14岁的吉他

就一把吉他
来来去去的几个和弦
我都做不好
探索了好几年
都没认真在外面拿课程
总以为能无师自通
还是战战兢兢地
就像面对我的前途
一样无助
是我不够努力
还不够努力
所以都没有成功
14岁陪伴我到现在的吉他
我对不起你了
还有送给我这把吉他的你们
还是很喜欢吉他
只是我怎么做
也做不好
还在抱怨着自己的无能
烂透了
我

p/s:我是烂苹果

送给告诉我还年轻的那个女生：

那天匆匆忙忙地聊了一下
其实好多话都来不及对你说
呵呵
是的
我并不懂事
或许我真的很不生性
还是我不够正经面对人生
让你看见这么稚气的我
还真的是让你很生气吧
我也有错的
让你这么以为我是没志气的人
其实好想让你看一看我的世界
让你知道
我其实不差
就算身边的人都很出色
就算我不怎么起眼
我也努力地过生活

我曾经试过做一份工钱只有700块月薪的工作
工作的时间还是几乎12个小时一天
还要一个星期做6天的那种
那时候的我还可以把500块存起来
当时每天都只限制自己一天只能用5块
扣掉车脚来回的1块4角
就只能打包一包饭当午餐和晚餐来吃
那份工作
是我这辈子目前做最久的工作
我做了半年多
在离开那份工作前后
我犹豫了最少几个月
就算丢了辞职信
隔了几天还硬着头皮去要回工作
最后我豁出去了
我连工作都还没找到
就不干了
那份勇气
我到现在都还很记得
让我离开的原因是
我想要更好的人生
我害怕就一辈子这么过掉了
所以我不理会别人怎么说
离开以后
我知道拼了命也要得到那份奖学金
在那时候我告诉自己
要是我拿不到奖学金
我就认命
就脚踏实地找份工作打到不知道什么时候就对了
在等待奖学金的期间
我的那个她
告诉我不要强求
对我说不能也没有办法
我爸还说
要是我真的的得到了那份奖学金
他就等于只中了六合彩的头奖
那时的心情又着急又沮丧
似乎没有人支持我
最后我像大家说的那样很幸运般地得到了全免奖学金
家人并没有因为我得到了奖学金而感到荣幸还是骄傲的
我做的那么多其实只是想要减轻他们的负担
还有让他们知道
我有认真思考我的人生
我知道自己要做什么
当我进入了学院时期
我整个人改变了
从中学不爱上课只是打混的我
变成了上课不迟到专心听课不胡闹
就算是超难配合的团体功课
和同学翻了脸也要做出东西来交
我不是艺术学院当中最有天分画得最好的优良生
我也可能不是最会讨好导师的那个屁精
但是我愿意做很笨自认很没天分
然后很努力很努力去学习的那个学生
其他的同伴怎么说我
我其实都很难过
只是我都挺过去了
我都告诉自己不要在意他们
努力了自己知道就好
虽然我读了两年都干不出什么好成绩出来证明给别人看
因为努力与成果不是放上等号的
可是我没有放弃
就算用了些时间来颓废
无可否认感情影响了我的情绪很多
所以我颓废快一年了
然而我也慢慢更懂得自己
这一年里我更能掌握自己的情绪
我的冲动收敛了
同时我对生活的那股熊熊烈火也不再了

没有人指引我什么是我应该去的地方
我得自己找
不是么？
我不像意志坚定的石像
我容易动摇
可是我还是想要探讨什么属于我的人生
然而我想尝试很多不同的人生
我希望自己能懂多一点
我想要看多一点
安定的生活不会是我现在向往的生活
这些不能满足与我内心的好奇
我想知道的不是幸福的味道
而是我想看看世界的辽阔
现在的我没有能力改变世界什么
没有力气改变别人
等我走遍地球半边
那时的我应该更稳重吧
还是那是的我会更不在乎生活了？
未知数哪
我不晓得我的将来在哪里
我也不想排除任何的可能性
我只是不想绑死自己
我要成为自己
而不是模仿别人的人生来完整自己
因为我觉得我和别人不一样
就让我制造我的不平凡啊
反正我就是那么不平凡
哪里来的自信让我那么倔强呢
呵呵
尽管有很多人觉得我不应该
我还是跟着我的感觉走着
坚持的人会成功
不是么
只是需要好久好久的时间来做得到
不必提我感到难过
我心中有那么一把衡量的尺
我知道分寸的
我只是享受着我的世界
并不是不认真面对
我选择了嬉皮笑脸的方式
去面对所有如意与不如意
因为我很认真的在以玩的心态对待我的生活
用我的方式看世界


和你聊天其实感觉还不赖
你好正经
就像我爸爸总是唠叨我面对现实生活一样
我知道
都知道的
我不会为了想要的生活而让自己陷入在痛苦里的
你是一个好女生
你很懂得关心别人
就像我爸爸一样总是守护着我
总是担心我
我好久都没有被一个陌生人那么碎碎念了
呵呵
谢谢你的用心
我会牢记的



eddie

相思豆

坐在树下歇息
朋友告诉我地上有很多相思豆
原来我就坐在相思树下
怎么都没有发现呢
于是
我捡起几颗相思豆
想起了你
想起你曾经送给我的那罐装在酸梅瓶子的十几颗的相思豆
打开瓶子还可以闻到强烈的酸梅味
当时我还以为相思豆神奇到发出酸梅味
然后你扁着嘴说你找不到瓶子装给我
而吃过的酸梅瓶子就刚好装得下
你就这么装给我
还说以为希望我不会发现
愣了一下后
我当场大笑
虽然你就一直在打我叫我不准笑
最后
你也忍不住陪我笑了很久
我记得我问过你那么的一个问题
相思为什么会叫相思豆
你的回答我记得又不记得似的
只是隐隐约约记得
你说
你把思念送给我
下午的阳光晒得刚刚好
风吹过我额前的头发
我醒过来
我把握在手心的相思豆放进了口袋
回到工作岗位了

babe，
你都很少email给我的
来来去去的都只是几行字
几行字都算多了咯！
呵呵
你就是酱的咯
我还是很努力很努力给你发email
还是想你知道我的生活
我的圈子发生什么事
我想像你收到我的email时的神情
是讨厌我那么消极还是摇头呢
我还在努力着做自己
用自己仅有的智慧去判断是非
有时候真的想要泄气
然后就想要email你
不晓得是想要安慰还是鼓励
还是明知道你不会很大反应
才那么一来继续email你
sent完以后
就会看到sent的信箱里过去sent过的mail
可以说有90%是寄给你的mail呢
厉害咧
是你让我那么善用我的mailbox的呢
要不是你
我想我都不怎么check mail吧
然后就看着看着自己寄给的mail
看到自己都觉得好笑
我都上好多照片给你看
都是我不上载的照片
是为了拍给你看的
天空还是我的脸还是我身边的人
都是想要你看见的
看完了那些sent的mail
心情好多了
然后
我在想
是你让我心情好起来么？
还是我让自己心情好起来了呢？
发现
每个人都在我生活中活出了他们自己
每个人
都好厉害哦
是我笨笨而已呵？
我想
我开始
能习惯了

我对自己说：

当
一切来的防不胜防时
只能承受着
直到有一天
接受了那些不安
我就是更好的人了

(窗外的蓝天在等待着我恢复能源，不是么？)

仿佛是遇见了你，

在某一天的夜晚，
我若无其事地与物以类聚往某家的吹水档走去，
途中，
物以类聚其二党员告诉我，
刚刚有个女生看着我，
还说到那个女生惊讶的表情像是认识我似的，
他们还说那女生挣大很大很大的眼睛，
于是，
我回头看一看，
看见一个短发的背影，
坐在女生对面的男生脸孔，
我怎么看也不觉得熟悉，
就不以为意，
我还说，
我将帅，
看得我那么惊讶不出奇，
哈哈，
好笑，
找到另一端的物以类聚后，
当然是开始吹水了。

刚刚游览了你的网页，
你剪了你的长发，
以前，
怎么要求你剪短头发，
你总是拒绝我，
现在，
是什么让你改变了，
就在联想起来，
那天的那个女生会不会是你，
我想太多么，
每天都想找个机会在见见你，
把我一直都对你的想念还给你，
我以为，
这样就能更无忧无虑地继续往前走，
我也想，
喜欢别人哪！
在完完全全放下你的情况下，
真正喜欢那个人，
这样，
才对得起自己，
更对得起喜欢的那个人，
就算我和他没有在一起，
我还是想要心里只有一个人而已，
那一定不会再是你，
会是她。

让我浅浅喜欢的她

是什么

还在心里放不开的
于是
我决定
再见你一眼
那件外套
我喜欢着
并没有很舍不得的意思
或许只是习惯它的质感而已
也没有刻意想念着你的好才提起你
其实
是我走不开
我知道
你不再是我喜欢的你
我等的是一个过去的你回来
然而我清楚知道
现在的我和现在的你再也不能重来
也不希望我再和你一起
你已经成了我心里的一座石碑
为了纪念我的初恋
再也不想折磨自己了
不会再为你做梦
挣扎着喜欢上别人
因为心里有你
我辛苦了自己
我爱你
真的爱够了

不要再写了blog了！

写了一大堆，
是为了什么！
然后，
什么也做不好！
我什么也不是，
什么也做不好。
我是大便。。。

现在这个时候

是最难熬的时候
我会不会就卡在这里？

耐人寻味

想起喜欢过的那个女生
连她的名字也不知道
却喜欢了她好一阵子
注意了她一阵子
那个补习社
那天的我迟到了
让我遇见了她
丝柔直发
一件红色衬衫
小男生的夸裤
还有一双清凉人字拖
她的样子拽得很味道
总觉得她有那么一点点像阿妮
她不像一般的女生
每次遇见她
她的手里只有红色的文件夹
没有背包没有水瓶
就算大热天
她也不撑伞帅气地以自己的速度走在大街上
她有一个男朋友
记得一次在上课途中
她的男朋友在按手机
她狠到当场甩掉男朋友的手机
结果手机从班的最后面甩到很前面
我当场傻眼
她的男朋友在下课后就捡了手机离开
她就坐在我右手边隔着两个空位的那个椅子上落泪
我也只有默默地假装看不见
一个星期后
她和男朋友又开开心心的聊天了
她的身边总是有很多的朋友
她不太爱说话
当她的朋友都很吵时
她总是很安静地在听
直到那一年年底最后一次补习
不晓得脑经那里坏了的我
拿着两张入场卷好想约会她
放学了
从一出门口就小心翼翼走在她身旁
我想她一定知道我有话想说
因为我们对望了好几次
从3楼走到楼下
最后还是没有开口
以为我们还是会再见面
所以那一次我没怎样地离开了补习社
可是那一天那一次以后的那一年
我再也没有看见她的身影出现补习社
现在的我
只有在阿妮的歌曲里
寻找属于对她的感觉
现在才觉得她特别美
偶尔还在幻想我们重逢时的情景
在想她是否记得我
再一次的视线交错
我又会不会不以为意地安静
然后让自己遗憾很久
只是又太不想靠得太近
毁了她在我心中一直的形象
然后失去了那份距离感
那份让患得患失的感觉

屁话！

总是希望
你还在身边
总是希望
你能够看见我现在的努力
总是希望
你明白我现在的感受
总是希望
你还在乎我现在的生活
我总是希望的
是我们还在一起
以前总是希望
你会包容我的一切
以前
我总是有你
我生病了
你知道了你会睡不好
所以我都不会告诉你我病了
我怀念你买给我的那罐咳嗽药水
因为我不肯吃药而发我脾气的你
硬硬强逼带我去看医生
担心我在电话里哭到我都听不见你说的话
都是我现在的难过
我似乎把所有感觉都收在心底
没有要别人看得见
我想
就算心里还有你也无所谓
日子依然要过
我一切都很好
只是少了你在身边
和我分享这一切
属于你的感动

P/s:感慨个屁啊！