头低低

自己才被撞车尾
今天爸爸妈妈车就给人撞正车头

一个星期4天上课
一个星期3至4天做工
一星期7天都在驾车

我的世界
还没来得及记录
一天又来临
比昨天更猛更精彩更糟糕的事
不断发生着

太多了
不想拥有太多人类的感情与感受

又再为不是功课的忧心
又是为了功课而想要讨好一大堆看不起自己的人
还是不敢说的事依然没有说出口

她
看不到听不到
不会知道
也许是根本不想关心
我的生活
因为我们是再普通不过的朋友

总是希望她和她懂
结果她和她眼中的我
是忽冷忽热的

是有那么一点啃咽
所以说不出话表达自己

今天的我
能够给你关心和呵护
明天的我
也许为了某些理由冷落了你
你愿意么？

我也不甘委屈了你
我喜欢你快乐
却不能让自己陷入苦境
于是我为了继续生活
努力假装没有必要靠近你
问我
“你想要怎样？”
我想说想你
要知道你生活得好
就够了

也没有人靠近我的心脏
不想再一次
流血不止

已经习惯
假装冷漠不在乎了
回不了头
只能头低低

朋友

我当你一世朋友

陈奕迅有这么一首歌唱道
歌词内容不太记得了


怪只怪我好了
当初的一步两步
是觉得无所谓斤斤计较
渐渐被推到死角

蹲在那里的
是你们不想过问的感受
你们眼中的
eddie
只是个小孩
小孩子闹闹情绪就会笑回了
所以大人们从不在乎所谓的
童年阴影



还是忍不住胡思乱想
然后偷偷难过


以后没有以后了
好么？

流浪

离开家？

不离开家？

还是离开家？

离不开家？













对不起爸爸妈妈
还是选择
对不起自己？

电影日

星期五
将会和她看一场电影
9点15分
的《岁月神偷》

纯粹的电影
电影结束后的饮料
然后礼貌上送她回家

就这样
什么也没有发生
什么话也没有说

比现在好

越是努力强逼自己接受
越是害怕自己不能勇敢再见你

我想
我的心还是被你牵着走
我以为的会是事实么

爱上你
是种病态
那是的我渴望所谓的恋爱
分手以后还迷恋你
是后遗症
因为舍不得感情
现在还会那么一点点在意关于你的事
是末期癌症
没得救

我看了不少心理学的书
尝试证明自己是否患上了精神病
书上说的那些征兆
我还不至于严重到那种地步
对身边的人没做出什么伤害动作
可是
我却像是从此阳痿
再也没有勇气面对自己的感情世界

习惯了畏惧你
习惯了处在卑微的身份对待你
更习惯了让自己受委屈
现在搞到自己走不出阴影里
还要以为暗恋单恋可以找回单纯的快乐
然后觉得很暧昧比一段稳定的感情来得珍贵
还是宣传自己滥有原则

如果当初你没那么自私
把真相告诉我
说你不爱我
说你早就爱上了他
我就能大声臭骂你很久一段时间
不再想念你给的美好
现在的我一定会很好地活着
不是为了炫耀我活得你快乐而已