叹息着

原来不上不下的心情

是特别平静的

仿佛就是没什么好说

一个人驾车

看着天空

没有多余的力气呐喊

只能默默地

没有所谓的意义

可怜那些连日子也过不好的人谈理想
不忘记曾经
自己也是那圈子的一角
所以尊敬有志气的人

要保持拼命去死的斗志
才能走得更力壮气直
底线一定要有
不能轻易赔上了性命

梦想
其实是很可怕枷锁

后遗症
随时来袭

控制
不只是压抑自己
而是应该让自己不会太压抑

绝对
使自己不容许有犯错的机会时
就变成了别人眼中心中口中的
极端

颠覆道德的不安感
不是闯祸
不是反制度
是对自己坦诚

暴力
很邪恶么
不懂得暴力的人
求生意志能刚强到哪里呢

群体
只是众多的个体
为了某些意义聚在一起
当无形的抗议结束了
群体全面被瓦解
回到最初的孤独感
再
等待着
下一个来临的示威行动

诺贝尔没有错
制造炸弹是伟大的发明
只是被人们错误使用而已
为了要有个人出来顶罪么
所以理所当然英雄被牺牲了

未完成的思考
将不会被完成
意义的重要性
不属于结局
或许根本不存在任何意义
只是人们用来安慰自己一套方式
而已

不一定
只有
而已

离我远一点！！！

干！
他妈的！
别再吞噬我的灵魂了！
世界
在等待我的革命
等待着我
然后
（咳咳咳咳咳）
拼命在咳
烦死了！！！！！！！！！！！

P/s:我无法控制头在痛 头脑失控了 所以无法控制脾气
统统给我去死吧！

难，

很难...
像我这种人不人的外星人，
要成功很难，
得过且过，
也只是勉强而已。

P/s:我可以选择失败么？

你说，

你有一个梦所以你要升学。
我
停顿了

原来
自己很久没有作梦了
现在每天做的事都在努力“活在当下”
然后
慢慢当掉了梦想
现在剩下被隔离的孤独
拖着了我
让我不敢作梦
仿佛是一作梦许愿
伤口就剥开流血
我
想要很快就不再感到沮丧
不想再被牵引着的作梦
越是挣扎
越是将自己囚禁

一辈子没离开过家的人说“流浪是梦想”
流浪过很多城市的人说“回家才是真正的梦想”
那我呢



P/s:听着《全世界都停电》，心好冷漠。

P/s:谢谢你

我

很悲观么?
纯粹悲观，不能么？

P/s:这只是我思考的一种方式，没有所谓的对不对。
也因为悲观，我体验到很多所谓的美丽。
这也是我制照浪漫的起点。

P/s:人类们都不是喜欢我给的浪漫么？

我要

志气高昂地喜欢着你
我要
满满的自尊继续喜欢你
我要
像个超人一样为了拯救世界而忘了回复你那条信息
我要
冷漠到连自己也觉得冷的境界对待你
我要
就算难过到死也不让你安慰

P/s:没了自己，喜欢着你，你会看我多一眼么？
不会，是不是？

不爱也是一种爱

亲爱的，
我不小心看到了你的blog。
那是3月16号2009年你写的blog。我生日前两天，你写的blog。
你说到“送给挚爱的人 在空气中飘荡着一句话”，这句话写得我很冷漠似的。
当然，你眼中的我就是这么无情的，你就觉得我不理你，讨厌你，恨不得你消失在我的视线范围内。
让你身边的人认为我是那么衰，你快乐么？然后让别人都瞧不起我的感情，还是你只是在述说着那个你所谓不再疼爱你的我而已？
到了这种时候，为什么还要感慨着我的爱已不再？
放弃了4年的爱，是谁？
留下痛哭的，是谁？
为什么还要责备我的爱已不再？
你做了这么多，是想要怎样？
难道你现在的他，对你没有我好么？
还是你纯粹想感慨而已？
你的他，看到你这么写，他会多么难过，你知道么？
为什么没有顾虑他看到时的感受？你难道还不懂珍惜拥有的么？
你在当初时不是对我说不要站在原地么，为什么还要提起我给过的温柔？
你到底在想什么？
到底还想要在我身上得到什么？
还想要霸占我的爱么？
别天真了，好么？
那时的我已经为了你失去了自己，没有自尊地在你面前痛哭，求你不要离开我，那些画面你都还有印象么？
那天你下车后的背影，我现在想起都会心痛。
我不想为你掉半滴眼泪，还是为你有任何感受了，你懂么？
为什么你就不能好好地过你现在的生活，不要再提起我？
我爱得你好累，好痛，你又知道么？
选择不再靠近你，不再关心你的生活，是我最难受的事，你又知道么？
已经告诉了自己，再也见不到你的脸，听不见你的声音，不能拥抱你，不能再对你温柔，你到底知不知道我是怎么熬过来的？
只是不要想起当初爱上你的那一刻，不想又情不自禁继续迷恋着你，你真的好美，美的我不敢多看一眼了，你知道么？
我已经失去了，不要再惩罚我了，好么？
就让我维持表面的和平与快乐，好么？让别人都看不见我爱得你好寂寞，好么？
我不能拥有你，就让我拥有虚伪的全世界，好么？
没有你的我，还是活过来。
不要再说那个我，对你说过的承诺，还有那些给过你的浪漫，还有所有关于我的事，好么？
不要再问我心还会痛么，不要再问我有没有喜欢的人，不要再叫我照顾自己的健康，不要，我什么都不要了。
把我给过你的爱，放在心底，不要再提起，好么？
就让我，和你，都活着遗憾到死去，好么？
因为我害怕听见你说，说你想我。
我已经习惯无奈，习惯用不在乎你的方式爱着你。
只要你能快乐，我都攉出去。
就当是我唯一的要求，离我远远，好么？
其实偶尔偷偷想起你陪我走过街头，我就已经很满足，因为你爱过我，也让我这么爱过你。
现在，就让我喜欢别人，让我找个人付出想要给你的温柔，让我谈一场没有你的恋爱，好么？
我疯狂的爱情再不属于你。
不爱也是一种爱，你懂么？

妄想

又是一个狂吐的早上
一整夜都睡不好
夜里
我仿佛听见我最害怕的声音
很累很累
却还是隐隐约约听得很清楚
然后脑袋混乱的画面
纠缠着我的神经线
大概是我累到麻木了
所以才不懂得拒绝不能想的事
醒来时还记得做过的梦
梦还是那么唯美
叹息着的无奈更无奈
想要遇见那个人
我知道就算我们相处在同一个空间
也会把对方视而不见
这样好吗
我还很在意吧
也只能若无其事继续过日子
是不是成为这种关系对谁都好
不需要所以不会依赖
就不会担心失去时的感伤
背过很多人的坏心情
是喜欢做别人的back up么
还是想要当所谓的那种乱世英雄
那大概是我感觉自己的存在感吧
最后自己不能承受的难过
还是一个人扛了
没有人知道
没有人会知道
看透我好么
要的不是安慰和那些提醒
就不说出口
也有人能感觉得到
eddie的世界下起毛毛雨了
等我说出口了
就是我真得很需要你
而你真的懂么？
难过时找不到人陪伴
真的很难熬
那些人
都在哪里
我在哭了
你们真的心疼我么
我看不见我的存在
你们真的在乎我吗
别让我一辈子都当着二线演员
好么

P/s:我会更努力学习一个人生活
更冷漠地对待所有感情事
过度理智也好
强逼性的也好
不要你们再当眼中滥好人

这样的我

以为看得很开时
却发现过去的我
对你很差
当初以为的爱
现在才发现原来我不懂得爱你
越想越内疚
好想为你做些什么
是弥补么？
还是纯粹想让自己的良心好过点？
现在的我
比以前更懂得爱么？
谢谢你
让我伤害了你
还包容着我
我现在才懂
你给的爱

P/s:或许，对你的不再是爱了。
真的，希望你过得好。
遇到比我更懂得给你爱的人。
可惜，那个人不是我了。

我只能在这里对你说，

生日快乐！
为你做的小熊
我想没有机会亲自送给你
我没有资格霸占你那么重要的日子
今天得安静的过
还是要为你狂欢呢

P/s:没有意外是最好的惊喜，是我送给你的最好的礼物。

太多话不能说

坏的念头
不能说
不然正人君子会责备
遗憾无法成真的事
不能说
不然陌生人会以为自大
别人说过的话不能说
不能说
不然当事人告你盗用版权
在乎的事
不能说
不然会成为别人饭后的闲话
爱过的人
不能说
不然会让人觉得虚伪
暗恋着的
不能说
不然那不叫暗恋
讨厌的人
不能说
不然会伤害到他们的自尊心
不爱吃的菜肴
不能说
不然妈妈生气了以后都不煮饭
称赞的话
不能说
不然听了会飘飘然
看不起的话
不能说
不然很让人很不屑
想的梦想
不能说
不然就变得很低贱
做过的坏事
不能说
不然会影响前途
想念的话
不能说
不然就不有够想念的感觉
给过的仁慈
不能说
不然会让人觉得反胃
幸福
不能说
不然上帝会带走
伤心
不能说
不然会让很多人担心

还有一大堆狗屁不狗屁的话
都不能说

P/s:说少数能说的话，想得我好累。

赐我力量！

原来现在已经七月了，

你的生日快到了。
你应该不会一个人过生日吧！
会不会想起我？
会不会想要在你的生日特别想见到我？
会不会期待我为你做的生日礼物？
还是你身边的他，让你忘了我4年来的感动。
我一直一直都不懂得你要什么，也不理会你要什么。
感动你的方式，是属于我想要做的。
我不温柔，也不懂得体贴你。
也原来，分手快一年了。

七月，功课的紧要关头。
我其实可以忙到吐的。
只是还是会想到你。
担心着你。

精神分裂

我累了
却还不想睡
该做的事
却迟迟还未完成
想做的事都留给白日梦去做
却搞了一大堆大头佛不懂往哪放
想起当初那么拼命只是为了换取现在的安定
现在的生活却像狗屎乱七八糟没有规律
可是
感觉很踏实很活在当下
就算活得开心还是皱紧眉头叹息
我都照单全收了
是我看透了么？
还是我对未来没有安全感？
所以我不敢想将来
我从来就不是会计划将来的那种人
更不会担心将来会变得怎么样
因为我明白未来一直在变的道理
要不是那个约定
那个对过去的你承诺的将来
我铁定像以前那么吊儿郎当
我就是这么爱玩
爱玩到害怕思考将来
也许我在害怕将来
害怕那些将来会
没有人煮饭给我吃
没有人在我生病时带我看医生
没有人陪我追风筝
没有人在乎我说过什么
虽然
我可以自己煮饭
我可以自己驾车去医疗所
也可以自己一个人放风筝
可是我决不能只有自己听自己说话
就好想找一点自己活着的证明
所以我尽情地做自己
最后也只有孤独陪伴自己
别让我觉得一个人活着，好么？

eddie,
你到底在沮丧什么？
为什么没有人爱你就害怕起来了？
孤独没有不好，不好是因为你害怕，不是么？
你忘了你的革命么？
忘了出走的理由了么？
忘了要去流浪的梦想了么？
还是想不起你的当初的热忱了？
站起来吧！
别懦弱了,命运不会是击败你的理由！
你很强，比想象中还要强！
反抗那所谓的寂寞感吧！
活得叛逆一点吧！
到死也不要屈服！
我是“以誓死的态度活着”，你凭什么放弃了这样的我？

ed die,
我没有在沮丧，只是有点寂寞而已。
是的，我渴望得到爱。所以努力讨好所有人来爱我，尤其是我喜欢的人。
我真的很害怕一个人面对所有，害怕没有人看见我的存在。还有害怕着会失去身边所有的人类。
我没有忘记我的革命，就是要感动很多人。还有，就算不能感动所有人，也至少感动到身边的人的那个革命。
我也没有忘记为了出走的理由，那是为了看更多，知道更多，体验更多，让自己更懂事。
那些流浪的梦想我都每天每天提醒着自己，一定要飞出去看世界的来辽阔。
我也在努力维持当初的热忱，再心灰意冷也不让自己麻木地接受那些所谓的人生。
是的，我很能打！
我很强！
除了你以外，没有人能够催毁我！
我不需要你叛逆的勇气来拯救我！
我宁愿死，也不会向你屈服！
只有我，才可以决定继续还是放弃怎样的你！
所以，给我安静了！

eddie,
别只是用字面上的意思敷衍我
有一天，你会求我带你逃离的
你最好不要倒下
不然我就会全面占领你
那时候
就是我放弃懦弱的你了

ed die,
拼了！
谁怕谁！

我的第二头家

这是一篇属于5月多时期，所写的blog.

刚刚吃完难吃又很好吃的清汤快熟面，难吃的是我都不是很爱吃，好吃的是肚子饿得要死而吃得没有任何留下残渣。
干！才知道，我真的幸福到好几个月才有机会吃到快熟面也！
要不是没有回家，要不是肚子饿得要死，要不是感冒了，要不是没睡够头痛到爆，我还真地少了很多体验也。
那句，“你回来啦？”
“我都没出过去”我冷漠地说。
才恍然大悟，原来印象中应该是呆在家那么久了，都没听过家人对我说类似的话。
这句话，让我安静很久。
在这里，总是可以安心地睡觉。在我睡得迷迷糊糊状态中，是乎还可以听见“不要吵他，他很累，昨晚没睡好”之类的话。然而，在他们之中我总会是最早起床的那个，再看一看他们熟睡的脸孔。没有必要的话，我会静悄悄自己溜掉。要不我就会重重复复又重复那句对白，“起床啦”还是“迟到啦”。
在这里，有我的牙刷，有我的衣服和短裤，唯独就是少了我最爱穿的boxer。还有还有只有我会睡的枕头，还有非盖被不可的怪习惯。偶尔半夜不睡觉，就点燃空气与泡下网。就连冲了凉的衣服也很顺手放在篮子里。这里，都会有我想要和基本需要的日常生活用品。
然后，我也很习惯性地和他们一起。说他们说的话，他们也说我说的话。然后有时吵到不行，有时安静也不会很不好。

就算搬家，也会叫我去看看新房子。当然我也非常愿意帮手搬家，其实是喜欢和他们一起，做些什么都好。
那天，我突然说“给我一个安定的家。好么？”
世杰说，“是你有安定的家，自己不要回介”。
我想，他们一定知道，我不喜欢回家。会催我回家，可是不勉强我回家。我知道我都知道的。
他们都不问我为什么不回家，而是问我要不要过夜而已。
我和他们分享我的世界，还是应该说他们是我世界的一部分；而我，也是他们世界的一部分。
或许大家都把我当成是小孩，对我说话的语气也很“小孩式”。这也没什么不好的，至少我知道他们都疼我。所以我好喜欢听见他们把我的名字叫得大声大声，让我感觉我很重要似的。有时候，我会被欺负；也有时候，大家都安静听我说话。

我们聚在一起的原因大部分都是为了吃饭，也为了聚在一起而吃饭。

问自己这里不是家，还会是什么？

p/s:想要说感人肺腑的话，还真的不好意思。
p/s:要是你们看到了这样的我，笑我，我会他妈的害羞也。

p/s:我们还是会在一起的呵？