现在的的每一天

起床后都会花最少半个小时到一个小时来适应胃的不适
轻则刷牙时稍微想作呕的现象
严重则拥着马桶狂吐黄胆水
有些时候日子是应不过来的时候
还是得硬着头皮离开家门
一路上的驾驶通常都是以右手全面负责
快很准是它的必杀技
左手像拳击比赛时中场才会出现递水的小师弟
整个路程都是忙着不屈小折的事务
完美的组合配搭
让我又安全又快速到达目的地
在途中偶尔会反胃隐隐约约想吐
幸运的话
就几声干嗑飚下眼泪
不幸运的话
目前都还好没有
那么搞一搞
都打消了想睡的念头
光是想吃什么早餐就让我以为自己患上厌食症
吃下去的
通常都是为不能顺利消化的
可是就是可口极了
该戒口的
却还没有认真拒绝
退掉了咖啡又要了杯红茶或是鸳鸯
还不是没差
睡眠不足是我的家常饭事
现在的下午已经没有了那张椅子那个角落
让我补充睡眠了
所以偶尔在走廊的那排椅子当中让路人看看我再钓什么鱼
不然就索性找人喝茶喝到旁晚然后到曲终人散为止
之后又继续就流连某某朋友的家中
不知搞什么搞上好几个小时
到大家所谓的夜深
才独自驾车回家
再不然待不够爽就过夜算了
爽到隔天手忙脚乱上课几乎迟到
有时候回到家还早的话
就会打开电脑
拿着我的吉他练习一下下
然后喝罐啤酒
再睡觉
已经习惯夜里的手机不再响起
也不再渴望手机频密响起


2009年4月开始
我就这么活过来的

再过几年后
的我
再看看现在的我过的生活
以后的eddie，
你活得好么？

给那位匿名人士的一篇blog

我有足够的理由相信你是我认识的人
我写了那么多纯粹是要你暴露你的身份
你最后却选择算自己倒霉
也不愿意说自己的身份
更说明了你有企图冲着我而来
我的自卫意识对陌生人很高
而且我不相信人类
说完我对陌生人很抗拒
尤其是匿名然后不敢暴露自己身份的
我不排除你是我的朋友
可是好笑的是
我的朋友谁会那么无聊想要了解我
我也不希望你是我猜测的人之一

你那么钻牛角尖
一定有你的理由
我也不理你的感受说了那么多
那是我最真心的话
你都不能接受
你只用你仅有角度了解我
那么你能了解到的我
就只是你眼中的我
不是属于我的我
那又何必多说了
就算我需要的是听众
也不会是批评我人生的听众
批评的声音
太多太多
在我的世界里
不需要任何人给意见来左右我
有意见你留给自己吧
就算我做错了闯祸了
我也不后悔
那是我一手照成的
我爸读的书少
可是他还是有道理教我
就是“错就要认，打就要企定”
所以我不怕做错
我有敢做错的勇气
更有敢面对做错后的勇气
就算我的人生在别人价值中是件错事
我也不会理会
我懂
别人不是我
没有我经历过的
就像你说我不尊重你一样
我不觉得怎样
在我的经历里那不算什么
我能承受和你能承受的
差好远
所以你给我安静的看
你可以说我不懂礼貌不懂珍惜
然后
我觉得没有必要对匿名人士那么客气
那才是我
你又看懂了么
你又为什么那么在乎我
越是在乎
越是让人反感
不是么？
问题就是我没有对你反感
是你接受不到我说的
然后还要我感谢上帝派你来拯救我么？
别妄想了
你连名字也不肯留
就算骗我也不要留个假名
你以为我会选择相信你么？
我只是觉得可笑
想要了解我需要搞到那么神秘么
我就是那么坦然把我的感受写出来了
你到底想要套我说出什么？
要就直接问
我就算拒绝也干脆一点
和我客气什么
删除你与否
是我的事
你就算在乎
也管不了
向你拿名字email电话照片
是真的
要不然怎样聊
我连你是男还是女都不懂
怎样称呼你
卖身的事只是用搞笑的形式呈现
让你笑不起来
是我的错
我不懂得看脸色给反应
这个本来就是我

越写越累
都不懂自己做么要写这些狗屎给你看
我到目前为止
还是很讨厌被冤枉
当我不想解释时
就是真的不在乎你怎么想了

然后也觉得自己上当了
反而透露了自己更多

你
以为自己是谁不重要
放不下身份的是你
不是我
当然
我只是纯粹想要知道你是谁
你把我想得太不近人情了
其实我很善良

算了吧
我不会是能够配合你的人
因为你连是谁
也有所保留
我也有我的选择
最后
这是我的方式
不刚你胃口
很抱歉
浪费你的时间给我关心

也谢谢你闯进了我的人生
让我思考
也让我知道
自己对匿名人士的有几反感

p/s:还有顺便提一下，那棵树，我爱你，不会因为匿名的事，而给你挂上讨厌匿名的符号。


我
偏心
对人不对事
这是我
EDDiE