精神分裂

我累了
却还不想睡
该做的事
却迟迟还未完成
想做的事都留给白日梦去做
却搞了一大堆大头佛不懂往哪放
想起当初那么拼命只是为了换取现在的安定
现在的生活却像狗屎乱七八糟没有规律
可是
感觉很踏实很活在当下
就算活得开心还是皱紧眉头叹息
我都照单全收了
是我看透了么？
还是我对未来没有安全感？
所以我不敢想将来
我从来就不是会计划将来的那种人
更不会担心将来会变得怎么样
因为我明白未来一直在变的道理
要不是那个约定
那个对过去的你承诺的将来
我铁定像以前那么吊儿郎当
我就是这么爱玩
爱玩到害怕思考将来
也许我在害怕将来
害怕那些将来会
没有人煮饭给我吃
没有人在我生病时带我看医生
没有人陪我追风筝
没有人在乎我说过什么
虽然
我可以自己煮饭
我可以自己驾车去医疗所
也可以自己一个人放风筝
可是我决不能只有自己听自己说话
就好想找一点自己活着的证明
所以我尽情地做自己
最后也只有孤独陪伴自己
别让我觉得一个人活着，好么？

eddie,
你到底在沮丧什么？
为什么没有人爱你就害怕起来了？
孤独没有不好，不好是因为你害怕，不是么？
你忘了你的革命么？
忘了出走的理由了么？
忘了要去流浪的梦想了么？
还是想不起你的当初的热忱了？
站起来吧！
别懦弱了,命运不会是击败你的理由！
你很强，比想象中还要强！
反抗那所谓的寂寞感吧！
活得叛逆一点吧！
到死也不要屈服！
我是“以誓死的态度活着”，你凭什么放弃了这样的我？

ed die,
我没有在沮丧，只是有点寂寞而已。
是的，我渴望得到爱。所以努力讨好所有人来爱我，尤其是我喜欢的人。
我真的很害怕一个人面对所有，害怕没有人看见我的存在。还有害怕着会失去身边所有的人类。
我没有忘记我的革命，就是要感动很多人。还有，就算不能感动所有人，也至少感动到身边的人的那个革命。
我也没有忘记为了出走的理由，那是为了看更多，知道更多，体验更多，让自己更懂事。
那些流浪的梦想我都每天每天提醒着自己，一定要飞出去看世界的来辽阔。
我也在努力维持当初的热忱，再心灰意冷也不让自己麻木地接受那些所谓的人生。
是的，我很能打！
我很强！
除了你以外，没有人能够催毁我！
我不需要你叛逆的勇气来拯救我！
我宁愿死，也不会向你屈服！
只有我，才可以决定继续还是放弃怎样的你！
所以，给我安静了！

eddie,
别只是用字面上的意思敷衍我
有一天，你会求我带你逃离的
你最好不要倒下
不然我就会全面占领你
那时候
就是我放弃懦弱的你了

ed die,
拼了！
谁怕谁！

我的第二头家

这是一篇属于5月多时期，所写的blog.

刚刚吃完难吃又很好吃的清汤快熟面，难吃的是我都不是很爱吃，好吃的是肚子饿得要死而吃得没有任何留下残渣。
干！才知道，我真的幸福到好几个月才有机会吃到快熟面也！
要不是没有回家，要不是肚子饿得要死，要不是感冒了，要不是没睡够头痛到爆，我还真地少了很多体验也。
那句，“你回来啦？”
“我都没出过去”我冷漠地说。
才恍然大悟，原来印象中应该是呆在家那么久了，都没听过家人对我说类似的话。
这句话，让我安静很久。
在这里，总是可以安心地睡觉。在我睡得迷迷糊糊状态中，是乎还可以听见“不要吵他，他很累，昨晚没睡好”之类的话。然而，在他们之中我总会是最早起床的那个，再看一看他们熟睡的脸孔。没有必要的话，我会静悄悄自己溜掉。要不我就会重重复复又重复那句对白，“起床啦”还是“迟到啦”。
在这里，有我的牙刷，有我的衣服和短裤，唯独就是少了我最爱穿的boxer。还有还有只有我会睡的枕头，还有非盖被不可的怪习惯。偶尔半夜不睡觉，就点燃空气与泡下网。就连冲了凉的衣服也很顺手放在篮子里。这里，都会有我想要和基本需要的日常生活用品。
然后，我也很习惯性地和他们一起。说他们说的话，他们也说我说的话。然后有时吵到不行，有时安静也不会很不好。

就算搬家，也会叫我去看看新房子。当然我也非常愿意帮手搬家，其实是喜欢和他们一起，做些什么都好。
那天，我突然说“给我一个安定的家。好么？”
世杰说，“是你有安定的家，自己不要回介”。
我想，他们一定知道，我不喜欢回家。会催我回家，可是不勉强我回家。我知道我都知道的。
他们都不问我为什么不回家，而是问我要不要过夜而已。
我和他们分享我的世界，还是应该说他们是我世界的一部分；而我，也是他们世界的一部分。
或许大家都把我当成是小孩，对我说话的语气也很“小孩式”。这也没什么不好的，至少我知道他们都疼我。所以我好喜欢听见他们把我的名字叫得大声大声，让我感觉我很重要似的。有时候，我会被欺负；也有时候，大家都安静听我说话。

我们聚在一起的原因大部分都是为了吃饭，也为了聚在一起而吃饭。

问自己这里不是家，还会是什么？

p/s:想要说感人肺腑的话，还真的不好意思。
p/s:要是你们看到了这样的我，笑我，我会他妈的害羞也。

p/s:我们还是会在一起的呵？