好辛苦
快点抱我回家
保护我
一下

2009年6月22日星期一

亲爱的,

能不能不要回头了?
再不想知道你对我的感受。
让我一个人生活,好么?
让我自由,好么?
我不想想起你的温柔了
我很痛了
痛到麻木
麻木到不想有任何回应
你走吧
就算我还是等待着你回来爱我
可是我向生活低头了
因为你妈不爱我
因为你美好的人生不该有我

2009年6月21日星期日

_________________________________所谓的所谓______________________________

我
没有
所谓的
底线
我
的底线
建立
在
被伤害
之后
我
其实
都可以
很没有所谓
可以没有
那些
狗屁自尊
所以
任凭朋友
怎么说
我
都可以
很无所谓地
承受
那些所谓
难受
的
字眼
我
还是
那个我
受伤了
还得
倔强的
那一个我
决不低头的我

2009年6月20日星期六

eddie,

不要在责备自己了,好么?
看到你这样,快让我抓狂了。
你必须要知道,这只是一个过程。
你最终是没有拥有任何的。
你懂么?
你是这样的你,不要觉得委屈了。
我们是有选择权的,你忘了么?
你本来就不属于上帝的,恳求上帝只会让你更堕落。
上帝只是表面接受你而已,你以为他真的善良么?
回到我怀里吧!



ed die
所谓的坏小孩

请用心听 不要说话

脑海一直重复着这句话
心情很为难
那句无意间的话
敲醒了我
“kid dont know how to treat..altough now oso dont protect but cant let it die.”
就默默
好么
eddie
不要再说出口了
把自己藏起来
好么

2009年6月19日星期五

对不起,aiiki

我是笨小孩
自私
爱装聪明
想要别人更在乎自己

2009年6月14日星期日

我可以

一个人
看那部想看的电影
一个人
到咖啡馆
品尝那杯随时让我失眠的拿铁
还可以
一个人
走在人来人往的街头
或许
有点寂寞
还是OK的
我可以
一个人
所以
我想还是
不要太靠近你了
静静地在角落
喜欢你给我的感觉
就好了
在那之前
让我好好地
犹豫
先
好么?

衡量,心中的那把尺

我
不喜欢
说
如果
虽然
我
还不够脚踏实地
生活
我
就是
这样活过来
的
只要
能
活下去
就很好
了
不是么?
问自己
那些
如果与不如果
真的重要么?

2009年6月13日星期六

今天,很累,不想爱

那个第八号当铺存在的话,让我遇见那位掌管吧!
我有一样最珍贵的东西要当掉,是我自认对我而言最重要的东西。
我要,当掉我对人类的那种所谓的爱情的专一。
也就是当掉我的爱情。
就连要开始喜欢一个人的那份感觉也当掉。
然后我会把想念爱情的心也附赠给他。
那样,当我遇见很想要爱的人时,就不会后悔当掉我的爱情。
不会想念爱情,就不会怀念爱的心情,就不会后悔和难过了。
更不会失去所谓的爱情,因为根本不可能拥有爱情,所以不会担心会受伤害。
今天,累了,不想靠近你。
或许,明天,后天,还是之后,就变了。
p/s:善变的人类发泄完毕

罪恶感

当喜欢你的男生
问我要如何保持你的笑容
我愣了几下
他说他看见你回我时
你笑得很开心
我怎么感觉到很敌意的醋味
自己心里其实暗爽得不得了
结果
我还是对它撒了谎
我说
我没看见你的笑容

p/s:能不能 就让我独自占有这种喜悦?
就算有那么一点点的...

2009年6月9日星期二

让我遇见一个人,好么?


让我喜欢她,好么?
让我感动她,也让她为我着迷,好么?
让我和喜欢的她在一起手牵手,好么?
让我想念她的小动作,好么?
让我陪失眠的她数绵羊,好么?
让我在夜里悄悄献上害羞之吻在她熟睡的额头,好么?
让我在早晨看见打呵欠的她,好么?
让我看着她,一整天都不眨眼,好么?
让我在画布上保留她的笑容,好么?
让我打开皮夹时看到她甜蜜的大头帖,好么?
让我在电影院里装得很镇定陪她看恐怖片,好么?
让我靠着她看想看的爱情片睡着,好么?
让我为她熬夜制作她的生日卡,好么?
让我骑着小绵羊载她逃离喧哗的人群,好么?
让我呼吸车厢里弥漫着都是她的空气,好么?
让我听见她叫我宝贝,好么?
让我半夜不睡觉打包麦记给她吃,好么?
让我尝一尝她嘴角的冰淇淋,好么?
让我不说话看她为我皱眉的表情,好么?
让我自弹自唱一首她最爱的情歌,好么?
让我轻轻抚摸她的眼睫毛,好么?
让我躺在草地看她指向天空的白云,好么?
让我每天的每天都为她做很多很多所谓浪漫还是疯狂的事,好么?
让我付出温柔都交给她收藏,好么?

就让我遇见一个,就那么一个她,好么?

2009年6月4日星期四

触不到的拥抱






没想到babe还真的那么笨
就连是亲手做的围巾
她敢敢没有发现
还说我没有mention
所以不是她的错
让她受宠若惊添!
就是喜欢她
那么笨笨的
那么单纯的思考
让我很想要一直一直
都
感动她



p/s:很累很累的心情,就这样得到拥抱。

陪我看一场烂电影,好么?

这样我才有藉口欺骗自己的脑袋,让它无可抵抗地休息。
P/S:搞不好会在戏院睡睡下死掉,可是别怕,我绝对是过劳死的,不会是被那部coming soon电影的阴影给搞死。

2009年6月2日星期二

P/S:这是一篇自己很喜欢的blog

The Way i Think

Tuesday, May 13th, 2008

嘴唇在肩膀上游走,

呼吸变得急促,

体温也随着情绪上升,

汗水随着脊柱的轨道下滑,

一直到滴湿了床单,

看着彼此的眼睛,

似乎有好多话想说,

眼神说明了彼此的意图,

身体缓缓地抽续,

是彼此之间正在进行的话题,

摇晃的床架努力地支撑着,

最后停止了…

这是一种沟通方式,

表达个人的情感,

述说着思念,

是一种平衡,

也是一种乐趣,

可能也会是一种发泄,

这也是一种约会,

绝对是一场神圣的交易.

所以请不要说话,

尽情地享受过程,

是上帝眷故给我们的,

一场美丽的回忆和感受.

亲爱的,

请宝贝我的爱,

同时也感谢上帝的浪漫…

babe one


看着我们的片段
所有感受涌上心头
我想你
好想你
好想念你的声音
你的笑容
还有你那笨拙的动作
你在很遥远
却活在我的生活里
每天的每天
你都默默陪着我
只是那个你不会说话
只是对我微笑和点点头
那个你
是
你过去在我心里中的种子
那颗种子刻上了你的名字
在你离开以后
那颗种子拼命发芽
拼命地成长
想念变成阳光
我的爱化成水
回忆的时光仿佛就是空气
现在
那颗种子茁壮地成长着
没有开出美丽的花朵
也不是一棵稳重的松树
更没有甜蜜的果实
是
长了一个虚幻的你
所以现在的我
才不会那么寂寞
你对我说过类似的话
“当我很难过的时候,我相信一定会有另一个人有过我现在的经历的。”
我很记得当时你说得很坚定
我想
我相信你
一想起你的微笑
我相信你会知道
现在的我在很努力等你回来
我努力让你知道
也要你相信
一年后的我
会站在那里张开双手
等你奔向我
拥抱我
只是想要
证明
没有人能够取代我想念的你
或许我的爱太沉重
让人觉得窒息
让人感到恐惧
甚至让所有人都想要逃开
我知道你懂
真的懂我
我不介意让所有人觉得我对你偏心
因为那是真实的
而这个就是我
也是我最想要给你的爱
你从来都不说出口
我也搞不太懂你的心
可是我就想要像以前那样偷偷喜欢你
然后待在你身边
说得有点累赘
其实只是想要让你笑笑
就很好了
那


会是
我专属的感动

2009年5月28日星期四

此刻的心情,

讨厌人群。
P/s:纯粹讨厌

2009年5月25日星期一

来玩个心理测验好么?

标题是“想知道在别人眼中,自己有哪种吸引力吗?”
注:这个测验能帮助你了解自己在感情上的特质喔!

1.你喜欢独自旅行
是-->2 否-->3
2.你每星期都会去逛街
是-->4 否-->5
3.你喜欢看浪漫爱情剧
是-->6 否-->7
4.你习惯早晨跑步
是-->8 否-->9
5.你认为女人最重要是婚姻男人最重要是事业
是-->10 否-->11
6.你拥有很多知心朋友
是-->12 否-->13
7.你喜欢聊电话
是-->14 否-->15
8.你喜欢时尚衣服
是-->16 否-->17
9.你认为经济是爱情的保障
是-->18 否-->19
10.你睡眠的时间在晚上十二点以后
是-->20 否-->21
11.没事你也喜欢喝点酒
是-->8 否-->10
12.你在家养了很多植物
是-->9 否-->10
13.你喜欢听悲伤的情歌
是-->10 否-->8
14.你认为美是出自内心而并非表面
是-->9 否-->8
15.你喜欢魔术多于杂技
是--> 10 否-->9
16.你并不赞成婚前性行为
是-->A 否-->17
17.你喜欢和不同类型的异性交往
是-->B 否-->18
18.你常在半夜想些伤心的事情
是-->19 否-->C
19.你认为自己双重人格严重
是-->D 否-->20
20.你敢于主动向喜欢的人表白
是-->E 否-->21
21.你会定期去健身院
是-->F 否-->G

A.长颈鹿
你沉默,优雅,有一种发自内在的亲和气质,令人感觉舒服,在岁月沉淀中更散发不可抵挡的魅力.你懂得什么叫品味,什么是生活.在你身边的每一个人,都会感受到你的优美与友善,无关外貌,亦无关年龄,只是沁人心脾的魅力.
B.豹
你走在世上的前线,总是以不变应万变获得人生每一刻的精彩,同时带给别人遮盖,你懂得如何让生命永远精彩美丽.只是有时要控制下自己的脾气,那么你的野性就更让人醉倒.
C.鹿
你崇尚简约,毫无野心,永远悄然而立,这不是漠然,而是涵养.你才华横溢,永远用清晰的眼光看世间的纷扰,却不刻意逃避,永远用冷静和理智去看情场上的春来春去.你自然淡雅的笑容最是迷人.
D.斑马
你在静态是固然表现出有限的优雅,即使忙碌为口奔驰,也能在日日入是的工作中散发魅力.你不会放纵自己,也不会因不值得的事情而亏待自己.无论何时,你都流露出动静皆宜的吸引力.
E.企鹅
你善良,开朗并拥有一种阳光的气质.可爱又无所谓的性格是你最吸引人的地方.你的可爱并非幼稚那种,而是一种纯净的美.即使发现人性险恶,你亦始终保持自我.你纯净善良的笑容,可让不少人溶化.
F.狐狸
你有令人倾羡的外貌,并且知识丰富,有理性.在你生命中,最不可能缺少的就是爱情,你的举手投足,引来无数的异性.你既敏感又含蓄,不会有火辣辣的激情,但你懂得无数浪漫的花样,令异性喜出望外.
G.羚羊
表面上,你看是冷漠的有点孤傲.其实你却有不一样的热情;在你的心底更有对世间最单纯的想法.你有情但不多情,你可以改变但不善变.肤浅的异性不会接近你,走进你世界的必定是有内涵的人.


怎样?
准么?
不晓得从什么时候开始,已经不再热衷于心里测验了.
也许是不喜欢测的自己太准,还是害怕自己就那么容易被一个小小的测验给看穿了.
一个心理测验的准确性是非常高的,心理测验可是要用来测试有精神问题的病人的病情程度到哪里而设的.如果不准的话,也没有如果的话,那些心理医生就真的对正常人没什么贡献了.
又或是一个人违背良心,还是虚心假意作答,还有包括看心情而作答的,那肯定不准啦!
然后来到解说环节就最让人期待又害怕,紧张又兴奋,不晓得这个心里测验有没有说中自己,说到不好的要不要接受好,还是心底早有把坚定的声音告诉自己说"好的就信,不好的就是不准的",甚至不好的说中了是自己有的,也可以用很大的口气说"cheh!谁没有喔".那些更多的反应,实在不好意思说得太白.心照啦!
我说,人类啊!
你们大部分的人都有精神问题么?
为什么对一个心理测验那么受宠若惊呢?
是测验问题问得你心寒还是问得正是你口味呢?
为测准答案而狂欢的人,难道你活了那么久就需要测一分钟不到的心理测验来定义自己么?想要否认答案的人子无赖,原因很简单,被说穿了又想抵赖,没测准的,还要骂"什么烂心里测验"的人最没品.
为了什么要相信这样的测验就是自己的其中呢?
是自己从来都不认识自己么?
然后测完自己的心理,还看看别的答案解说,万一发现其他答案更适合自己的胃口,就点点头,默认这答案的解说更适合自己.
写到这里,忽然之间,觉得自己好像很神酱.
不信么?

那
来分析一下
这个心里测验好了
有21题
撇开问题
看答案是只有"是"与"否"
把所有中文字删掉剩下阿拉伯数字与字母
就是
1. 2 3
2. 4 5
3. 6 7
4. 8 9
5. 10 11
6. 12 13
7. 14 15
8. 16 17
9. 18 19
10. 20 21
11. 8 10
12. 9 10
13. 10 8
14. 9 8
15. 10 9
16. A 17
17. B 18
18. 19 C
19. D 20
20. E 21
21. F G

看到了么?
这是一个方程式.
问题1,2,3,4,5,6,7和11,12,13,14,15,16只是能碰上一次.而8,9,10重复了4次.17,18,19,20,21则重复了两次.A,B,C,D,E,F,G只有一次.
可以说明的是8,9,10是让人犹豫不决的中场.答案当然之出现一次,不然就重复自打嘴巴了.
那么,不是方程式是什么?
让理性可计算的方程式算准了感性倾向自然的人类,是不是冷漠了点?
还是值得高兴的是人类找到属于测量自己的一套?
人类就是不可理喻的,又要如何测量呢?
还是该说人类又突破了,用方程式算准了自己,让自己更懂自己想要什么.因为现在的社会太多病态了,人类都生病了,要笑不能大笑,想哭哭不出来,肚子不饿还拼命吃东西,累了也不休息,想爱不敢告白又害怕被拒绝,想要表现自己又要带点谦虚,等等等等的多我数到吐.所以心里测验是病态的止痛药,又或者是某些人的维他命丸.
我敢嘲笑,笑到最后心虚了,动作静止在笑与想哭的边缘.因为我也是病患之一.
凡谷才是正常人,全世界的人才是疯子.所以我认同凡谷,我就是全世界认同的疯子.
我难过,为自己感到难过,因为我不能用我的态度面对这个世界.我懦弱,害怕被人群排挤而拼命讨好别人.
我要是有骨气,我就不是我.
P/s:纯粹吹水,不含墨水成分.

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昨天我选到的是E.企鹅.Aiki说很准,当然是说中了她.她说我的也很准,没记错的话.
善良,开朗并拥有一种阳光的气质是我?是别人眼中,而不是在心中呵?
可爱又无所谓的性格是最吸引人的地方,我可爱?哪一点可爱了?无所谓倒是真的,我真的可以无所谓到连自尊都给朋友糟塌也无所谓,就算有所谓也没有人能体会.所以说完算.就算有所谓到要死,我也只会说说而已.然后重复又重复,重重复复又重复对空气抱怨.谁理我...朋友最好就是这种啦!不欺负我欺负谁喔?是不是?
呵呵...
我那么没用,哪里找勇气给人家吃我沙褒那么大的拳头咧?
还是可不可以让你们看我死去,然后再让我用自己的方式活着?
我讨厌你们的眼光,讨厌你们所谓的我,更讨厌自己被你们指指点点.
我开始崇拜死亡之神了,还是我本来都属于死亡死神的那个世界.我本来就不会有感受和感情,所以难过个屁啊!
eddie啊eddie,继续好好地扮演你的角色吧!
别忘了,没有人在乎的在乎才是对你的一种的在乎啊!

让我小小声说,所谓的"朋友",去死罢!在你眼里只有你自己和女朋友,我要是很吵,不安静,说是非,多管闲事你早就没了那个可爱的女朋友了!
You are fuck-up
A livin FUCK-UP.
然后,我再默默地承受你的气话。
装作你们眼中的无所谓。
说完了,继续加油当个懦弱的人吧eddie!
你是最好的!

2009年5月17日星期日

悄悄



我

悄悄地

喜欢

你的微笑

还总是想要

靠近你

喜欢

你给我的

那一份感觉

让我

在漫漫长夜里

唱起那首

〉〉〉〉〉〉〉

你是如此的难以忘记
浮浮沉沉地在我心里
你的笑容你的一动一举
都是我所有的记忆
你是如此的难以忘记
浮浮沉沉地在我心里
改变自己需要多少勇气
翻腾的心情该如何平静~


你听见了么?

2009年5月16日星期六

我就是烂

怎样?
都很多事情冲着我而来
其实
我也可以很忙碌
我总是让人以为太空闲了
很不上进么
很颓废么
还是觉得“你就好啦”
“酱得空”
让你们这么想我
是我不对
因为
我都没在你们面前很忙过
我忙着空闲
忙着玩
是这样么
我
只是
不太喜欢
把
忙
的字眼
套在自己
身上
而已

2009年5月15日星期五

刺青

刺在我身上
证明
我对你的爱
我不怕痛
因为那将会痛得很美丽
是属于你的美丽
我的生命不能足够代表着永恒
也不足于纪念你的温柔
是对自己
警惕
别辜负了你
无论我走得多远
我都背着你的爱
只有为你
521

亲爱的:

你还记得我么
还会在寂寞时想起我么
你的他应该小心翼翼地像我以前一样呵护着你吧
有没有还在意我的生活呢
那个去年在你生日听你痛哭的游乐园又卷土重来了
那一个星期后你离开了我的场景还历历在目
你的眼泪仿佛将我的心灌醉了
留下到现在还没清醒的我
已经没有勇气在靠近你
已经觉得没必要见到你了
心还会痛么
很如我所愿的
你讨厌我了
然后自己一个人默默承受你转身后的想念
其实
就
不必说那么多了
想要告诉你
我现在过得很好
没有你
我还可以很好
那
你就可以放心了么
不必再想我了
我本来就不该闯进你的人生
我也把那些说不出口的
在心里挖一个洞
统统把它埋起来
然后
喜欢别人

别难过了
我爱你
爱着你
只是到死都不能再提起这句话而已


旧款亲爱的
eddie 上

2009年5月12日星期二

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不回家
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不睡觉
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半夜狂开车
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点燃的空气
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学院的气息
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一个人专心做功课
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手机响起的铃声
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对我撒娇
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逞强
我
太喜欢
我的生活了
只是
心
很漂泊
不太喜欢
这种感觉
而已


p/s:于是
点燃了不属于我的空气
又开始了
我的生活
找个人来
爱我
好么?

2009年5月11日星期一

母亲日

5月10日
刚过完母亲日
现在是夜深1点正
陪着我不眠
是人物扭曲的电脑稿
那首爱我别走
半罐啤酒
和家人相处很安静的一天
我的话不多
也没有很多微笑
一家6口出门到饭店吃饭到埋单前
是很不和平的
妈和爸吵架了
那个虚心假意的哥哥
说了让我更想揍他的话
明明就是为了他没带够钱而吵
干他的!
说什么没他可以领钱的提款机
我默默地骂
干!干!干!
全家大小吃饭
说他请
皮包只有85元
是什么和什么
我只能很安静很低调和爸坐在车头
最后
还是让他逃掉了
是老姐请客
又是那句
干!
我在场的唯一贡献
大概只是替妈拨虾壳吧
我想
除了妈以外
大家都觉得我是米虫吧
而且都选择沉默了那么久
我也没什么好辩护了
这几年
我学会了点头
被打也站直不萎缩
就算被冤枉
掉泪也不出声
岁月
让我沉淀了
让我收敛了
让我接受了
这是除夕外
我们家聚在一起吃晚饭
妈
原谅我的不孝

2009年5月10日星期日

啦啦仔

不要叫我啦啦仔!

2009年5月8日星期五

一点点


为你看了一场电影
应该说是
看了你看的那场电影
身边的不是你
很希望是你
透过电影的镜头
想像你的表情
尝试感受你当时的感受
用这样的方式
靠近着你一点点的心情

To : Aiki

To Aiki:

不晓得什么原因
让我更靠近你
也让你对我吐诉了很多
你有一双很有神的眼睛
那天你第一次坐上我的车
就看见你带的隐形眼镜是透明普通的
就猜想你不是那种很爱特出自己的人
你说你穿鞋不穿袜
你都是穿着那双有点脏的帆布鞋
那就能证明了
你在意自己的感觉舒服多过在意别人的眼光
还有你的谈吐
都让我感觉你是那么ok的
没有意思要很了解你
只是我就注意到和推测
我很少会遇到不爱拍照的女生
大概是我的那个朋友
还有我吧
我会喜欢拍照也是为了记录吧
所以我拍的都是天空 死物 和身边人的自然表情
所以选择偷偷拍你的照片
你有着那么一种让我觉得相处得很舒服的感觉
我也希望我会是那么一位让你觉得舒服的人
你有很自己的想法
大概是我很喜欢你的那种对事情的心态吧
你似乎都很乐观
而且你很man
man到我觉得惭愧
在这里说的是你的心
就是你不会很女人心的小心翼翼计算身边的人
所以你说的话很好听
呵呵
因为得罪你让你讨厌就是极度严重了
对你
是那种爱慕的心情
可能我也想作你这种人
因为你活得很开心
你的心态让你活得很健康很满足
谢谢你走进了我的人生
让我见识到不一样的人生
喜欢你
可是不来电

最后
要对你说
人生得一知已
死而无憾


eddie

2009年5月7日星期四

很多的你和我一起的那天

很多的你和我一起拍的照片

特别喜欢edit了的这张

2009年5月4日星期一

致亲爱的eddie,

不要害怕
在那漆黑棺木里会寂寞
因为你不会知道那里的有多可怕
你不会哭
不会再觉得痛
不会舔到那些咸到心酸的泪水味
不会看见抱着棺木痛哭的爱人
也不会晓得那些讨厌你的人是否在狂欢着
不会再害怕那些你不相信的事了
不会决定不了吃什么午餐
不会再想不开有的没有的标准
不必让眼睛受到惊吓
也不必为看见被抛弃而哭泣
不必再假装听不见那些违背自己意愿的字眼
再也不必和别人的生命比较有多精彩
也不必失去你的青春
因为你将不再被生命长短操控
再也不会有任何感觉和感受
更不必再害怕面对一无所有的空间
当然
你
不能用脑袋思考了
不能为你爱的人而浪漫了
也不能再完成革命了
不能再嗅到油画的气味了
还有那咖啡香和红酒的年份都闻不到了
不能品尝到正中的意大利面了
也不能把世界收在眼底了
更听不见比寂寞轻一点的声音了
不能再对人微笑了
你会看开了
因为你没有资格说不想不要不爱和不敢
是的
是强逼性的
因为
你死了
你就这样死了
什么也带不走
也留不下什么活过的痕迹
没有人在乎的在乎
是属于对你的一种在乎

欢迎,
加入没有感知的世界


自
死了的你,ed die

房客

J-1-25意思是Block J然后1楼门牌25号
门口贴着一张阿弥陀佛的小粘纸
打开门后
可以看见左手边堆满书与纸张在鞋架上
然后鞋子一大堆则堵住了去路
右手边则是橱啊桌子啊电视机啊一大堆报纸啊
然后不是沙发的沙发
衣服多到从椅子掉在地上都有
两架冰箱
大架是用来冷藏食物
比较小的那个是用来冷藏护肤品和鸡蛋
还有冷藏一些药材吧
神台灯光红得半夜上厕所都会怕
房间门口与房间门口之间有着那么一张饭桌
饭桌就在离神台不到一尺的距离
用的是一张张的“好折凳”的椅子
冲凉房就是厕所
那里的空间有如百货公司厕格的大小
还有一间N年不见阳光的大房
厨房和阳台是连体婴
除了雨天以外煮饭时也得收衣
那间靠着走廊半夜听到猫咪叫春的房间是属于我与女房客的
小房是属于给500块男房客的
大房是故事情节里的包租公和老婆还有最小儿子的世界
那间我与女房客的房间里
有着这样的情景
吉他靠着放光碟与书籍的架子还有朋友送的Jack
那里有个ABCDE小桌子放着廉价的手提电脑
看不完的书籍在床边
公司的用品和功课作品分享着同一个书桌底下
穿过的衣裤在角落
还有一箱箱放满回忆的箱子
乱七八糟的衣堆
是狗窝么
还是贼窦
很抱歉
这是我的家
是我每天想回又不想回的家
不是不爱家
是
不喜欢一个人在家

2009年4月30日星期四

失眠之234

又失眠了
干!
干!
干!
那该死的咖啡因
就不能安静的融入身体里么


2009年4月29日星期三

啊~~啊次!

拼命打喷嚏几天了
昨天还耍帅一个人跑去淋雨了
现在就感冒了
也许最近也睡得不太够
所以要生病了酱
体质差了好多
走多几步路就觉得喘了
真是差劲
想当年跑整个学校半个小时都还很够气的
现在就堕落了
胃又不好了
肺偶而痛下
喝了罐老外凉茶
要倒下去睡了
难得有份功课被批了
要打的仗还很长
别先倒了
得完成安排的工作
那些一直努力的
都别荒废了
啊~次!
啊次!
睡了
晚上23点39分
好累了

2009年4月28日星期二

对不起他妈的 干

干!
他妈的不爽
感觉上
被欺负了

2009年4月27日星期一

无题


看了那些有点看不懂的恐怖镜头作怪
那个坐在我左边用手指当窗帘开关不停的观众
那个搞不懂我一直傻笑的右手边观众
那个最后吓到麻木右手边的隔壁观众
还有面不改色戴帽子眼镜吓到麻木的同事
和那个最淡定的安全驾驶的司机
耿耿于怀走错两条路的我
去不到小树却在熟悉的旧街场咖啡馆
还有很多我听不懂的字眼
自己拍自己爽的还漏掉钥匙司机
强逼人家想口号不敢回家的主持人
袜子穿洞没点饮料拼命喊give me five的那个疯子
还有那个敏感发作扮无辜一流的那个那个
那句驾车小心点起的作用
加上关乎人家妈妈的两个女儿生死的关系
上帝菩萨阿拉保佑
我到家了
呵呵
他们哪
真的觉得自己跟不上节奏也
好实在的年轻人
现在都应该睡得很安稳吧
只有铅笔
sketch book
《艺术与人文》
estrella的CD
心跳乱到不行的节拍
那么一点点的多心
感慨
胃痛
工作的琐碎事
功课的堆积
家人的埋怨与体谅
自己的思绪管理
也许
只是那杯奶茶掺咖啡的咖啡因那么简单的原因
就这么的
让我失眠了

这是我在失眠的作品

很朦胧的一个画面

在脑海挥散不去

2009年4月25日星期六

咖啡馆之想


想要

在咖啡馆打工

穿上围裙

每天都嗅到咖啡香

泡一杯杯香气熏天的咖啡

观察客人看的那本小说

等待玻璃窗外的雨天

加上适量的奶精

感受一杯热烘烘的Latte

搭配我最喜欢的那首

《Take it slow》

直到只有吉他声在咖啡馆旋转着

你出现在我的视线里

2009年4月22日星期三

屁!

他妈的...
我竟然在功课生死边缘想起什么屁东西...
竟然是对我的甜言蜜语!?
清醒吧!
“你这没用的过去式情人,别人怎么都不稀罕你的爱了!”
“别在想起了,又让自己沉醉在那死去的爱里了!”
“别在沉醉了,然后让自己心碎了!”
责备,是因为我太没用了。
一直伸手要我想的东西。
手里的东西就算毁坏了也不肯放手,太贪心了。
我真得太贪心了。所以才无法遇见别人。
是我的错。
到现在还是想你回来。
我这个笨蛋,竟然还在等你。
还是在等别人取代你?
能不能不要再想你了
能不能让我呼吸没有关于你记忆的空气

2009年4月21日星期二

冒险


夜晚
踩着140时速
很有快感么
心里怕得要死
害怕下份报纸头条就是自己破碎的脑袋
为什么有这样做
实在不懂
想要强一点
勇敢一点
所以就冒险
所以特别喜欢
天亮以前驾车
那样
看见日出
我能感觉自己的存在感

2009年4月18日星期六

写日记,证明自己还活着

2009年4月9日
午夜12点49分
我终于到家了
9分钟之前得我还在以120时速飞驰在高速公路
相差几秒的距离就会粉身碎骨死于车祸

2009年4月13日
我坐在5楼却离地面有10楼高的阳台
想要从此处跳下去
也许是下过雨的关系
也许是心很冷漠的关系
风吹得我特别冷
眼泪被封印了
脑袋应该是锈了

2009年4月16日
其实你们说得都对
叫我放下执著的
叫我坚持自己的
我都有在听
也许是就是听了太多关于你们的意见
而
我害怕踏出属于自己的那一步
好久
好久
没有让自己活的叛逆一点了

2009年4月16日星期四

为那个傻婆做的

我一直都觉得自己画得不太好
可是就是想要为那么的一个傻婆
画一张
也不说到自己那么伟大
其实
就是跟着我的感觉做就是了

2009年4月12日星期日

xxx

去死吧!
给我去死吧!
统统给我去死吧!
然后
我
痛快地活着

扭蛋机

小时候,我很喜欢扭蛋。
无论是20sen还是50sen的那种,就算是1零吉金币的扭蛋机,我都扭过。
每次都抱着很期待的心情投下硬币,在扭之前还会在心里祈祷下,希望能扭中自己的心头号。然后,小心翼翼地扭动那顺时钟的机关。"卡拉"就是通关的密码,之后蛋就到达关卡门口轻轻敲了一下声"嗒"。
我都会习惯性地把关卡打开,看看蛋是什么颜色的组合,在把它取出来.然后心里“扑通扑通”紧张会是什么东西。
好多次都试过拿到不是自己想要的玩具,然后就会把那个安慰奖处置在我的视线之外免得碍眼.偶而也会有扭到我意想不到的玩具,让我暗爽自己的好运气。
曾经何时,我也有那种想法过。
当我长大时,有钱时,我要买一架扭蛋机。
放在家里扭个够,扭个过瘾,,扭到我想要扭到的那个玩具才肯罢休为止。然后欣赏着地上一大堆被拨开的蛋壳,而心里是沾沾自喜手里的战利品。我有一个这么稚气的梦想。
我从小就不像一般的小孩有伟大的梦想想要当医生还是赚大钱给爸爸妈妈过好日子,不晓得那些有这么写过的小孩到最后长大了还记不记得自己的这么一个志愿。
我以为我不会那么快就长大,以为十年试需要很久很久的时间才会到达,更没想过我的二十一岁会是怎么样子。
我等待的,就是把扭蛋机搬回家的那一天,而不是把那些负债背得半死,把来不及完成的工作再扛回家。
好想要再要个任性的十年,当个小孩大口大口咬甘蔗,遇到挫折就躲在灶台里的那个我。还有那些玩抓兵兵从来找不到我的朋友仔,对我微笑的邻家阿麽,吃过的粉红色棉花糖,还有那个太重飞不起自制报纸风筝,都是现在失去的单纯。
想要拿着七彩棒棒糖炫耀死那些小孩,手里握着最新款的电子机,那些我很想搞得懂的游戏王卡,想跳得更远的跳飞机玩意儿,还有很多很多没有的玩具,都会是我小时候想要抓紧的梦想。
实在不甘心,记忆只有被那么一个小兔玩具占据而已,就结束了我的孩子气。用这种方式来哀悼我想要的玩具,告别小时候,铁定会让小时候的我难过死也!
所以我发誓,我要完成那些未完成的梦想。
还有继续想更多的梦想,然后把它们都一一实现。
一直到,我不敢梦不敢想才罢休。

2009年4月11日星期六

形容

说不上是寂寞
还
真的
不晓得
该用什么形容词
形容现在的心情
比寂寞更轻一点
这样
好吗?


2009年4月9日星期四

听见木来说话

木来说的话
让我听了
好想哭
他的革命
是坚定的信念
是伟大的信仰
我或许没什么大志
可是
那把倔强的声音
还有
那些句子
深深地
感动了我

谢谢您,木来老师!
我会向你看齐的!

2009年4月8日星期三

叹息

那口点燃的空气
让我就快窒息
快点丢掉吧!
你需要一点新鲜的想法
别再为那些狗屎难过了啦
和自己谈一场恋爱吧

2009年4月6日星期一

to lover, to friend, to babe:

I saw you smile when I saw u in front of me.
I hope you can laugh like a soh po when i wasn't there for you.
I wish to keep your hand in my pocket to keep you warm.
If you allow i hug you...
I want hug u tight till cannt breath...
No need to worry when everything is comming...
because i will hold your hand when you say you need me...
I wish I strong enough to be your real MAN geh shelter

2009年4月4日星期六

惧高症

离开地球表面有六层楼高
隔着零点几厘米的玻璃观看地面
想起17楼兰干给的安全感
没有预兆的恐惧紧张起来
天空还是很遥远
小鸟害怕坠落而拼命甩翅膀地飞翔
我也好想张一双翅膀



2009年4月2日星期四

地心引力

如果没有地心引力
花瓣将不会回归尘土
雨点将不会来访我家屋顶
体重将不再被嫌弃
八两金将不再贵
牛顿将不再伟大
眼泪将不赖着脸颊滑落
咖啡杯将不会破碎
双脚将感觉不了踏实