梦

最近的睡眠开始有做梦
其中很清晰记得的那个梦
缠绕了自己思绪久久不散
梦是在闹钟响起我半知觉地按掉后继续睡而作的

记得是。。。
梦的一开始场景是我熟悉的旧家，四周都是被杨桃树包围着的。
好多人在逃亡，因为旁晚入夜时分吸血鬼出来寻找猎物了。
大家都在逃，我看见好多人被猎捕。然而我转身开始奔跑，和一群熟悉的脸孔却陌生的人在逃亡。

去到一个地方，看见许多人身穿农夫装扮的年中男女在准备入席餐座。
于是我和逃亡的人们浑水摸鱼坐了下来，我们都很饿了，看着餐座上的马铃薯和白饭，然后你眼望我眼地猛吞口水。
大家都必须倾听一位男人在诉说类似丰收感恩之类的话，大概是祈祷了才能开动吧！
为了不引起恐慌，我们只好默默地等待。
在男人大摇大摆的动作与宏亮的声音的另一端，我发现了一名吸血鬼就坐在靠近男人的餐座上。
我不晓得别人知不知道他的身份，我猜想他也是在等待他的开餐。
于是我缓缓地转过身向身边的人告知他们，并要求他们通知别人之余不引起吸血鬼的注意。
当身旁的人开始转告别人时，男人愚蠢地大声叫出吸血鬼，要吸血鬼诉说他感动的人生经历。（妈的!我心里狂骂着男人怎么那么笨送羊入虎口）
吸血鬼站了起来开始诉说，然后他拉起了一对马来情侣，用力一扯就往他们的颈上咬去。
转眼，就转眼马来情侣就变成了吸血鬼。
一场逃生游戏就这样又开始了，混乱之中又饿又疲累却怕死得拼命在跑离那里。
在逃向油棕树时，死去的朋友付托我的弟弟告诉我，他好饿决定回去吃了再逃生，我来不及拉住他只能喊着“阿弟！不要！”看着他，然后继续心痛地往前跑。
我和大部分的生还者都是以憋着气躲在树上，才能逃过一劫直到隔天。
第二天的夜里，在相同的餐座地方传来的争辩声。
我们一一走向那里，发现是锦超（我现实生活的导师）在与吸血鬼们谈判着。
他用柔情的语气说，人类与吸血鬼必须维持大自然生态法则之类的话。
其中还有吸血鬼在投诉自己是第二世XXX吸血鬼王的妻子，然后她说预言中只要将她毁灭了，所有吸血鬼就会灭亡，然后她还骂了三字经说她也想这样，结果还是站在那里说话之类的。
我的反应直接是傻掉，真不相信吸血鬼也会说出想自己种族灭亡的话。
谈判到最后，吸血鬼在那哪几个山头找猎物，不得触犯人类，而人类也禁止踏入那几个山头。
我口里碎碎念着，“怎么可能？总有天会再卷土从来”“不能相信”之类的。
于是，人类与吸血鬼从此河水不犯井水，过着快乐的日子。





等等还没结束，话说过着快乐的日子，就去看电影，出外郊游了。
看的电影竟然是吸血鬼片，恐怖到隔壁的女孩突然靠着我牵起我的手，凑巧这个女孩是我朋友心上人，我当然是吓到但也不抗拒，只是心里说到朋友的名字“对不起啊！你都不在了，让我照顾她啦！”还有她牵着一只狗。
然后就牵着手走出戏院了。
和一班人看完戏，他们驾着黑色HILIX上山。
一路上，我觉得很不对劲。
总是在想“要来了！要来了！”然后默默害怕却装着没什么把女孩的手牵得更紧。
大家下车了，觉得气氛怪怪的游乐场看不见有人。大家就开始着急小心翼翼寻找。
我看见在旋转的粉红色摩天轮没有人，心里更不是滋味。
突然，我们其中一人声音抖着地说“他们就在对面山头”。
我依然牵着女孩的手慢慢走近去看，真的是他妈的多吸血鬼站满了对面几个山头。
脑海里只有一句“死定了”不断重复着的同时，大家开始转身跑去了。
跑得越是急促的，就被吸血鬼当成猎物追去。
之余，吸血鬼已经来到我的身边了。
女孩好害怕把我的手握得更紧，我顿时觉得有必要活下去。
一心只想慢慢安静地走向HILIX，驾车和女孩逃离。
女孩的狗突然发情，在我们身边狂吠和弹动，还要跑去骑身边的马来女吸血鬼。
我当然是眼睛睁大，心里只有咒骂那只笨狗（你不是吧！狗哥哥，现在才吠什么啊你！）
我也只有压抑着女孩不让她出声，看见她眼里打滚的泪，我觉得很抱歉。
那只笨狗还吸引了吸血鬼注意起我和女孩，就不能更低调地走向车子了。
于是，我打算和女孩躲在附近的厕所。
就在众多吸血鬼走向我和女孩时，我失措了，脑袋不断再转。
我想不到了！
然后，我真的感觉到心脏快负荷不了。
刹那，我睁开了眼。梦醒了。

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精彩吧！
我也这么觉得。
这个梦，似乎隐藏着什么意义似的。
其实这个梦让我更了解自己。所以我害怕着，不是梦境。
那个梦里一味只是逃生的我暗喻着我一直在逃避些什么。不是吸血鬼，而是生活中某些真实的人么？还是事情我在害怕着？
我想要探索下去，梦境是伪装的。但我觉得感受和思想在反映着什么似的。
有意识里的我要给警告，或许我压抑不了潜意识的自己了。
我失控了。
就说我现在都在思考着有的没的好了，告诉身边的人，他们都觉得我的脑袋怎么思考这种问题呢？
所以我索性不提，就一个人默默想个有的没的。
没有怪他们搞不懂我的脑袋，我也搞不定自己。
最近头好痛，想太多让脑袋无法休息。
我只是知道，梦里我好需要一个人给我勇气活下去，然后我就会竭尽所能活下去了。就算牺牲了其他人与事物，心痛也在所不惜。
那个人是谁并不重要，是么？
我是这么的一个我么？
梦中我和好几个人离别，我明白我是怨自己没有好好照顾他们。是的，现实生活里因为某些原因而忽视了几个朋友。
我都在责备自己没有好好陪他们，没有开解他们。
是我错，没有好好管理时间抽空陪他们导致某些情况发生。
我选择了继续过生活。
不敢正视他们，在很多人的情况下，无动于衷间接伤害了他们。
他们是否就这么觉得我无情无义？
说好了，都不要理那么多了。所以安静的承受，还是做一些假动作让他们觉得我不在乎。
朋友，我一直都在乎。只是都不太说出口。
或许那句说我“忽冷忽热”的话，是对的。
我眼里只有我喜欢的人么？
知道么？我喜欢他，更喜欢和朋友分享我喜欢他的小事还是大事。
我很喜欢玩。脑子里总是一大堆坏念头。
是的，我敢承认。
我也在克制自己。
努力不让太多人对我失望。

或许这个梦意味着，我的人生态度。
还是最近的我所谓的性欲不被满足，在这里提的性欲，是指性冲动。
性欲也就是性冲动是指我的脾性。
是一种被压抑的潜意识，我在寻找着某些管道来释放。
或许我需要拥抱，需要被了解，还是需要感到被到在乎。
没办法，我身上根本找不到亲情的气味。
寄托在朋友身上是不知不觉的，还是过分期待某人能当我的shelter。
总是太暴露自己的欲望，结果搞砸了和很多人的关系。
是我的问题。
我无法把学到的知识转换成智慧使用，那我就是不理智。
现实生活无法被满足的欲望，成了我的遗憾。
不敢正视的那些欲望，变成了潜意识隐隐约约在作怪，。
潜意识换了个形式，让我在梦中得到的某些想要的行为。
例如牵手，还是狂奔，还是直接给臭脸。
我到现在都很清楚记得梦最后的感受，就是当女孩看着我时，我觉得的那份窝心。
这感觉就像是，以前谈恋爱时，那个她难过想要得到我的疼爱，然后我觉得自己很有用的感觉。
从小就爱耍自闭是我的强项，所以在别人纪念册里专栏里很少出现我的名字。
我努力尝试改变这样不合群的自己，慢慢慢慢一切变得无所谓了。
我太多时候说无所谓，导致有求于人还是有意见时，都变得大家眼中的滥好人。
不是我朋友的人，当然好办事直接给臭脸，朋友么。。。
因为在乎你们，而很避忌。
还是喜欢什么都无所谓吧！等一切安静过去了，我们就是真正好的朋友。
当我们生活没有太多交集，朋友就不会抱怨自己缺点太多。
更不会挑剔自己怪脾气太多。

我听你说话，你也听我说话。

说什么不会是重点，就算吹着风不说话，也能微笑相处。
说好听的话，对我是种负担。我只会说我当时脑海的文字，当下的感受。
所以，让我听朋友说话吧！
也让我说我只想说的话。
会不会是你要听的？抱歉，我没顾虑过。

很难遇见吧！

大部分时间都是用来配合别人。
所以我说，就会让人受不了。
实在不想烦恼这些事情，好么？
一切就平静地发生和结束，好么？
我太在意你们眼里的我，我太难做到完美。
承认吧！我是弱者。
人类们却只想和我寻开心。
当我悲观开始浮现了，你们就会觉得累赘。
你们就会想办法让我明白，自己的事要自己解决。不是么？

寻欢作乐，本来就是人类的本性。因为我也学会了这样对待身边的人。
然后要我背负你们的负面情感么？我就会想要脱离。
可是，当我真的愿意背着某些人的情绪，那才是我真正的关心他们。
很多事，我看得见。我选择安静，当我问起，其实鼓起了很大勇气。
没有永远的知己，只有普通朋友可以当一辈子。

对不起，
我只会说对不起。
我很辛苦。
再辛苦也不能说太多。
不要猜测我，好么？
我只想单纯地对待所有人。
原谅我，
我想要保留自己又想要靠近你们。
对于，自己的前途茫茫。
艺术让我知道了更多，帮了我了解自己，同时也毁了我平凡的人生。
已经停止不了思考。
除了自己没有人帮得了自己。

P/s:头又痛了。