可不可以？

让我一个人
在外面生活一段日子
洗衣煮饭打扫都靠自己
没有冰箱热水炉冷气机都可以
节制生活上的花费
还是为了等待那班公车而提早起床出门
戴上耳机去到人群聚集的广场
在书店看书看上好几个小时也不愿离开
要去看场电影马上就去看
下午要小睡也没人责备

开始向往更自由的生活了吧
开始想要自己的多一点空间了吧
还有不受干扰的耳膜
没有一大清早的碎碎念

爸爸，
我会很不习惯你不在阳台上看我驾车离开的样子
我没有天天回家了
你会打电话给我么？
打给我叫我吃饭还是催我回家么？
让我证明能够照顾自己
能够更努力过生活
不要再当有事只会喊爸爸的小孩
因为那么一天
我酱离开很久很久
到处去不回家
可是

我会想家
想你，
爸爸。

枕头套

小时候
会为了妈妈洗了枕头套而愤怒好几天
讨厌那种陌生的肥皂味
因为我习惯在睡前
把头塞在枕头里深深地呼吸
然后会觉得满足
就可以很安心的睡觉
不记得是几岁开始
我就没有很粘妈妈了
记忆中
也没有和妈妈说过很多话
最深刻的记忆大概是
那天妈妈在树下替我缝我那个臭臭穿洞的枕头
我双手捧着下巴坐在妈妈身旁看她一针一针地缝着
当妈妈补救完毕后
我马上把头栽进去闻那臭臭的酸酸的熟悉感
到了form4那年
家里也在搬家
我大概是忙着谈恋爱都不常在家
所以妈妈把那个枕头丢弃了
我还记得妈妈告诉我的那种语气
那种不屑的表情
我直接臭脸离开饭桌
今天
我把现在的枕头套被床单放进桶里
对妈妈说
“记得帮我洗啊”

别小题大做了

只是搬离家好几个月而已
爸爸怕我几个月都不回家
说不回家就没零钱

我妈都一句话都没说

自己？
我的感情与感觉总是特别迟钝的
等搬了
再长篇大论诉说吧

至少
我能安静思考
听不见家里争议的话题

这
才是
我离开的原因

为您穿上21天的黑衣

节制地过这些天

您的神情
雯仪 铭记于心

精神最高境界

每个人
都是神经病患者
一味的追逐自己的精神最高境界
没有人例外

觉得我有问题的人
你大可离开我的世界
别嘘寒问暖
同情我么
有那么一天
你再也受不了我
责备我么
那样
显得你的情操高尚
让更多人赞美你
何不去拥抱街头的乞丐
亲吻他们的脚趾头
让全世界给你名誉
别再说
我是小孩
所以体谅着我
你们的脸
我看得清楚
太清楚了
实在没有办法
高度配合你
让你对我进行解剖

我大可以一个人
可以不必和你保持很好的关系
不需要污染你的心情
也不必勉强我积极面对不幸运的事

我本来就是这样
每个人
都是来了又走
为了弥补心底的空洞
而聚集在一起
当一方不能被满足
就各自纷飞
在物质上
我提供给你
在心灵上你就得付出
没有人真心对待谁
就算难过
也是因为别人不在乎自己
而替自己而感到难过
生气别人
也是因为别人忽视自己

我明白
都很明白
所以没有再为那几封没有回应的信息
而感到伤心
甚至
很冷漠地听着人们的一大堆藉口
来保护自己的形象
继续说吧
说再多
也只不过是一种我不想听语言

很多时候
人就是一厢情愿
相爱的人都是因为彼此一厢情愿才靠在一起
不是么

人本来就是自私自利
所以别说我让你没好感
那一切都是
我不是你设下的角色
不能配合你
所以你拒绝喜欢我

停止所有的虚伪行为吧
谁稀罕你的同情
然后
记住
在需要帮忙时
也不敲我的门求我
我只是把利益和感情分得很开

就像一旦触碰了性的爱情一样
不再是单纯的爱

I AM...

FUCKING STUPID!

FUCKING LAZY!

FUCKING NO SENSE PEOPLE!

FUCKING FUCKING FUCKING LIVE-UP IN THIS WORLD!




just leave me alone
just stay away from me
i'm just a piece of nothing
less then a shit...

报告队长，

当我只是候补选手
再怎么奋力呐喊
激动愤怒地不满球赛的进行时

对场内的球员其实一点影响也没有
时间依然倒数着
对球赛一点贡献也没有
不是么

在庆功宴
球员可以喝得烂醉
但我不能
我得服侍每个宿醉的球员

也
不要在输球时
责备我
好么
球员在球场奋战
无论我说什么球员也听不进去

我们只是扮演不同的角色
但是 但是
请记住
我们穿着是同一件的球衣
流着一样辛苦的汗水

忽冷忽热

这是大部分的人对自己的形容

身边的人
来了又去么

自己知道
自己的感情

对你，

曾经很喜欢很喜欢过一个人
那种滋味仿佛还留在口腔久久不肯散去
那个和我对望的眼神仿佛是我追不回的温柔
唱过给我听的那首《好不好》
我当初反复听了几十遍努力学了好几天
才战战兢兢记住歌词
只是为了这么一个我喜欢的人
努力做过很多傻事
那些也是甜蜜的小事
那张脸
也越来越清晰
慢慢想起这么的一个人
当我在等待下一次沉溺在爱里
我想念拥抱的实在

喜欢的你
我却一直不敢和你有任何身体接触
我怕
自己爱上了拥抱
而不是真心对待你

艺术

小鸟在天空飞翔
在地面寻找食物
交配繁殖下一代
然后死去

这是一个过么自然的现象
在人类眼中
它们从不思考它们为何而生活
只是一味地努力让自己活下去

我活着
思考着也生活着
在生活与寻找人生的意义上
小心翼翼地平衡着
我能在一顿丰富的晚餐里找到最基本的满足
思考让我陷入困境
让我挣扎地活着
如果我是非洲难民的小孩
我会只渴望有更好的生活
但
我不是
我的基本生活要求都被满足
于是我思考
对我有兴趣的事情观察

还记得小时候的我
在烈日地下
赤脚蹲在家门外了一整个中午
只是为了观察蚂蚁的动作
我记得
我很安静
很想听懂蚂蚁说的语言
我并不奇怪
只是很好奇为什么蚂蚁们都不说话
然后把脸贴的很靠近地面
努力看到蚂蚁的一点一滴
结果那天下午以后
我被蚂蚁咬得整只脚像猪蹄一样

我喜欢艺术
很喜欢一个人静静地做一些什么事
喜欢和艺术家做朋友
喜欢观察那些大自然
喜欢到处去
我喜欢艺术家活着的方式

要怎么告诉爸爸妈妈
我喜欢艺术
想要当全职艺术家
因为我明白
这一句话会给家里带来多少负担

可以的话,

我都不想说谎.



我是女生,
我也喜欢女生

新鲜感

一开始
想要天天缠住
然后
要保持温度
时不时
要耍下酷
越是不在乎
就越是跟得紧
没多久
就觉得太腻了

我们都一样。

陪我,

只要你陪着我就好了.
我喜欢看到你.
这是我唯一觉得欣慰的事.
我喜欢看到你.
喜欢你打扰我.
就算你什么也不懂

亲爱的，

我又一个人在煎熬了
在我和你慢慢拉开距离的时候
我就一个人硬着头皮看着你的背影
然后
回到家里
一个人想着有你的空气
就算生活在不如意还是一个人撑过去
忍耐着和家人像大便一样的相处
对再多挑剔的系主任也微笑着
假装不在乎那些来了又走的朋友
生活再难熬
也靠自己
你离开以后
没有人像当初的你一样难过我的难过
现在
我的生活又一团糟
好多好多我承受不了的压力
我在扛着
你总会说我想太多
不是么？
已经快整个星期了
我都在早上驾车时一个人在掉泪
在那小小的车间里
一边掉泪一边擦泪
到了学院门口park好车
靠着驾驶盘慢慢平伏心情
不让他们看见我的眼泪
真的会比较好吧！
我总不能把自己坏情绪传染给他们
毕竟
好心情要变坏很容易
但是
要坏心情要变好却好难
我又不想回家了
我还是那样
其实我不是逃避
只是回到那个空间
我更寂寞
因为那个地方没有人能察觉我的难过
那里就像我不存在一样
又不开心
有完没完的

我该待在这解决所有的事情
还是
就这么偷偷离开一下
让自己好起来
再来面对那些压力?

现在
喘不过气了
连生病也不能好好休息
本来还想借着生病
然后掩饰我的坏心情
那么没有人会说我臭脸了

为什么
都不快乐了
还是要伪装自己
照顾着所有人的心情

给爸爸妈妈的话：

不要说谎
就算看见我在很努力
不需要那些安慰的话
还有给于我同情
然后一步一步提高对我的标准
让我筋疲力尽了还责备自己不够好
其实人类本身就是偏心的
我知道的
只是生活了那么多年都学不会习惯
习惯不了没有自己存在的价值
我看得见那些恶习
我感觉得到你们可以不必有我
开始更沉默面对着你们说的话
一切都是你们的讨论
而我就是被处决的对象
有很多很多人批评我的角度
站在他们人生，生活背景，待人处世之道
然后诉说我的大逆不道
好的人比我更好
烂的人比我还要烂
人类就是喜欢互相嘲笑的动物
也已经无所谓的期待
真的学不会和你们相处
不是我的错
只是我不被接受而已
我没有很难过
没有 没有
就这么在一点一点放弃着
我不属于你们的世界
从小到大
都努力去改变这一点
搞到自己伤痕累累
你们不会知道
我不是不愿和你们说话
只是
你们没有在听
而已

变形金刚

背着我沉默
背着我欢笑
你再也不会责备我的情绪化
陪着我共同进退
陪着我原地不动
你再也不会陪着我看日出日落
就这样不翼而飞
但尘埃继续在回忆里纷飞
无所谓眼泪
当时间冲散了对你的感情

保护不了你
让别人丢了你
却在责备自己没有好好照顾你

不要在乎我曾经说过不太喜欢你的红色
你让我在男生女生面前很帅的驾驶
你让怕死都要驾快车的我很平安到家
你总是为我遮风挡雨
就算下雨你会漏水
可是我早已习惯坐上裤子会湿透的座位上驾驶你
就算迷失在陌生的地图里
你也有骨气让我撑到回家才没有油

你是我这辈子觉得最棒最骄傲的变形金刚战车
再见了
以后没有你陪我
还有我的滑板

P/s:挂在胸前车匙再也不能启动的那副引擎和打开那扇门，它实实在在变了装饰的项链。