不爱也是一种爱

亲爱的，
我不小心看到了你的blog。
那是3月16号2009年你写的blog。我生日前两天，你写的blog。
你说到“送给挚爱的人 在空气中飘荡着一句话”，这句话写得我很冷漠似的。
当然，你眼中的我就是这么无情的，你就觉得我不理你，讨厌你，恨不得你消失在我的视线范围内。
让你身边的人认为我是那么衰，你快乐么？然后让别人都瞧不起我的感情，还是你只是在述说着那个你所谓不再疼爱你的我而已？
到了这种时候，为什么还要感慨着我的爱已不再？
放弃了4年的爱，是谁？
留下痛哭的，是谁？
为什么还要责备我的爱已不再？
你做了这么多，是想要怎样？
难道你现在的他，对你没有我好么？
还是你纯粹想感慨而已？
你的他，看到你这么写，他会多么难过，你知道么？
为什么没有顾虑他看到时的感受？你难道还不懂珍惜拥有的么？
你在当初时不是对我说不要站在原地么，为什么还要提起我给过的温柔？
你到底在想什么？
到底还想要在我身上得到什么？
还想要霸占我的爱么？
别天真了，好么？
那时的我已经为了你失去了自己，没有自尊地在你面前痛哭，求你不要离开我，那些画面你都还有印象么？
那天你下车后的背影，我现在想起都会心痛。
我不想为你掉半滴眼泪，还是为你有任何感受了，你懂么？
为什么你就不能好好地过你现在的生活，不要再提起我？
我爱得你好累，好痛，你又知道么？
选择不再靠近你，不再关心你的生活，是我最难受的事，你又知道么？
已经告诉了自己，再也见不到你的脸，听不见你的声音，不能拥抱你，不能再对你温柔，你到底知不知道我是怎么熬过来的？
只是不要想起当初爱上你的那一刻，不想又情不自禁继续迷恋着你，你真的好美，美的我不敢多看一眼了，你知道么？
我已经失去了，不要再惩罚我了，好么？
就让我维持表面的和平与快乐，好么？让别人都看不见我爱得你好寂寞，好么？
我不能拥有你，就让我拥有虚伪的全世界，好么？
没有你的我，还是活过来。
不要再说那个我，对你说过的承诺，还有那些给过你的浪漫，还有所有关于我的事，好么？
不要再问我心还会痛么，不要再问我有没有喜欢的人，不要再叫我照顾自己的健康，不要，我什么都不要了。
把我给过你的爱，放在心底，不要再提起，好么？
就让我，和你，都活着遗憾到死去，好么？
因为我害怕听见你说，说你想我。
我已经习惯无奈，习惯用不在乎你的方式爱着你。
只要你能快乐，我都攉出去。
就当是我唯一的要求，离我远远，好么？
其实偶尔偷偷想起你陪我走过街头，我就已经很满足，因为你爱过我，也让我这么爱过你。
现在，就让我喜欢别人，让我找个人付出想要给你的温柔，让我谈一场没有你的恋爱，好么？
我疯狂的爱情再不属于你。
不爱也是一种爱，你懂么？

妄想

又是一个狂吐的早上
一整夜都睡不好
夜里
我仿佛听见我最害怕的声音
很累很累
却还是隐隐约约听得很清楚
然后脑袋混乱的画面
纠缠着我的神经线
大概是我累到麻木了
所以才不懂得拒绝不能想的事
醒来时还记得做过的梦
梦还是那么唯美
叹息着的无奈更无奈
想要遇见那个人
我知道就算我们相处在同一个空间
也会把对方视而不见
这样好吗
我还很在意吧
也只能若无其事继续过日子
是不是成为这种关系对谁都好
不需要所以不会依赖
就不会担心失去时的感伤
背过很多人的坏心情
是喜欢做别人的back up么
还是想要当所谓的那种乱世英雄
那大概是我感觉自己的存在感吧
最后自己不能承受的难过
还是一个人扛了
没有人知道
没有人会知道
看透我好么
要的不是安慰和那些提醒
就不说出口
也有人能感觉得到
eddie的世界下起毛毛雨了
等我说出口了
就是我真得很需要你
而你真的懂么？
难过时找不到人陪伴
真的很难熬
那些人
都在哪里
我在哭了
你们真的心疼我么
我看不见我的存在
你们真的在乎我吗
别让我一辈子都当着二线演员
好么

P/s:我会更努力学习一个人生活
更冷漠地对待所有感情事
过度理智也好
强逼性的也好
不要你们再当眼中滥好人