想要关心我的人自己找上门
还是不小心按错键的陌生人
在这里叙事与人
开始慢慢
战战兢兢表达自己
害怕说错话伤害了别人
更担心别人会因此排挤我
矛盾
矛盾
不想要改变什么
却一直以变化做出调整
或许
吧
在自己的世界
伪装起来
对不起自己
了
2009年9月28日星期一
Fuking life
又是Fuking life的一天
一早就决定什么都不说
默默地
这就是我的选择
然后
再慢慢消化一天的路程
要顾及不属于我的感受很难
越是在意
越是受不了
整天憋气
又再皱眉了我
明天是星期几好像与我没有关系
好想好好休息
可不可以说
我对那些狗屁统统都有所谓
现在的夜里
只有阿妮陪着我
我吃力地相信着那些被牺牲掉的我
是会让我成为更好的人
不能再说了
不被允许
了
晚安
一早就决定什么都不说
默默地
这就是我的选择
然后
再慢慢消化一天的路程
要顾及不属于我的感受很难
越是在意
越是受不了
整天憋气
又再皱眉了我
明天是星期几好像与我没有关系
好想好好休息
可不可以说
我对那些狗屁统统都有所谓
现在的夜里
只有阿妮陪着我
我吃力地相信着那些被牺牲掉的我
是会让我成为更好的人
不能再说了
不被允许
了
晚安
2009年9月27日星期日
那一天
黎明4点多
我到家了
难得三更半夜都过了还慢慢地小心翼翼地在高速公路驾驶着
摇下车窗让晚风吹乱头发
头发自由放肆起舞
收音机传来早晨广播节目的广告
显得自己好没朝气
工作人事让神经紧绷导致肢体语言失常
使用白天的时速驾驶
所以离开家半小时的路程没有缩短
回到家楼下躺在车子里听完那首“亲爱的 我想我不会爱...”
才缓缓把东西收拾好锁车离开
住家入口处还是有未眠的年轻人
回到家门口开门时又发现门已经上锁了
像厕所般的门锁让我有点受不了
忽然有股冲动想在车上睡算了的感觉
却还是打消了这念头
是有点累的
但不至于打哈欠打个不停的程度
为了让那个笨蛋感动一下
顺便让他真实感受下本人的诚意
就酱自以为是去干傻事了
一路上有所不安
眼睛快咪得像老花眼舨看陌生的路牌
坐在后座的人大概不晓得我的状况继续着彼此的话题
坐在左手边的努力平复我的神经紧
张谢谢大家的耐性
深怕怕笨蛋会失望
虽然还是有些小插曲但不至于搞砸一切
连自己也觉得不可思议
最后还是战战兢兢地完成了给笨蛋的惊喜
想说“来不及给你打上一把钥匙”
只能在你今年生日的照片添加一点回忆
笨蛋，
我不想说呕心的话。
你能懂我的心意么？
我到家了
难得三更半夜都过了还慢慢地小心翼翼地在高速公路驾驶着
摇下车窗让晚风吹乱头发
头发自由放肆起舞
收音机传来早晨广播节目的广告
显得自己好没朝气
工作人事让神经紧绷导致肢体语言失常
使用白天的时速驾驶
所以离开家半小时的路程没有缩短
回到家楼下躺在车子里听完那首“亲爱的 我想我不会爱...”
才缓缓把东西收拾好锁车离开
住家入口处还是有未眠的年轻人
回到家门口开门时又发现门已经上锁了
像厕所般的门锁让我有点受不了
忽然有股冲动想在车上睡算了的感觉
却还是打消了这念头
是有点累的
但不至于打哈欠打个不停的程度
为了让那个笨蛋感动一下
顺便让他真实感受下本人的诚意
就酱自以为是去干傻事了
一路上有所不安
眼睛快咪得像老花眼舨看陌生的路牌
坐在后座的人大概不晓得我的状况继续着彼此的话题
坐在左手边的努力平复我的神经紧
张谢谢大家的耐性
深怕怕笨蛋会失望
虽然还是有些小插曲但不至于搞砸一切
连自己也觉得不可思议
最后还是战战兢兢地完成了给笨蛋的惊喜
想说“来不及给你打上一把钥匙”
只能在你今年生日的照片添加一点回忆
笨蛋，
我不想说呕心的话。
你能懂我的心意么？
2009年9月24日星期四
看着天花板的日子
头有点痛
应该说是痛了整天吧
没机会点燃那些空气
身体实在受不了那份堕落感
我只宅在家
面对着laptop
继续edit为完成的照片
有点想吐
整天都没吃过什么
出去就吃了一大碟的炒饭
越来越不爱吃东西
吃饭好累人
选择吃什么更残忍
简直让脑袋陷入苦战之中
睡觉也没睡多少
也许是兴奋
也许是停止不了思考
连照镜子
都觉得自己憔悴很多
为了什么
那么抗拒那些反感的事情与东西
为了什么又拼命追赶讨我欢心的人
还是学院的空气让我很想念
不想在家
爸爸刚刚又碎碎念了
那个笨蛋哥哥让战车的电箱被偷了
怎么像是我犯的罪一样
是我受到诅咒了么
为何那么不安宁
算了吧
反正我就认了
还是活着
还是惦记某些意义
口袋的手表
仿佛真的是不见了
可能是留在那家餐厅
可能是坐在山上时不小心掉了
还没来得及考虑换手表还是不换手表
它就离开了我
它似乎是知道我有意识想要抛弃它
它也不想被封锁在白色信封内
和其他的回忆被放进盒子里
那是最后一件属于你在我身边的用品
我
喜欢那只手表
因为是你送的
也习惯把它戴上
没有了它
就真的是没有把你带在身边了
这样，好么？
还是强逼自己接受了
在心头的情感
已经不属于我的管辖范围了
还是这样吧
P/s:我想我只是习惯，不是想念你了。
应该说是痛了整天吧
没机会点燃那些空气
身体实在受不了那份堕落感
我只宅在家
面对着laptop
继续edit为完成的照片
有点想吐
整天都没吃过什么
出去就吃了一大碟的炒饭
越来越不爱吃东西
吃饭好累人
选择吃什么更残忍
简直让脑袋陷入苦战之中
睡觉也没睡多少
也许是兴奋
也许是停止不了思考
连照镜子
都觉得自己憔悴很多
为了什么
那么抗拒那些反感的事情与东西
为了什么又拼命追赶讨我欢心的人
还是学院的空气让我很想念
不想在家
爸爸刚刚又碎碎念了
那个笨蛋哥哥让战车的电箱被偷了
怎么像是我犯的罪一样
是我受到诅咒了么
为何那么不安宁
算了吧
反正我就认了
还是活着
还是惦记某些意义
口袋的手表
仿佛真的是不见了
可能是留在那家餐厅
可能是坐在山上时不小心掉了
还没来得及考虑换手表还是不换手表
它就离开了我
它似乎是知道我有意识想要抛弃它
它也不想被封锁在白色信封内
和其他的回忆被放进盒子里
那是最后一件属于你在我身边的用品
我
喜欢那只手表
因为是你送的
也习惯把它戴上
没有了它
就真的是没有把你带在身边了
这样，好么？
还是强逼自己接受了
在心头的情感
已经不属于我的管辖范围了
还是这样吧
P/s:我想我只是习惯，不是想念你了。
2009年9月22日星期二
敲门
一早
就上网上载照片
顺便和朋友说工作的事
你来找我
对我的第一句话是
“波波去世了”
我不晓得该给你什么回应
大概是不想理会
还是直接闲掉
所以拖好久了
才恢复你
你说
生活习惯有它
它不在了
你要从新适应没有它的生活了
我真的想问你了
“那我呢？失去我了你习惯了么？”
还是沉住气说客套话算了
你还说
它是家人
是失去家人的那种痛
真的很痛
要是一年前的我
一定会直接抓狂
然后心痛还是愤怒之类的
再说出难听的话
然后用坚决的语气批判你
也不难怪
我当下的确还有这种感受
不过就不计较了
反正就不要在乎就是了
对于你的事
我感到抱歉
只能冷漠对待你
也不能怎样安慰你
我拒绝对你太友善
这是我一辈子的决定
我冷漠到
想说
别一清早就来给我负面情绪
好么？
自己也搞不定自己的情绪了
我真的帮不了你
下次找我
先礼貌地对我客气
问我一声
“得空么？”
别太不客气了
你
因为
你
不是
我
的
朋友
P/s:没必要对你体贴
就上网上载照片
顺便和朋友说工作的事
你来找我
对我的第一句话是
“波波去世了”
我不晓得该给你什么回应
大概是不想理会
还是直接闲掉
所以拖好久了
才恢复你
你说
生活习惯有它
它不在了
你要从新适应没有它的生活了
我真的想问你了
“那我呢？失去我了你习惯了么？”
还是沉住气说客套话算了
你还说
它是家人
是失去家人的那种痛
真的很痛
要是一年前的我
一定会直接抓狂
然后心痛还是愤怒之类的
再说出难听的话
然后用坚决的语气批判你
也不难怪
我当下的确还有这种感受
不过就不计较了
反正就不要在乎就是了
对于你的事
我感到抱歉
只能冷漠对待你
也不能怎样安慰你
我拒绝对你太友善
这是我一辈子的决定
我冷漠到
想说
别一清早就来给我负面情绪
好么？
自己也搞不定自己的情绪了
我真的帮不了你
下次找我
先礼貌地对我客气
问我一声
“得空么？”
别太不客气了
你
因为
你
不是
我
的
朋友
P/s:没必要对你体贴
2009年9月21日星期一
2009年9月15日星期二
2009年9月14日星期一
给看懂的人看见，看不懂的人不会看见
刚刚看到弗洛伊德的《精神分析引论》其中一篇<梦的欲望的满足>提到一个故事。
想到就要记录下来。
故事叙述一对贫困的夫妻，得到一个慈爱的仙人的帮助，说可以满足他们先是任何的愿望，但最多只能提出三个愿望。
夫妻俩乐不可支，因此对于愿望的选择非常小心。
这是妻子正好闻到邻居家飘来的烧腊肠的香味，于是就提出希望得到两根腊肠。
眨眼之间，腊肠就已放在了自己的面前，第一个愿望得到了满足。
丈夫不以为然，认为妻子要腊肠显得太愚蠢，恼怒之下想教训一下妻子，希望把这两根腊肠挂在妻子的鼻子上。
结果，这两根腊肠果然就挂在妻子的鼻子上不能移动，他们的第二个愿望算是实现了。
这个丈夫的欲望却害苦了自己的妻子。
故事的结局可想而知，因为他们毕竟是多年夫妻，所以他们第三个愿望就是恳求神仙拿开挂在妻子鼻子上的腊肠。
P/s:纯粹想说，我喜欢这个故事。
P/s:人生或许就是这样吧
想到就要记录下来。
故事叙述一对贫困的夫妻，得到一个慈爱的仙人的帮助，说可以满足他们先是任何的愿望，但最多只能提出三个愿望。
夫妻俩乐不可支，因此对于愿望的选择非常小心。
这是妻子正好闻到邻居家飘来的烧腊肠的香味，于是就提出希望得到两根腊肠。
眨眼之间，腊肠就已放在了自己的面前，第一个愿望得到了满足。
丈夫不以为然，认为妻子要腊肠显得太愚蠢，恼怒之下想教训一下妻子，希望把这两根腊肠挂在妻子的鼻子上。
结果，这两根腊肠果然就挂在妻子的鼻子上不能移动，他们的第二个愿望算是实现了。
这个丈夫的欲望却害苦了自己的妻子。
故事的结局可想而知，因为他们毕竟是多年夫妻，所以他们第三个愿望就是恳求神仙拿开挂在妻子鼻子上的腊肠。
P/s:纯粹想说，我喜欢这个故事。
P/s:人生或许就是这样吧
2009年9月12日星期六
梦
最近的睡眠开始有做梦
其中很清晰记得的那个梦
缠绕了自己思绪久久不散
梦是在闹钟响起我半知觉地按掉后继续睡而作的
记得是。。。
梦的一开始场景是我熟悉的旧家，四周都是被杨桃树包围着的。
好多人在逃亡，因为旁晚入夜时分吸血鬼出来寻找猎物了。
大家都在逃，我看见好多人被猎捕。然而我转身开始奔跑，和一群熟悉的脸孔却陌生的人在逃亡。
去到一个地方，看见许多人身穿农夫装扮的年中男女在准备入席餐座。
于是我和逃亡的人们浑水摸鱼坐了下来，我们都很饿了，看着餐座上的马铃薯和白饭，然后你眼望我眼地猛吞口水。
大家都必须倾听一位男人在诉说类似丰收感恩之类的话，大概是祈祷了才能开动吧！
为了不引起恐慌，我们只好默默地等待。
在男人大摇大摆的动作与宏亮的声音的另一端，我发现了一名吸血鬼就坐在靠近男人的餐座上。
我不晓得别人知不知道他的身份，我猜想他也是在等待他的开餐。
于是我缓缓地转过身向身边的人告知他们，并要求他们通知别人之余不引起吸血鬼的注意。
当身旁的人开始转告别人时，男人愚蠢地大声叫出吸血鬼，要吸血鬼诉说他感动的人生经历。（妈的!我心里狂骂着男人怎么那么笨送羊入虎口）
吸血鬼站了起来开始诉说，然后他拉起了一对马来情侣，用力一扯就往他们的颈上咬去。
转眼，就转眼马来情侣就变成了吸血鬼。
一场逃生游戏就这样又开始了，混乱之中又饿又疲累却怕死得拼命在跑离那里。
在逃向油棕树时，死去的朋友付托我的弟弟告诉我，他好饿决定回去吃了再逃生，我来不及拉住他只能喊着“阿弟！不要！”看着他，然后继续心痛地往前跑。
我和大部分的生还者都是以憋着气躲在树上，才能逃过一劫直到隔天。
第二天的夜里，在相同的餐座地方传来的争辩声。
我们一一走向那里，发现是锦超（我现实生活的导师）在与吸血鬼们谈判着。
他用柔情的语气说，人类与吸血鬼必须维持大自然生态法则之类的话。
其中还有吸血鬼在投诉自己是第二世XXX吸血鬼王的妻子，然后她说预言中只要将她毁灭了，所有吸血鬼就会灭亡，然后她还骂了三字经说她也想这样，结果还是站在那里说话之类的。
我的反应直接是傻掉，真不相信吸血鬼也会说出想自己种族灭亡的话。
谈判到最后，吸血鬼在那哪几个山头找猎物，不得触犯人类，而人类也禁止踏入那几个山头。
我口里碎碎念着，“怎么可能？总有天会再卷土从来”“不能相信”之类的。
于是，人类与吸血鬼从此河水不犯井水，过着快乐的日子。
等等还没结束，话说过着快乐的日子，就去看电影，出外郊游了。
看的电影竟然是吸血鬼片，恐怖到隔壁的女孩突然靠着我牵起我的手，凑巧这个女孩是我朋友心上人，我当然是吓到但也不抗拒，只是心里说到朋友的名字“对不起啊！你都不在了，让我照顾她啦！”还有她牵着一只狗。
然后就牵着手走出戏院了。
和一班人看完戏，他们驾着黑色HILIX上山。
一路上，我觉得很不对劲。
总是在想“要来了！要来了！”然后默默害怕却装着没什么把女孩的手牵得更紧。
大家下车了，觉得气氛怪怪的游乐场看不见有人。大家就开始着急小心翼翼寻找。
我看见在旋转的粉红色摩天轮没有人，心里更不是滋味。
突然，我们其中一人声音抖着地说“他们就在对面山头”。
我依然牵着女孩的手慢慢走近去看，真的是他妈的多吸血鬼站满了对面几个山头。
脑海里只有一句“死定了”不断重复着的同时，大家开始转身跑去了。
跑得越是急促的，就被吸血鬼当成猎物追去。
之余，吸血鬼已经来到我的身边了。
女孩好害怕把我的手握得更紧，我顿时觉得有必要活下去。
一心只想慢慢安静地走向HILIX，驾车和女孩逃离。
女孩的狗突然发情，在我们身边狂吠和弹动，还要跑去骑身边的马来女吸血鬼。
我当然是眼睛睁大，心里只有咒骂那只笨狗（你不是吧！狗哥哥，现在才吠什么啊你！）
我也只有压抑着女孩不让她出声，看见她眼里打滚的泪，我觉得很抱歉。
那只笨狗还吸引了吸血鬼注意起我和女孩，就不能更低调地走向车子了。
于是，我打算和女孩躲在附近的厕所。
就在众多吸血鬼走向我和女孩时，我失措了，脑袋不断再转。
我想不到了！
然后，我真的感觉到心脏快负荷不了。
刹那，我睁开了眼。梦醒了。
---------------------------------------------------------------------------------------
精彩吧！
我也这么觉得。
这个梦，似乎隐藏着什么意义似的。
其实这个梦让我更了解自己。所以我害怕着，不是梦境。
那个梦里一味只是逃生的我暗喻着我一直在逃避些什么。不是吸血鬼，而是生活中某些真实的人么？还是事情我在害怕着？
我想要探索下去，梦境是伪装的。但我觉得感受和思想在反映着什么似的。
有意识里的我要给警告，或许我压抑不了潜意识的自己了。
我失控了。
就说我现在都在思考着有的没的好了，告诉身边的人，他们都觉得我的脑袋怎么思考这种问题呢？
所以我索性不提，就一个人默默想个有的没的。
没有怪他们搞不懂我的脑袋，我也搞不定自己。
最近头好痛，想太多让脑袋无法休息。
我只是知道，梦里我好需要一个人给我勇气活下去，然后我就会竭尽所能活下去了。就算牺牲了其他人与事物，心痛也在所不惜。
那个人是谁并不重要，是么？
我是这么的一个我么？
梦中我和好几个人离别，我明白我是怨自己没有好好照顾他们。是的，现实生活里因为某些原因而忽视了几个朋友。
我都在责备自己没有好好陪他们，没有开解他们。
是我错，没有好好管理时间抽空陪他们导致某些情况发生。
我选择了继续过生活。
不敢正视他们，在很多人的情况下，无动于衷间接伤害了他们。
他们是否就这么觉得我无情无义？
说好了，都不要理那么多了。所以安静的承受，还是做一些假动作让他们觉得我不在乎。
朋友，我一直都在乎。只是都不太说出口。
或许那句说我“忽冷忽热”的话，是对的。
我眼里只有我喜欢的人么？
知道么？我喜欢他，更喜欢和朋友分享我喜欢他的小事还是大事。
我很喜欢玩。脑子里总是一大堆坏念头。
是的，我敢承认。
我也在克制自己。
努力不让太多人对我失望。
或许这个梦意味着，我的人生态度。
还是最近的我所谓的性欲不被满足，在这里提的性欲，是指性冲动。
性欲也就是性冲动是指我的脾性。
是一种被压抑的潜意识，我在寻找着某些管道来释放。
或许我需要拥抱，需要被了解，还是需要感到被到在乎。
没办法，我身上根本找不到亲情的气味。
寄托在朋友身上是不知不觉的，还是过分期待某人能当我的shelter。
总是太暴露自己的欲望，结果搞砸了和很多人的关系。
是我的问题。
我无法把学到的知识转换成智慧使用，那我就是不理智。
现实生活无法被满足的欲望，成了我的遗憾。
不敢正视的那些欲望，变成了潜意识隐隐约约在作怪，。
潜意识换了个形式，让我在梦中得到的某些想要的行为。
例如牵手，还是狂奔，还是直接给臭脸。
我到现在都很清楚记得梦最后的感受，就是当女孩看着我时，我觉得的那份窝心。
这感觉就像是，以前谈恋爱时，那个她难过想要得到我的疼爱，然后我觉得自己很有用的感觉。
从小就爱耍自闭是我的强项，所以在别人纪念册里专栏里很少出现我的名字。
我努力尝试改变这样不合群的自己，慢慢慢慢一切变得无所谓了。
我太多时候说无所谓，导致有求于人还是有意见时，都变得大家眼中的滥好人。
不是我朋友的人，当然好办事直接给臭脸，朋友么。。。
因为在乎你们，而很避忌。
还是喜欢什么都无所谓吧！等一切安静过去了，我们就是真正好的朋友。
当我们生活没有太多交集，朋友就不会抱怨自己缺点太多。
更不会挑剔自己怪脾气太多。
我听你说话，你也听我说话。
说什么不会是重点，就算吹着风不说话，也能微笑相处。
说好听的话，对我是种负担。我只会说我当时脑海的文字，当下的感受。
所以，让我听朋友说话吧！
也让我说我只想说的话。
会不会是你要听的？抱歉，我没顾虑过。
很难遇见吧！
大部分时间都是用来配合别人。
所以我说，就会让人受不了。
实在不想烦恼这些事情，好么？
一切就平静地发生和结束，好么？
我太在意你们眼里的我，我太难做到完美。
承认吧！我是弱者。
人类们却只想和我寻开心。
当我悲观开始浮现了，你们就会觉得累赘。
你们就会想办法让我明白，自己的事要自己解决。不是么？
寻欢作乐，本来就是人类的本性。因为我也学会了这样对待身边的人。
然后要我背负你们的负面情感么？我就会想要脱离。
可是，当我真的愿意背着某些人的情绪，那才是我真正的关心他们。
很多事，我看得见。我选择安静，当我问起，其实鼓起了很大勇气。
没有永远的知己，只有普通朋友可以当一辈子。
对不起，
我只会说对不起。
我很辛苦。
再辛苦也不能说太多。
不要猜测我，好么？
我只想单纯地对待所有人。
原谅我，
我想要保留自己又想要靠近你们。
对于，自己的前途茫茫。
艺术让我知道了更多，帮了我了解自己，同时也毁了我平凡的人生。
已经停止不了思考。
除了自己没有人帮得了自己。
P/s:头又痛了。
其中很清晰记得的那个梦
缠绕了自己思绪久久不散
梦是在闹钟响起我半知觉地按掉后继续睡而作的
记得是。。。
梦的一开始场景是我熟悉的旧家，四周都是被杨桃树包围着的。
好多人在逃亡，因为旁晚入夜时分吸血鬼出来寻找猎物了。
大家都在逃，我看见好多人被猎捕。然而我转身开始奔跑，和一群熟悉的脸孔却陌生的人在逃亡。
去到一个地方，看见许多人身穿农夫装扮的年中男女在准备入席餐座。
于是我和逃亡的人们浑水摸鱼坐了下来，我们都很饿了，看着餐座上的马铃薯和白饭，然后你眼望我眼地猛吞口水。
大家都必须倾听一位男人在诉说类似丰收感恩之类的话，大概是祈祷了才能开动吧！
为了不引起恐慌，我们只好默默地等待。
在男人大摇大摆的动作与宏亮的声音的另一端，我发现了一名吸血鬼就坐在靠近男人的餐座上。
我不晓得别人知不知道他的身份，我猜想他也是在等待他的开餐。
于是我缓缓地转过身向身边的人告知他们，并要求他们通知别人之余不引起吸血鬼的注意。
当身旁的人开始转告别人时，男人愚蠢地大声叫出吸血鬼，要吸血鬼诉说他感动的人生经历。（妈的!我心里狂骂着男人怎么那么笨送羊入虎口）
吸血鬼站了起来开始诉说，然后他拉起了一对马来情侣，用力一扯就往他们的颈上咬去。
转眼，就转眼马来情侣就变成了吸血鬼。
一场逃生游戏就这样又开始了，混乱之中又饿又疲累却怕死得拼命在跑离那里。
在逃向油棕树时，死去的朋友付托我的弟弟告诉我，他好饿决定回去吃了再逃生，我来不及拉住他只能喊着“阿弟！不要！”看着他，然后继续心痛地往前跑。
我和大部分的生还者都是以憋着气躲在树上，才能逃过一劫直到隔天。
第二天的夜里，在相同的餐座地方传来的争辩声。
我们一一走向那里，发现是锦超（我现实生活的导师）在与吸血鬼们谈判着。
他用柔情的语气说，人类与吸血鬼必须维持大自然生态法则之类的话。
其中还有吸血鬼在投诉自己是第二世XXX吸血鬼王的妻子，然后她说预言中只要将她毁灭了，所有吸血鬼就会灭亡，然后她还骂了三字经说她也想这样，结果还是站在那里说话之类的。
我的反应直接是傻掉，真不相信吸血鬼也会说出想自己种族灭亡的话。
谈判到最后，吸血鬼在那哪几个山头找猎物，不得触犯人类，而人类也禁止踏入那几个山头。
我口里碎碎念着，“怎么可能？总有天会再卷土从来”“不能相信”之类的。
于是，人类与吸血鬼从此河水不犯井水，过着快乐的日子。
等等还没结束，话说过着快乐的日子，就去看电影，出外郊游了。
看的电影竟然是吸血鬼片，恐怖到隔壁的女孩突然靠着我牵起我的手，凑巧这个女孩是我朋友心上人，我当然是吓到但也不抗拒，只是心里说到朋友的名字“对不起啊！你都不在了，让我照顾她啦！”还有她牵着一只狗。
然后就牵着手走出戏院了。
和一班人看完戏，他们驾着黑色HILIX上山。
一路上，我觉得很不对劲。
总是在想“要来了！要来了！”然后默默害怕却装着没什么把女孩的手牵得更紧。
大家下车了，觉得气氛怪怪的游乐场看不见有人。大家就开始着急小心翼翼寻找。
我看见在旋转的粉红色摩天轮没有人，心里更不是滋味。
突然，我们其中一人声音抖着地说“他们就在对面山头”。
我依然牵着女孩的手慢慢走近去看，真的是他妈的多吸血鬼站满了对面几个山头。
脑海里只有一句“死定了”不断重复着的同时，大家开始转身跑去了。
跑得越是急促的，就被吸血鬼当成猎物追去。
之余，吸血鬼已经来到我的身边了。
女孩好害怕把我的手握得更紧，我顿时觉得有必要活下去。
一心只想慢慢安静地走向HILIX，驾车和女孩逃离。
女孩的狗突然发情，在我们身边狂吠和弹动，还要跑去骑身边的马来女吸血鬼。
我当然是眼睛睁大，心里只有咒骂那只笨狗（你不是吧！狗哥哥，现在才吠什么啊你！）
我也只有压抑着女孩不让她出声，看见她眼里打滚的泪，我觉得很抱歉。
那只笨狗还吸引了吸血鬼注意起我和女孩，就不能更低调地走向车子了。
于是，我打算和女孩躲在附近的厕所。
就在众多吸血鬼走向我和女孩时，我失措了，脑袋不断再转。
我想不到了！
然后，我真的感觉到心脏快负荷不了。
刹那，我睁开了眼。梦醒了。
---------------------------------------------------------------------------------------
精彩吧！
我也这么觉得。
这个梦，似乎隐藏着什么意义似的。
其实这个梦让我更了解自己。所以我害怕着，不是梦境。
那个梦里一味只是逃生的我暗喻着我一直在逃避些什么。不是吸血鬼，而是生活中某些真实的人么？还是事情我在害怕着？
我想要探索下去，梦境是伪装的。但我觉得感受和思想在反映着什么似的。
有意识里的我要给警告，或许我压抑不了潜意识的自己了。
我失控了。
就说我现在都在思考着有的没的好了，告诉身边的人，他们都觉得我的脑袋怎么思考这种问题呢？
所以我索性不提，就一个人默默想个有的没的。
没有怪他们搞不懂我的脑袋，我也搞不定自己。
最近头好痛，想太多让脑袋无法休息。
我只是知道，梦里我好需要一个人给我勇气活下去，然后我就会竭尽所能活下去了。就算牺牲了其他人与事物，心痛也在所不惜。
那个人是谁并不重要，是么？
我是这么的一个我么？
梦中我和好几个人离别，我明白我是怨自己没有好好照顾他们。是的，现实生活里因为某些原因而忽视了几个朋友。
我都在责备自己没有好好陪他们，没有开解他们。
是我错，没有好好管理时间抽空陪他们导致某些情况发生。
我选择了继续过生活。
不敢正视他们，在很多人的情况下，无动于衷间接伤害了他们。
他们是否就这么觉得我无情无义？
说好了，都不要理那么多了。所以安静的承受，还是做一些假动作让他们觉得我不在乎。
朋友，我一直都在乎。只是都不太说出口。
或许那句说我“忽冷忽热”的话，是对的。
我眼里只有我喜欢的人么？
知道么？我喜欢他，更喜欢和朋友分享我喜欢他的小事还是大事。
我很喜欢玩。脑子里总是一大堆坏念头。
是的，我敢承认。
我也在克制自己。
努力不让太多人对我失望。
或许这个梦意味着，我的人生态度。
还是最近的我所谓的性欲不被满足，在这里提的性欲，是指性冲动。
性欲也就是性冲动是指我的脾性。
是一种被压抑的潜意识，我在寻找着某些管道来释放。
或许我需要拥抱，需要被了解，还是需要感到被到在乎。
没办法，我身上根本找不到亲情的气味。
寄托在朋友身上是不知不觉的，还是过分期待某人能当我的shelter。
总是太暴露自己的欲望，结果搞砸了和很多人的关系。
是我的问题。
我无法把学到的知识转换成智慧使用，那我就是不理智。
现实生活无法被满足的欲望，成了我的遗憾。
不敢正视的那些欲望，变成了潜意识隐隐约约在作怪，。
潜意识换了个形式，让我在梦中得到的某些想要的行为。
例如牵手，还是狂奔，还是直接给臭脸。
我到现在都很清楚记得梦最后的感受，就是当女孩看着我时，我觉得的那份窝心。
这感觉就像是，以前谈恋爱时，那个她难过想要得到我的疼爱，然后我觉得自己很有用的感觉。
从小就爱耍自闭是我的强项，所以在别人纪念册里专栏里很少出现我的名字。
我努力尝试改变这样不合群的自己，慢慢慢慢一切变得无所谓了。
我太多时候说无所谓，导致有求于人还是有意见时，都变得大家眼中的滥好人。
不是我朋友的人，当然好办事直接给臭脸，朋友么。。。
因为在乎你们，而很避忌。
还是喜欢什么都无所谓吧！等一切安静过去了，我们就是真正好的朋友。
当我们生活没有太多交集，朋友就不会抱怨自己缺点太多。
更不会挑剔自己怪脾气太多。
我听你说话，你也听我说话。
说什么不会是重点，就算吹着风不说话，也能微笑相处。
说好听的话，对我是种负担。我只会说我当时脑海的文字，当下的感受。
所以，让我听朋友说话吧！
也让我说我只想说的话。
会不会是你要听的？抱歉，我没顾虑过。
很难遇见吧！
大部分时间都是用来配合别人。
所以我说，就会让人受不了。
实在不想烦恼这些事情，好么？
一切就平静地发生和结束，好么？
我太在意你们眼里的我，我太难做到完美。
承认吧！我是弱者。
人类们却只想和我寻开心。
当我悲观开始浮现了，你们就会觉得累赘。
你们就会想办法让我明白，自己的事要自己解决。不是么？
寻欢作乐，本来就是人类的本性。因为我也学会了这样对待身边的人。
然后要我背负你们的负面情感么？我就会想要脱离。
可是，当我真的愿意背着某些人的情绪，那才是我真正的关心他们。
很多事，我看得见。我选择安静，当我问起，其实鼓起了很大勇气。
没有永远的知己，只有普通朋友可以当一辈子。
对不起，
我只会说对不起。
我很辛苦。
再辛苦也不能说太多。
不要猜测我，好么？
我只想单纯地对待所有人。
原谅我，
我想要保留自己又想要靠近你们。
对于，自己的前途茫茫。
艺术让我知道了更多，帮了我了解自己，同时也毁了我平凡的人生。
已经停止不了思考。
除了自己没有人帮得了自己。
P/s:头又痛了。
2009年9月9日星期三
给亲爱的鸡巴哥哥的真心话
说实在的
不太想和你正面冲突
早就放弃了让你明白我
也不会渴望得到你的认同
就不需要你对我有任何意见
我早就选择对你沉默寡言
对你的所作所为
我只是尽收在眼底
实在忍受不了你的口水
我选择不回家
根本不想插手家里的大小
我说再多也不被重视
因为我懂你是怎样的人
相处了那么久
你玩什么把戏早就看透到烂了
对于你的烂舌功夫
我深深地感到无奈
那些废话实在感动不了我
或许是我太冷漠了吧
你会成材么？
你会发达吧？
你有上进心？
都完全与我无关
我没有任何一丝期待
或许他们相信你的甜言蜜语
他们期待你说要给的美好将来
还是他们就是盲目继续听你在瞎扯狗屁东西
你用亲切的语气加上肯定的态度来说出你的谎言
一切都是为了营造气氛
然后让他们掉进你设下的圈套
签下一辈子都为你卖命的契约
我只能摇头苦笑
抱歉
你的催眠对我毫无效用
我已经被陷害了到麻木了
已经示威到累了
所以我只在进行无声的抗议
听见的人只有自己
在安静凌晨
我想要走向你
用那把早就磨好的刀往你的颈上拖去
我会这么做的
当我全面放弃自己的时候
我必让你先死去
再被判死刑也是很光荣的事
不会再问为什么
因为他们就是偏心
之余我都不会高调表达自己的聪明
有那么一天
他们早就知道你了
只是在溺爱着你
让你过更好的生活
所以其他人被牺牲了
不是么
这些年来
你贡献了什么？
一大堆烂摊子和你的狂妄自大
有那么一天
你意外死去了
我不会难过
就算我难过也是因为看见他们难过而心痛
我气你
更气自己的懦弱
等到我成功的那天
你就一直踩着我的背吧
是你让我更懂事
也是你让我更明白人性
让我知道没有亲情不怎么样
亲爱的鸡巴哥哥，
你听见了么？
我叫你，
去死
不太想和你正面冲突
早就放弃了让你明白我
也不会渴望得到你的认同
就不需要你对我有任何意见
我早就选择对你沉默寡言
对你的所作所为
我只是尽收在眼底
实在忍受不了你的口水
我选择不回家
根本不想插手家里的大小
我说再多也不被重视
因为我懂你是怎样的人
相处了那么久
你玩什么把戏早就看透到烂了
对于你的烂舌功夫
我深深地感到无奈
那些废话实在感动不了我
或许是我太冷漠了吧
你会成材么？
你会发达吧？
你有上进心？
都完全与我无关
我没有任何一丝期待
或许他们相信你的甜言蜜语
他们期待你说要给的美好将来
还是他们就是盲目继续听你在瞎扯狗屁东西
你用亲切的语气加上肯定的态度来说出你的谎言
一切都是为了营造气氛
然后让他们掉进你设下的圈套
签下一辈子都为你卖命的契约
我只能摇头苦笑
抱歉
你的催眠对我毫无效用
我已经被陷害了到麻木了
已经示威到累了
所以我只在进行无声的抗议
听见的人只有自己
在安静凌晨
我想要走向你
用那把早就磨好的刀往你的颈上拖去
我会这么做的
当我全面放弃自己的时候
我必让你先死去
再被判死刑也是很光荣的事
不会再问为什么
因为他们就是偏心
之余我都不会高调表达自己的聪明
有那么一天
他们早就知道你了
只是在溺爱着你
让你过更好的生活
所以其他人被牺牲了
不是么
这些年来
你贡献了什么？
一大堆烂摊子和你的狂妄自大
有那么一天
你意外死去了
我不会难过
就算我难过也是因为看见他们难过而心痛
我气你
更气自己的懦弱
等到我成功的那天
你就一直踩着我的背吧
是你让我更懂事
也是你让我更明白人性
让我知道没有亲情不怎么样
亲爱的鸡巴哥哥，
你听见了么？
我叫你，
去死
2009年9月7日星期一
情歌
耳里听来听去都是一些没有内容的歌曲
反反复复听着一样的歌曲
最近的歌曲还真让我没什么心情
可能
是因为以前天天都在浸在恋爱里
听到的歌曲都是我爱你 你爱我的
不然就是吵架时听的那些让自己狂飙泪的
一直到分手了
就听着让自己挣扎的歌曲
所以现在写了有的没的
曾经
有那么一个人
对我说过
说我很像 小情歌 歌词里的 '我'
还说
尤其是那句
就算这个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑
这么的他
喜欢被人呵护着
而
我
却一直喜欢那首 拼了 Wake up
因为歌词里的那个'我' 觉得很像自己
而歌词里头的你 就是我一直一直 想要得你
喜欢那么一句
我们许下同一个心愿 就是能够永远不被分离 受够嘲笑的声音 我把生命给了你
曾经以为的拚了命也要去爱的那个 '你'
原来
到了最后剩我一个坐在黑暗大街
看着你的影子才后悔
我不信的
你还是选择放手 选择先走 选择离开我
了
是我无法让自己更坚定
是我输掉了给你的承诺
是我怀疑自己在你心里的位置
是我不够拼命去爱你
是我没有办法在你不爱我之后更爱你
是我承受不了那些寂寞的心情
是我放不下那些未来等你回来
是我向等待举了白旗
才选择把爱你藏在心底
然后若无其事再喜欢别人
所以我活该
我明白
你的心已经不再
问我还是不是爱着你
也不懂要怎样回答
大概是
不爱也是一种爱吧
虽然
我不能假装没事和你相处
可是
真的很想见见你
很像关心下你
就那么一下
我
也为了让你不再误会我
所以
不主动联络你
还是
很想念你
很想念之前和你相处的时光
那些画面
还是每天每天浮现在脑海
也许是我寂寞了吧
要是我能开始新的感情
应该就不会那么想念你了吧
已经习惯了
手机一整天都安静的日子
我尝试过
致电给你
可是还是挂了
不想让你以为我想念你了
或许我真的
不懂爱
更不会爱过后要怎样和你相处
我好奇
你会不会像我一样感慨
会不会像我一样想念你般的想念我
可能
就只是想要
你说
想念我
p/s:很久了
反反复复听着一样的歌曲
最近的歌曲还真让我没什么心情
可能
是因为以前天天都在浸在恋爱里
听到的歌曲都是我爱你 你爱我的
不然就是吵架时听的那些让自己狂飙泪的
一直到分手了
就听着让自己挣扎的歌曲
所以现在写了有的没的
曾经
有那么一个人
对我说过
说我很像 小情歌 歌词里的 '我'
还说
尤其是那句
就算这个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑
这么的他
喜欢被人呵护着
而
我
却一直喜欢那首 拼了 Wake up
因为歌词里的那个'我' 觉得很像自己
而歌词里头的你 就是我一直一直 想要得你
喜欢那么一句
我们许下同一个心愿 就是能够永远不被分离 受够嘲笑的声音 我把生命给了你
曾经以为的拚了命也要去爱的那个 '你'
原来
到了最后剩我一个坐在黑暗大街
看着你的影子才后悔
我不信的
你还是选择放手 选择先走 选择离开我
了
是我无法让自己更坚定
是我输掉了给你的承诺
是我怀疑自己在你心里的位置
是我不够拼命去爱你
是我没有办法在你不爱我之后更爱你
是我承受不了那些寂寞的心情
是我放不下那些未来等你回来
是我向等待举了白旗
才选择把爱你藏在心底
然后若无其事再喜欢别人
所以我活该
我明白
你的心已经不再
问我还是不是爱着你
也不懂要怎样回答
大概是
不爱也是一种爱吧
虽然
我不能假装没事和你相处
可是
真的很想见见你
很像关心下你
就那么一下
我
也为了让你不再误会我
所以
不主动联络你
还是
很想念你
很想念之前和你相处的时光
那些画面
还是每天每天浮现在脑海
也许是我寂寞了吧
要是我能开始新的感情
应该就不会那么想念你了吧
已经习惯了
手机一整天都安静的日子
我尝试过
致电给你
可是还是挂了
不想让你以为我想念你了
或许我真的
不懂爱
更不会爱过后要怎样和你相处
我好奇
你会不会像我一样感慨
会不会像我一样想念你般的想念我
可能
就只是想要
你说
想念我
p/s:很久了
新皮夹
雯倩送了我新皮夹
我想她也看不过眼吧
我那个皮夹都烂到装不下钱了
我还是把它放在口袋
里面装着的是
身份证，驾驶执照，学生证，图书馆卡，学院acess卡，touchNgo卡，提款机卡，文具店优惠卡，板面店积分卡
还有一张旧款马币，心想事成守护贴纸
和trial class朋友的大头贴
最后就是我和你的大头贴
不是很记得什么时候开始
我很少在付账时拿出我的皮夹了
记得刚开始是为了不要一打开皮夹就看见我和你的大头贴
其实我可以早就把它们放进相簿里
可是就是想把它们都带在身边
日子久了
也习惯了无论身在何方也拿出来看看你的脸
那让我更想念你
现在握着那张
我和你紧紧拥抱的大头贴
觉得好心寒
爱过了不爱了是这样的感觉么
好冷漠的感受
慢慢慢慢不记得你真实的脸
只是隐隐约约记得你瘦小的身躯
记得你唇边那个棉花糖口味的护唇膏
还有一些模糊关于你的记忆
我想对你的爱大概就酱了吧
只有自己懂得那些爱
就算别人怎么说
我也没有太多解释
你的离开
谁也没有错
只是时间到了而已
以后的皮夹
再不会有那些大头贴了
因为不把它放进白色信封里了
再也不会再见了
那个新皮夹
我拿在手里
看了很久
我很喜欢
我想她也看不过眼吧
我那个皮夹都烂到装不下钱了
我还是把它放在口袋
里面装着的是
身份证，驾驶执照，学生证，图书馆卡，学院acess卡，touchNgo卡，提款机卡，文具店优惠卡，板面店积分卡
还有一张旧款马币，心想事成守护贴纸
和trial class朋友的大头贴
最后就是我和你的大头贴
不是很记得什么时候开始
我很少在付账时拿出我的皮夹了
记得刚开始是为了不要一打开皮夹就看见我和你的大头贴
其实我可以早就把它们放进相簿里
可是就是想把它们都带在身边
日子久了
也习惯了无论身在何方也拿出来看看你的脸
那让我更想念你
现在握着那张
我和你紧紧拥抱的大头贴
觉得好心寒
爱过了不爱了是这样的感觉么
好冷漠的感受
慢慢慢慢不记得你真实的脸
只是隐隐约约记得你瘦小的身躯
记得你唇边那个棉花糖口味的护唇膏
还有一些模糊关于你的记忆
我想对你的爱大概就酱了吧
只有自己懂得那些爱
就算别人怎么说
我也没有太多解释
你的离开
谁也没有错
只是时间到了而已
以后的皮夹
再不会有那些大头贴了
因为不把它放进白色信封里了
再也不会再见了
那个新皮夹
我拿在手里
看了很久
我很喜欢
my dear雯倩：
还记得我们去送慧君上机的那天么
我们是瞒着她赶去机场的
一路上
我都安静地驾车
驾得很快
连自己也觉得说话时声音在抖
我很记得
在送机后
你问我要不要隔天就飞去纽西兰
其实你很懂我的感受
在慧君不在的日子里
你也承受着我对慧君的想念
倾听着我的事
我都很感谢你在听我说话
同时也很感谢你对我说话
想让你知道
就算是你说你的生活小事
我也很开心听着
就酱
不多说了
不想搞得让你觉得我很舍不得你
也不想你很舍不得我
你就好好跟着你的感觉走你的人生吧
我会想你
会给你email
就算你忙到屁酱不回我email
我还是会email你
你送的皮夹陪着我
就够了
你在我心里是占怎样的一席
我不多说
你懂就好
eddie
我们是瞒着她赶去机场的
一路上
我都安静地驾车
驾得很快
连自己也觉得说话时声音在抖
我很记得
在送机后
你问我要不要隔天就飞去纽西兰
其实你很懂我的感受
在慧君不在的日子里
你也承受着我对慧君的想念
倾听着我的事
我都很感谢你在听我说话
同时也很感谢你对我说话
想让你知道
就算是你说你的生活小事
我也很开心听着
就酱
不多说了
不想搞得让你觉得我很舍不得你
也不想你很舍不得我
你就好好跟着你的感觉走你的人生吧
我会想你
会给你email
就算你忙到屁酱不回我email
我还是会email你
你送的皮夹陪着我
就够了
你在我心里是占怎样的一席
我不多说
你懂就好
eddie
2009年9月4日星期五
听朋友说，
你上载了你生日的照片
她和我说
你带着一条类似我有的项链
她的表情比我的感受来得夸张
我说“是么？”
然后笑笑
没有在暗爽些什么和没有不爽些什么
只是默默无言
那条项链
是我在和你共度的第一个年头的圣诞礼物
那是一对你制作的情侣项链
是弹吉他用的pick
上面刻上了你和我英文名字的第一个字母
曾经一度
你把它弄丢了
当然不是你的错
是你没注意到它掉了
你回到家发现丢失了以后
你告诉我你很难过
当时的我说
我再买过给你再刻上一模一样的给你就好了
你对我说“那是不一样的”
你难过了好久
其实当时的我不太懂你的感受
只是一味想要哄你开心
所以我也找回了同样的pick让你戴上
唯一不同的是没有刻上英文名字字母
我还记得
你为了这样的事碎碎念了很多次
老是说我没心肝总是在拖
当时的我就觉得你也可以自己去刻上啊
为什么还唠叨我特地拿去刻呢
你还指定要你光顾的那间店面去刻才会有意义
我真的不懂得你在想什么
然后在我们分手后
你还是会偶尔佩戴着那条项链和我见面
我都还以为你念着我们之间的那份感情
直到现在
我应该才明白了
你其实是很喜欢那条你制作的项链吧
所以一直没有嫌弃佩戴着
而不是因为我
那条项链
我最近把它放进了白色信封
封了起来
再放在那个黄色的盒子
我决定了
再也不会有戴上的那么一天
因为对我的意义太大了
我只能默默珍藏着
她和我说
你带着一条类似我有的项链
她的表情比我的感受来得夸张
我说“是么？”
然后笑笑
没有在暗爽些什么和没有不爽些什么
只是默默无言
那条项链
是我在和你共度的第一个年头的圣诞礼物
那是一对你制作的情侣项链
是弹吉他用的pick
上面刻上了你和我英文名字的第一个字母
曾经一度
你把它弄丢了
当然不是你的错
是你没注意到它掉了
你回到家发现丢失了以后
你告诉我你很难过
当时的我说
我再买过给你再刻上一模一样的给你就好了
你对我说“那是不一样的”
你难过了好久
其实当时的我不太懂你的感受
只是一味想要哄你开心
所以我也找回了同样的pick让你戴上
唯一不同的是没有刻上英文名字字母
我还记得
你为了这样的事碎碎念了很多次
老是说我没心肝总是在拖
当时的我就觉得你也可以自己去刻上啊
为什么还唠叨我特地拿去刻呢
你还指定要你光顾的那间店面去刻才会有意义
我真的不懂得你在想什么
然后在我们分手后
你还是会偶尔佩戴着那条项链和我见面
我都还以为你念着我们之间的那份感情
直到现在
我应该才明白了
你其实是很喜欢那条你制作的项链吧
所以一直没有嫌弃佩戴着
而不是因为我
那条项链
我最近把它放进了白色信封
封了起来
再放在那个黄色的盒子
我决定了
再也不会有戴上的那么一天
因为对我的意义太大了
我只能默默珍藏着
2009年9月2日星期三
2009年9月1日星期二
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