今天，老爸对我说

“做咩你放假好似没放假甘给？”
“整日都不在屋企...”
我当场愣掉...
忍不住在心里有了个回应，“爸，我说我的人生是没有假期的!”
那些所谓制度上的假期，对我而言真的不是什么，所以我都不在乎。
是的，我的确是在放假。可是，拜一至拜五我几乎都是在学院渡过。
也许是做功课，也许是在那上网，也许只是在那里打屁发呆而已，我都选择假期在学院里渡过。
可能现在是sem break，所以功课就是要趁现在赶得七七八八，那么等下开学就可以轻轻松松慢慢完成了。那样也有更多的时间在作品上，做更改还是自我检讨之类的事。
可是呢，我还是懒了下来。
我的功课，能够的话都不会带回家。可能是不喜欢，也可能是没办法带回家完成吧！
说穿了，我其实很爱待在学院。无论是有上课还是没有上课，我都会去学院。从以前，就养成了的习惯吧！
除非在假期期间有工作缠身，不然，我总会有好几天的假期都在学院渡过。
学院放假时的气氛其实是安静到，整座楼都只有我在享用似的。原因是那些导师还是校工都躲在冷气办公司里，而我所处身的环境是又闷又热。
当然我也不是不希罕吹冷气，只是我还是选择了待在Fine Art room做自己要做还是该做的事。
这样的假期，一年有2次。End sem假期有2次。一年到尾，共放四次假。
可是我都不会选择长期待在家。
宁愿在学院一个人对着空荡的空气呼吸，也不想在家吹冷气睡午觉。
甚至还觉得自己爱上了放假的学院，没有人的空间。其实，这种孤独感很好，好是因为我喜欢。
还是从分手了以后，我再也没有去处，所以选择到学院去？我不晓得，可是我已经无所谓了。因为我本来就不喜欢到人来人往的地方去的。
至于假期什么会出现在我的世界，我想大概是我全军覆没的时候吧！
还是我躺在医院昏睡不起的时候吧！
别泄气了，因为昏睡醒来后，还是要挑战更多的挑战。
eddie,你不是可不可以，而是一定要能！
“加油了！”这句话，突然变得很有力量。



p/s:我还是不滥用“加油”

现在的的每一天

起床后都会花最少半个小时到一个小时来适应胃的不适
轻则刷牙时稍微想作呕的现象
严重则拥着马桶狂吐黄胆水
有些时候日子是应不过来的时候
还是得硬着头皮离开家门
一路上的驾驶通常都是以右手全面负责
快很准是它的必杀技
左手像拳击比赛时中场才会出现递水的小师弟
整个路程都是忙着不屈小折的事务
完美的组合配搭
让我又安全又快速到达目的地
在途中偶尔会反胃隐隐约约想吐
幸运的话
就几声干嗑飚下眼泪
不幸运的话
目前都还好没有
那么搞一搞
都打消了想睡的念头
光是想吃什么早餐就让我以为自己患上厌食症
吃下去的
通常都是为不能顺利消化的
可是就是可口极了
该戒口的
却还没有认真拒绝
退掉了咖啡又要了杯红茶或是鸳鸯
还不是没差
睡眠不足是我的家常饭事
现在的下午已经没有了那张椅子那个角落
让我补充睡眠了
所以偶尔在走廊的那排椅子当中让路人看看我再钓什么鱼
不然就索性找人喝茶喝到旁晚然后到曲终人散为止
之后又继续就流连某某朋友的家中
不知搞什么搞上好几个小时
到大家所谓的夜深
才独自驾车回家
再不然待不够爽就过夜算了
爽到隔天手忙脚乱上课几乎迟到
有时候回到家还早的话
就会打开电脑
拿着我的吉他练习一下下
然后喝罐啤酒
再睡觉
已经习惯夜里的手机不再响起
也不再渴望手机频密响起


2009年4月开始
我就这么活过来的

再过几年后
的我
再看看现在的我过的生活
以后的eddie，
你活得好么？

给那位匿名人士的一篇blog

我有足够的理由相信你是我认识的人
我写了那么多纯粹是要你暴露你的身份
你最后却选择算自己倒霉
也不愿意说自己的身份
更说明了你有企图冲着我而来
我的自卫意识对陌生人很高
而且我不相信人类
说完我对陌生人很抗拒
尤其是匿名然后不敢暴露自己身份的
我不排除你是我的朋友
可是好笑的是
我的朋友谁会那么无聊想要了解我
我也不希望你是我猜测的人之一

你那么钻牛角尖
一定有你的理由
我也不理你的感受说了那么多
那是我最真心的话
你都不能接受
你只用你仅有角度了解我
那么你能了解到的我
就只是你眼中的我
不是属于我的我
那又何必多说了
就算我需要的是听众
也不会是批评我人生的听众
批评的声音
太多太多
在我的世界里
不需要任何人给意见来左右我
有意见你留给自己吧
就算我做错了闯祸了
我也不后悔
那是我一手照成的
我爸读的书少
可是他还是有道理教我
就是“错就要认，打就要企定”
所以我不怕做错
我有敢做错的勇气
更有敢面对做错后的勇气
就算我的人生在别人价值中是件错事
我也不会理会
我懂
别人不是我
没有我经历过的
就像你说我不尊重你一样
我不觉得怎样
在我的经历里那不算什么
我能承受和你能承受的
差好远
所以你给我安静的看
你可以说我不懂礼貌不懂珍惜
然后
我觉得没有必要对匿名人士那么客气
那才是我
你又看懂了么
你又为什么那么在乎我
越是在乎
越是让人反感
不是么？
问题就是我没有对你反感
是你接受不到我说的
然后还要我感谢上帝派你来拯救我么？
别妄想了
你连名字也不肯留
就算骗我也不要留个假名
你以为我会选择相信你么？
我只是觉得可笑
想要了解我需要搞到那么神秘么
我就是那么坦然把我的感受写出来了
你到底想要套我说出什么？
要就直接问
我就算拒绝也干脆一点
和我客气什么
删除你与否
是我的事
你就算在乎
也管不了
向你拿名字email电话照片
是真的
要不然怎样聊
我连你是男还是女都不懂
怎样称呼你
卖身的事只是用搞笑的形式呈现
让你笑不起来
是我的错
我不懂得看脸色给反应
这个本来就是我

越写越累
都不懂自己做么要写这些狗屎给你看
我到目前为止
还是很讨厌被冤枉
当我不想解释时
就是真的不在乎你怎么想了

然后也觉得自己上当了
反而透露了自己更多

你
以为自己是谁不重要
放不下身份的是你
不是我
当然
我只是纯粹想要知道你是谁
你把我想得太不近人情了
其实我很善良

算了吧
我不会是能够配合你的人
因为你连是谁
也有所保留
我也有我的选择
最后
这是我的方式
不刚你胃口
很抱歉
浪费你的时间给我关心

也谢谢你闯进了我的人生
让我思考
也让我知道
自己对匿名人士的有几反感

p/s:还有顺便提一下，那棵树，我爱你，不会因为匿名的事，而给你挂上讨厌匿名的符号。


我
偏心
对人不对事
这是我
EDDiE

送给我喜欢的人，希望你永远不要看见这篇blog

享受我的愚蠢么？
喜欢当我是傻子么？
然后炫耀你的魅力么？
好吧
你喜欢好了
有一天
你会知道
别人对你好不是理所当然的
因为你也会对别人好
然后
他会对你向你现在对我一样
然后
心碎
然后
想起我

p/s :我还是会付出，等到哪天我不再想为你付出心思为止。
我坦然，因为我是疯子。
我还是喜欢你
因为我寂寞
然后
再不断地寂寞
那 是你指引的方向

“睡觉”

睡醒就只会画画

什么都不会再想了

然后再

强逼性地逼自己睡觉

醒来时

头痛到爆

还应隐隐约约

感觉得到

刚刚睡眠时思考的事情

那些画面

好缠人

那个旧情人

那个责备的声音

那个不理睬的回应

还有一大堆该完成的功课

同时

在脑袋里

开战起来

干！

现在的我

除了死

没有别的想法

明明就在放假

明明就需要很打拼

明明就没有问题

为什么搞得自己很痛苦似的

当

理性与感性对立时

我能做些什么？

就是

干！

在这里

狂吐

有没有人要捡我回家？

然后让我只是听他的话

思考我的人生真的好辛苦

快点抱我回家

保护我

一下

亲爱的，

能不能不要回头了？
再不想知道你对我的感受。
让我一个人生活，好么？
让我自由，好么？
我不想想起你的温柔了
我很痛了
痛到麻木
麻木到不想有任何回应
你走吧
就算我还是等待着你回来爱我
可是我向生活低头了
因为你妈不爱我
因为你美好的人生不该有我

_________________________________所谓的所谓______________________________

我

没有

所谓的

底线

我

的底线

建立

在

被伤害

之后

我

其实

都可以

很没有所谓

可以没有

那些

狗屁自尊

所以

任凭朋友

怎么说

我

都可以

很无所谓地

承受

那些所谓

难受

的

字眼

我

还是

那个我

受伤了

还得

倔强的

那一个我

决不低头的我

eddie,

不要在责备自己了,好么?
看到你这样，快让我抓狂了。
你必须要知道，这只是一个过程。
你最终是没有拥有任何的。
你懂么？
你是这样的你，不要觉得委屈了。
我们是有选择权的，你忘了么？
你本来就不属于上帝的，恳求上帝只会让你更堕落。
上帝只是表面接受你而已，你以为他真的善良么？
回到我怀里吧!



ed die
所谓的坏小孩

请用心听 不要说话

脑海一直重复着这句话
心情很为难
那句无意间的话
敲醒了我
“kid dont know how to treat..altough now oso dont protect but cant let it die.”
就默默
好么
eddie
不要再说出口了
把自己藏起来
好么

对不起,aiiki

我是笨小孩
自私
爱装聪明
想要别人更在乎自己

我可以

一个人

看那部想看的电影

一个人

到咖啡馆

品尝那杯随时让我失眠的拿铁

还可以

一个人

走在人来人往的街头

或许

有点寂寞

还是OK的

我可以

一个人

所以

我想还是

不要太靠近你了

静静地在角落

喜欢你给我的感觉

就好了

在那之前

让我好好地

犹豫

先

好么？

衡量，心中的那把尺

我

不喜欢

说

如果

虽然

我

还不够脚踏实地

生活

我

就是

这样活过来

的

只要

能

活下去

就很好

了

不是么？

问自己

那些

如果与不如果

真的重要么？

今天，很累，不想爱

那个第八号当铺存在的话，让我遇见那位掌管吧！
我有一样最珍贵的东西要当掉，是我自认对我而言最重要的东西。
我要，当掉我对人类的那种所谓的爱情的专一。
也就是当掉我的爱情。
就连要开始喜欢一个人的那份感觉也当掉。
然后我会把想念爱情的心也附赠给他。
那样，当我遇见很想要爱的人时，就不会后悔当掉我的爱情。
不会想念爱情，就不会怀念爱的心情，就不会后悔和难过了。
更不会失去所谓的爱情，因为根本不可能拥有爱情，所以不会担心会受伤害。
今天，累了，不想靠近你。
或许，明天，后天，还是之后，就变了。
p/s:善变的人类发泄完毕

罪恶感

当喜欢你的男生
问我要如何保持你的笑容
我愣了几下
他说他看见你回我时
你笑得很开心
我怎么感觉到很敌意的醋味
自己心里其实暗爽得不得了
结果
我还是对它撒了谎
我说
我没看见你的笑容

p/s:能不能 就让我独自占有这种喜悦？
就算有那么一点点的...

让我遇见一个人，好么？

让我喜欢她，好么？
让我感动她，也让她为我着迷，好么？
让我和喜欢的她在一起手牵手，好么？
让我想念她的小动作，好么？
让我陪失眠的她数绵羊，好么？
让我在夜里悄悄献上害羞之吻在她熟睡的额头，好么？
让我在早晨看见打呵欠的她，好么？
让我看着她，一整天都不眨眼，好么？
让我在画布上保留她的笑容，好么？
让我打开皮夹时看到她甜蜜的大头帖，好么？
让我在电影院里装得很镇定陪她看恐怖片，好么？
让我靠着她看想看的爱情片睡着，好么？
让我为她熬夜制作她的生日卡，好么？
让我骑着小绵羊载她逃离喧哗的人群，好么？
让我呼吸车厢里弥漫着都是她的空气，好么？
让我听见她叫我宝贝，好么？
让我半夜不睡觉打包麦记给她吃，好么？
让我尝一尝她嘴角的冰淇淋，好么？
让我不说话看她为我皱眉的表情，好么？
让我自弹自唱一首她最爱的情歌，好么？
让我轻轻抚摸她的眼睫毛，好么？
让我躺在草地看她指向天空的白云，好么？
让我每天的每天都为她做很多很多所谓浪漫还是疯狂的事，好么？
让我付出温柔都交给她收藏，好么？

就让我遇见一个，就那么一个她，好么？

触不到的拥抱

没想到babe还真的那么笨
就连是亲手做的围巾

她敢敢没有发现
还说我没有mention
所以不是她的错
让她受宠若惊添!
就是喜欢她
那么笨笨的
那么单纯的思考
让我很想要一直一直
都
感动她

p/s:很累很累的心情，就这样得到拥抱。

陪我看一场烂电影，好么?

这样我才有藉口欺骗自己的脑袋，让它无可抵抗地休息。
P/S:搞不好会在戏院睡睡下死掉，可是别怕，我绝对是过劳死的，不会是被那部coming soon电影的阴影给搞死。

P/S:这是一篇自己很喜欢的blog

The Way i Think

Tuesday, May 13th, 2008

嘴唇在肩膀上游走,

呼吸变得急促,

体温也随着情绪上升,

汗水随着脊柱的轨道下滑,

一直到滴湿了床单,

看着彼此的眼睛,

似乎有好多话想说,

眼神说明了彼此的意图,

身体缓缓地抽续,

是彼此之间正在进行的话题,

摇晃的床架努力地支撑着,

最后停止了…

这是一种沟通方式,

表达个人的情感,

述说着思念,

是一种平衡,

也是一种乐趣,

可能也会是一种发泄,

这也是一种约会,

绝对是一场神圣的交易.

所以请不要说话,

尽情地享受过程,

是上帝眷故给我们的,

一场美丽的回忆和感受.

亲爱的,

请宝贝我的爱,

同时也感谢上帝的浪漫…

babe one

看着我们的片段
所有感受涌上心头
我想你
好想你
好想念你的声音
你的笑容
还有你那笨拙的动作
你在很遥远
却活在我的生活里
每天的每天
你都默默陪着我
只是那个你不会说话
只是对我微笑和点点头
那个你
是
你过去在我心里中的种子
那颗种子刻上了你的名字
在你离开以后
那颗种子拼命发芽
拼命地成长
想念变成阳光
我的爱化成水
回忆的时光仿佛就是空气
现在
那颗种子茁壮地成长着
没有开出美丽的花朵
也不是一棵稳重的松树
更没有甜蜜的果实
是
长了一个虚幻的你
所以现在的我
才不会那么寂寞
你对我说过类似的话
“当我很难过的时候，我相信一定会有另一个人有过我现在的经历的。”
我很记得当时你说得很坚定
我想
我相信你
一想起你的微笑
我相信你会知道
现在的我在很努力等你回来
我努力让你知道
也要你相信
一年后的我
会站在那里张开双手
等你奔向我
拥抱我
只是想要
证明
没有人能够取代我想念的你
或许我的爱太沉重
让人觉得窒息
让人感到恐惧
甚至让所有人都想要逃开
我知道你懂
真的懂我
我不介意让所有人觉得我对你偏心
因为那是真实的
而这个就是我
也是我最想要给你的爱
你从来都不说出口
我也搞不太懂你的心
可是我就想要像以前那样偷偷喜欢你
然后待在你身边
说得有点累赘
其实只是想要让你笑笑
就很好了
那

会是
我专属的感动