对于刺青大部分的议论纷纷

一般的问：“会痛么？”
较不一般的问：“后悔么？”
非一般的问：“为什么刺上那样的数字？”
更不一般的，干脆什么也不问。

有必要交代清楚么？
是的。
或许
未必
无可奉告

也没有很纯粹
人活着
总是为了一大堆狗屁的理由
还是藉口
都不是因为害怕死去而努力活着么
说跟着自己感觉而走
难道自己就不能决定一切么
丢出公和字做选择的人
还不是祈祷着能够投下自己比较想要的答案

扪心自问：
何必
多此一举

就像大家对我撑大的耳洞发表意见一样
恕我直言
“无知的自我见解”
就连亲生妈妈也讲我不听的歪理
你以为与你的萍水相逢能够打动我么
还是太看得起自己
觉得自己是救世主拯救着迷途羔羊

像火一般被烧着的皮肤
身躯承受着的煎熬
有什么
能比心痛更痛
此时此刻
值得

童话故事之白雪公主

或许
我只是
渴望
谈一场无止尽的恋爱

愉快的恋情
不包括责任与坦诚
只是成为彼此放轻松的地方

只是拥吻
不用恶毒的双唇吐苦
粉红色的嘴唇比较诱人
大概没有多少人把白雪公主的后母当性幻想对象吧
今晚童话故事又给我上了一堂课
就是大家都喜欢没有黑眼圈涂上厚厚粉底的公主
公主最好还是能唱高音的那个key
然后睫毛弯弯身材一级棒
大家都以为公主只为了王子轻轻的一吻而苏醒
其实谁知道白雪公主也和七个小矮人共眠过
小矮人也是男人么
高度与长度这回事么
白雪公主自有分晓
话说回头
王子还是白雪公主的真命天子
但是
但是
大家有没有想过王子与白雪公主以后安稳的生活呢
一直爱爱爱到王子有肚腩
公主变黄脸婆
到他们都为尿布和奶粉而争吵
这些包容从那轻轻一吻就能启动了么
所以我建议公主和王子应该相处了一三五年才决定彼此的婚姻
就算七五年后才分手
总好过结婚两年就闹离婚
当然
我绝对认同婚前性行为
幸福性福毕竟是同一门事
万一彼此不能满足对方
找上外遇故事就不好看了
一个搞不好
王子就当了灰姑娘故事的王子
谁又能预算得到啊
我怀疑
童话真的有那么多王子出现么
搞不好来来去去都只是同一个王子一手包办
男主角片酬高
干脆一次过演完好几剧
又可以累积名气
一举两得啊王子

说完了今晚的童话故事之白雪公主篇
希望在梦里谈一场恋爱
在分手前醒来
就好

已经

是27号了
还在想念2006年12月24号的平安夜

仿佛有好几个人
写着遗憾的部落格
朋友还在问起2009年的遗憾
我对朋友说：“干！当然是还没交到指定数量女朋友啊！”
呵呵
又长大一岁了
怎么还在为当初的那个初恋依依不舍

哎哟哟
我就这么对她念念不忘么
谁晓得我的脑袋在转什么啊
反正
没有人知道

人
总是在最落难时
想起自己有过得最好
然后怨自己
当初没有好好珍惜
寂寞来袭时
总是不懈一击
要么就三五七天就没事恢复正常
堕落的话就一个月都有好几星期没打起精神来

呵呵
我刚刚过完这三五七天还是这几星期

亲爱的，
你欠我的东西还真多
你说过要陪我看铁金刚第二集
我只想问你还记得么
还有你答应我会把过去的照片
把它们整理了给我一份
然后你说你搞定了
会来找我
你说你在忙
你现在忙完了么?

然后
还要告诉我
你健忘么
要是你真的有我心
何必我催了又催
我等你
等腻了

2009年的遗憾？
是属于你的吧
送给你自己放在枕头底下陪你入眠
我想念的不是你的人
是我的爱情

来不及写完的心情
我只是做门纪录而已
是想念怀念还是思念
也无所谓
反正
只是一个过程

高空中的恋爱

呼吸点燃的空气
呼出烟
往上空飘逸
高空中
烟与云共舞盘旋着
烟随意穿过云层
以为能与云融合一体
云却不屑烟的诱惑
才发现
还是阻止不了云落泪

最后
烟
消失得无影无踪

分手

女生总是喜欢被感动
看见再不喜欢的人讨好自己时
也接受着他给的温柔

换作是自己很喜欢的那个人
只要他紧张自己那么一点点的话
就已经是很幸福的事了

当
被自己喜欢的人抛弃时
总是替自己觉得心疼
心有不甘

想想
那一天
当你转过身离开你当初说过很爱很爱的他时
他何曾不是一样心碎着呢

何必为难一个变了心的情人呢
何必拉拉扯扯想念他的体温呢
又何必把自己的心给上锁呢

爱情
不就是这样
你情我愿
到那么一天
所谓的缘分燃尽了
剩下的感情
谁又能承载呢
留下的痕迹
谁又在乎呢
反正爱腻了不想爱了
遇上更好的人了
还要说依依不舍么

算了吧
EDDiE
放弃那不完整的怀念吧
等到那么一天在遇见另一个人时
不要那么用力抱紧你的情人
当她坚持不说属于你的时候
何必勉强对方陪你走一辈子呢
她毕竟是个异性恋
不能承载你那多愁善感的爱
和别人藐视的眼光

一年又一年
我们都长大了
我活得很好

习惯

想你多过想见你

p/s:最近生活没什么挫折，只是钱不够用而已。没什么好说

藉口

因为迟了吃晚餐
因为不太想自己煮
因为找的那个人没有与我共度晚餐
因为在找着我弄丢的cable
因为不想和一班人哈拉好几个小时
因为不知道要吃什么
因为没什么胃口
因为心情一直不上不下
因为不懂为了什么而活着

于是
胃痛来陪伴我

好想倒下
丢下一切都让以后的我面对

这个时候
我真的乐观不起来

2点57分

被一堆painter功课压得死死
根本没心想做
也许
总觉得没干劲
等着那一鼓作气
没动力让我想把课业完成

刚刚看了你的部落格
写的还是那几首悲伤的情歌歌词
听朋友说
你和你的他分开了许久
他背叛了你
然后
现在的你在为谁喜欢听着那些情歌
我是冷漠的人
可以爱过后不闻不问你的快乐悲伤
看了你的部落格
多愁善感的你还是喜欢听着辛酸的情歌
突然很庆幸和你已经分开了
因为我也是多情善感的人
我和你靠在一起只会更心酸
那样抱在一起哭真的好累人
现在
为你的他在心痛么
还是你的他不懂你的爱
不懂你需要更多的关怀
当你头晕不适时
特别想要情人体贴你陪着你
还在等待他明了你的心思
等着手机传来他的安慰
还是等着遇上更懂得珍惜的你人呢

我现在听着《能不能》
那是我和你手牵手走过街头喜欢唱的歌
能不能只对着我说 爱我～
能不能就一直到最后～
怎么觉得当时爱着你的我好疯狂好傻
我可以为了看你穿校服的样子
竟然不去上课
在你放学前站在学校门口等你整个小时
然后和你走那一小小的路程回家都不牵手

以前只要看着你的脸
我就能傻笑很久
我喜欢静静的看着你
听你说话
看你眨眼睛时的表情
突然之间
你的脸好清晰
所有的小动作我都记起来了
在我放不下你的那段时间
我怎么也记不得你的脸
越是用力想起
心就越痛
然后就更努力忘记想你的习惯

爱爱爱爱爱
因为爱你而迁就你
就算是你的恶习我也包容着
当我不再小心翼翼对你
你就放弃我了么
那样给我的还是真心相待的爱么
不得不看透哪
有时候人就是这么的一回事
当两个相爱的人生活不再交流时
其实彼此不再需要
就算再不舍也无济于事
所以你离开了
我也没有再怪你
只是又学多了一种感情了
一种移情别恋的感情
你只是很爱自己
总是觉得找不到最了解自己的人
你其实很寂寞
很想一直身边有人陪
或许我也是这样
所以
自己极力挣脱这种假象

我努力为了自己而快乐
不为自己的存在价值而感到难过

我的感情有几分
没有人懂
其实
自己知道就好

喜欢你
就好像听着陈绮贞的歌一样
情绪深深被左右着
猜不透
歌词真正要表达的情节
我想
这就是大家为陈绮贞着迷的原因
明明知道歌迷对自己的迷恋
却笑笑回应而已
这是形象么
还是真性情呢