MOST beautiful thing

你
不会知道
我
痛苦得
画画也画不下去
当我提起笔时
就想起你
质疑你
也质疑自己
问自己
我是为了你
而学画画的
你
却
走了
离开我
我不难过
只是
你
去了
一个画画的人的身边
那
才是
我
最痛心的

你
将
永远
不会知道
我
对你的失望
是有多难过
还有
你现在对我
做的一切
都是
让我觉得
虚伪

为了保留
你
在我心中的
美
请
你
消失
吧

或许的或许

是的
我
现在的心情是
睡不着的

可能是
喝了
茶
的关系
可能是
今天
过得太兴奋了
肚子
是饥饿的
身体
是疲倦的
心情
是和平的

觉得
自己好像
做了有的没的
的事情
尤其是
和你
有关的事情
无论是对你的态度
还是向别人说起你的时候
我特别是愤怒的

也许
以后
我
都活在
拥有与失去
你的幻影
里
或许
我的这一辈子
都是
在
记念着
你的离去

说穿了
你
对我的影响
很大
是
我
让
你
这么影响
我的人生
的

我
并不讨厌
现在的我
只是偶而
觉得有点空

我
开始
喜欢别人了
可是
我
把
那种喜欢
分析
得很清楚
太清楚了
所以现在的我
害怕
害怕自己再踏入爱情里
并不是
不期待
下一次恋爱
只是
害怕会失去了
自己

我
用我的角度
去看你
你
会很讨厌
这样的我吧

或许
有那么一天
我们不会再那么地尴尬

或许
没有或许
吧

To: Amy

对你
只能说抱歉

除了
抱歉

我没什么话好说

我
寂寞么？

我
以为
开始
了
一段
爱情

我

就
不会
再
寂寞
了

经历
了
和
你
的
四年
爱情

现在
的

我

才
发现

我

只
是
想要
有个人陪
我

无论
是
分享
还是
背着我

还
是
渴望
有个人
懂
得
自己

没有
了
你

刚开始
真的
很
难过
很难
熬过

现在
还好

当一切
一切
都不得不接受时
都
变
得
不怎么样了

也许
你
已经
明白
了
我
只是想要陪伴
所以
选择
离我而去
了

不再
懂
你
当

我

更
懂
得
自己
的
时候
了

我

找朋友

去了

结果

今天
2008年12月15日

颜浩名问我
“那你希望这段感情有什么结果”
问得好
很好
是我没有认真想过的
一个关键性的问题

想要挽回么
还是想要一拍两散
还是什么都没有

好想说
早知
就不要那么
用力地
焚身地
爱你了

可是却改变不了什么

我
只能
静静地
等待这一切
过去

可是
我
和
你
没有回头路
了

你就一直这样吧
也让我这样吧
或许我不好过
至少
这样
会难过来得轻松一点

这是一个关于一张张震岳亲笔签名海报的故事

请你给我找回张震岳亲笔签名的海报
那是我第一张拥有张震岳亲笔签名的海报
我连看也没看过也
随便你怎么想了
还给我吧

P/S: 不是急不急，也不是赶不赶，就是想要拿回。
谢谢

拥抱

等你清楚看见我的美
月光晒干眼泪
那一个人　
爱我
将我的手　
紧握
抱紧我　
吻我　
喔
爱
别走

抱紧我
吻我
还是最喜欢这句

好想
拥抱
对象
却
不
是
你

最 最 最 最美 最美的 最美的 最美的 最美的距离

只要能感动到人，
就不会寂寞。

现在
的
我
没有了
你
不
再
寂寞
了

我
的
快乐
不
再
为了
你
一个
人
而
快乐

虽然
还是
拼了
命
地
想念
爱我
的
你

我
把
距离
拉开
因为
这样
你
快乐
起来

而
我
也
能
静静
地
这样
爱
你

冬眠

没睡够
所以在别人眼里 我是疯人疯语
是吧
可是感觉好好

突然
好喜欢这样的我

哼
好想臭屁一下

现在的我好自恋
呵呵

没有假假
要怎样就怎样
或许
我说了谎
或许
我有意隐瞒事实
可是
就为了不让有些人难过
还是为了自己的形象也好
就酱子啊

就让我这样吧
至少
我
快乐
了

我还是爱你
爱着
你爱我的你
以前的你
我把现在的爱情留给以前的你
让我的爱
在记忆里
继续
很爱恨爱你
我
却
提起脚步
往前
走
了

我
把爱情的温柔收了起来
而
我的温柔
都送给了
我的朋友

只能对你说很抱歉
我
真的
不能对你像朋友一样
不能
把你当成我身边的朋友
我也无奈
这是我的身体
我的动作
比我想的
还要快
想要对你好的
可是
只能想而已
可能是
太懂你
只好承认
我
本来
就
无法俘虏
你的
心

原谅我
这样对我
会比较好
对你也会很好
不要觉得我变了
只是
我
做了
你
想要的
事

晚安了
我最爱的你
我最舍不得的过去
让我再次抱着
入眠
就让
我的爱
陪着你们
冬眠

mungkin bila nanti

Sajakku berkata
Mungkin yang terakhir kalinya
Sudahlah lepaskan semua
Ku yakin ininya waktunya

Mungkin saja kau yang bukan dulu lagi
Mungkin saja rasa itulah telah pergi

Dan mungkin bila nanti
Kita kan bertemu lagi
Satu pintaku jangan kau coba tanyakan kembali
Rasaku tinggal mati
Seperti hari kemarin saat semua di sini

today

i felt u really don't need me anymore
a bit sad
a bit happy
finally

10月31日 的手术

我说
我一个人站在原地
你问我为什么不走
我是有风度的
我等你走了
等你放下了
我才会走
你能自由你能快乐
我才放得下
我担心
你一个人
怕你会寂寞
怕你回头看不见我
怕你会害怕
怕没有人陪你
怕你还在为我牵挂
其实你说了你能
我就不该担心你了
那我走了
让别人替我爱你

心脏开了一刀
也缝合了
所以现在还是有点疼

独处

下雨的那几天
换来炎热的这几天

夜深
4：20am
咳嗽有好点了么

我在做功课
可是心不在焉
我放弃了功课

说好了
不要想念
还是
担心你了

原来
我已经这样生活了快三个月了
这些日子
好难过

没有人知道
我再捡着破碎的心活着
何况是你

很想哭
哭完无助
我无法和我一个人相处
你不愿搬回从前居住
就算哭
也一样没帮助
我被困在一个人的峡谷
多想要却要不到你安抚
眼前是什么路
已看不清楚
是我的心情

除了哭还是哭
除了想念还是想念
除了心碎还是心碎

冷漠的是我的伪装
是因为你的冷漠

你不会懂
因为你已经不在乎了

我只好承认
我爱着以前的你
一直一直

我的爱情只是属于你一个人
没有办法

努力为了将来
是为了你

我想二十二岁的约定
你已经不会在乎了
我会自己一个人
到那里
完成我们说过的
梦
就算你不在了

那天打了电话给你
你没有哭
没有在乎了
为了什么
还是想等你回来
不知道

可能
慧君
说得对
太爱了

可是就一直一直
很还想要感动你

没有人
了解
我的爱

你就这样离开了

离开了我的人生

你快乐吗
云还是不会停留的
所以你离开我的天空

多想再听到你说
晚安
想你再叫我宝贝
想要你关心我

我一个人
活着
好难过
快被泪水淹没我的世界了

你却不在乎了

念

如果失去你
而让我看见世界的宽阔
我想
我应该瞎了一只眼

To : Joan

今天
哭得心很痛
现在
被风吹得很冷漠
我不要再和你纠缠下去了
我是说你
Joan
我受够了
你老是说我想太多
你老是说我不对
你实在让我绝望透了
我不是不坚强
不是那么懦弱
是因为我对你还温柔
你的冷漠实在让我受苦了

谢谢你
你曾经一直陪在我的身边
鼓励我
安慰我
吻我
拥抱我
陪我走了一段不可思议的路途
让我发现爱的领域
让我实实在在的感受爱
你让我和家人的关系变得好多
让我懂得我身边朋友的好
让我努力为了我们的将来而努力
我们走过的街头
去过的地方
一起吃过的食物
也给我很多很多的回忆和纪念
让我心痛心碎
失望过
担心过
开心过
怀疑过
相信过
还有你的侧脸让我很迷恋
你的每一寸好
我都深深爱着
你的每一份坏脾气
任性
固执
野蛮
歪理
瞪我时的眼神
还有生气时眨眼的用力
我都包容着
就算被甩了
还努力对你好
就算是被嫌弃了
也努力让你看见我有的好
做了一大堆有的没的
让你注意
让你在乎我
我就是这么坦然地爱着你
就是这么迷恋你
就是这么一直一直的很爱你

要说的说到天亮也说不完

今天你可以爱上别人
你可以忘记我和你有过的承诺
可以不必再对我怜悯
不需要在敷衍我
不需要向我报告你世界的任何事
也不要对我好了
真的不要了

我不要作你的朋友
没有勇气还是被你讨厌也好
我
从来
没有
说过
可以
和你回朋友

就算是我看不见你的好
不想看到不想听到
不要再再再再再再再再再再再
再
知道你的一切一切
了


P/S:这不是气话，
你将不会知道，
永远
你死了也不会知道
我现在的心情。



EDDIE

死了

我知道
都知道
就算我死了你也不会很难过
我知道
你变了心
你总是说我不懂你
所以常常说我不体贴

我的心又痛又无力
我知道
就算你知道
你也会装作看不见
是冷漠
还是为了我好
我不懂

好无力
什么都做不好
知道你越过得好
其实我越难过
我难过
是因为你的快乐在也不是为我

于是我一个人生活
别人看到也心疼的
你却
没有说过一句话

突然

突然好想戒掉这几年的习惯
不想看藤井树的书
不想听五月天的歌
不想让自己有任何机会想念你
突然想拿起香烟
不想为你改变了
突然不想再做任何和你有关的事情
突然觉得自己很忙
突然发现有好多事忙不过来
突然
我不爱你 了
你
让我一个人生活
就算难过死了
也不要找你了
你
让我失去
我们所有的美好
丢我一个人在门外
是你不要我了

我难过的事
自己为你难过那么多

计划

看了太多旅游的书
那些不一样的风景
美食文化
和陌生的脸孔
让我想出走
离开
属于我的地方
往
陌生的世界出发
放下自己的身份
感受
陌生人的事物
去
没有我存在的城市还是乡下
让自己觉得自己渺小
说穿了
是想要逃避现在的懦弱
等
我回来的时候
我的肩膀就宽了很多
就能够
更倔强面对属于我的世界
所以我在计划
计划一次的出走
命名为什么好呢
自由出走么
还是出走自己

答应自己
这次一定要任性到底

瞎忙的自己

大忙人
超忙的大忙人
忙一大堆我不懂的事
忙着回一大堆的意见
一大堆的问候
忙着在找懂自己的人
忙着做自己喜欢的事情
忙着重要的
忙着不重要的（对我而言不重要的）
忙着一大堆朋友的应酬
忙着替自己的部落根更新
忙着诉说自己的故事
忙着需要支持
忙着自己满满的时间表
忙着要求别人体谅
忙着生活
忙着一大堆有的没的
就很忙很忙就对了
然后
身边的人突然变得不重要了（也没很突然）
自然而然
以自己为中心
忽视了身边的人需要什么
不了解身边的人
觉得身边的人理所当然的体谅
开始不了解身边的人
开始猜疑身边的人
摸不透身边的人脑袋在装些什么
埋怨身边的人无理取闹
责备身边的人不了解自己的忙
以为身边的人都无所事事
厌倦身边的人对自己的依赖
可是
事实是如此么
自己是否主观了一点呢
是自己看不见身边的人的心
还是自己忙得没有时间看看身边的人呢
自己不再孤单了
身边的人却越来越远
甚至不再是自己身边的人
自己又是否看清了自己
自己不寂寞了
身边的人却越来越寂寞
自己是否看到身边的人过的日子
自己是否又知道身边的人最近在做些什么
自己有多久没认真看看身边的人的脸
自己有没有听身边的人说话
自己有没有关心身边的人
自己有没有给身边的人支持
自己又有没有享受身边的人要给的浪漫
自己真的有为身边的人空出那么一点点地时间么
就那么一点点时间
对身边的人表现得体贴一点
需要疑惑么
还是自己忘了身边的人
想不起身边的人
身边的人也有很多很多的感受
自己能在乎一点么
就那么一点点
等到
太迟了
自己还是看不清自己
是自己成为身边的人的一小部份
还是身边的人成为自己的一小部份
是同体的
自己
搞清楚了吗

I' so sorry,dear

当我回头 发现是我
伤你最多 欠你最多
曾经拥有 一种幸福
当你流泪 还问你到底 想要什么
I'm so sorry 我现在知道你伤心
有同样的心情
I'm so sorry 我现在终于能明白
当我为爱付出 一样得到伤害
我才看得见 你的爱是那么深
最深的爱 原来最沉默
爱的温柔 爱的残酷
爱的自私 爱的自由
爱的背叛 爱的挣扎
这些我都走过 你的痛我现在也都有
I'm so sorry 我现在知道你伤心
有同样的心情
I'm so sorry 我现在终于能明白
当我为爱付出 一样得到伤害
我才看得见 你的爱是那么深
最深的爱 原来最沉默
再过了好久好久 当我们又再相遇
当爱 也许已经不存在
我是否可以 再和你坐一起
一切都不在意
想要告诉你 对你的伤害 yeah
没有说对不起 没有说对不起
I'm so sorry 我现在知道你伤心
有同样的心情
I'm so sorry 我现在终于能明白
我也为爱付出 也得到爱的伤害
我也才明白 你的爱是那么深
伤你多深 oh 想要对你说

傻瓜

你是不是有掉泪了呢
傻瓜
你的世界下雨了
我怎么感觉不到呢
是我还不够温柔
还是不够成熟
让你难过了
我想我误解了你的意思
我想你也误会了我
你听见了吗
我是害怕被拒绝
害怕你说不
还是是我不敢太依赖你了
我想你很累了
照顾我需要很多很多的时间
其实是我应该看看你的
可是却找不到理由
好吧
我承认
我没勇气
可是我没有说
不敢面对你

今天的天空

早上的天空还是晴朗的
到下午就下起雨了
天气还真的是难以捉摸
现在就停雨了

你在忙吧
虽然我们在说话
可是对白是空的
我们都小心翼翼
不让自己再陷下去

为什么
会变这样
你还爱我
是吗
是这样吗

你猜不透我在想什么吗
为什么不问我呢
为什么要猜测我的心

想太多

我觉得是我想太多了，
应该是我想太多了，
是我想太多了吗？

搞得自己茶饭不思，
有么用~~

哎哎哎哎啊~`

没有

请原谅我

我却无法原谅自己

活在后悔的边缘
我让自己堕落
是为了让你看见
我的忏悔

What time is it

my world time is 11am58minute,
wat about yours?

just

那天
走着走着
我问慧君
为什么那么很爱的人分开了就能如此冷漠
我遗憾我失去了那一份爱
我只有无奈
是不是他也和我一样无奈

每一天
我都想你
想念以前的你
想念我们有过的一切
应该是说是怀念才对吧
所以我才多么不舍得
其实是我不会处理把那些回忆
不懂要把它们放在哪里
就保留它们在我的心里
我还是爱你
应该说
我爱着以前的你
很反复吧
我们的距离太远了
我明白
最近我学会了一种能力
就是
可以控制自己不去找你了
很厉害吧
还有一种能力
就是不再为你难过了
一直都感性的我对现实低头了
不得不低头
每天我都很努力奋斗
做好自己的事
可是没有人
没有人发现
我的少了一样东西
我的心少了一份感情
原来是我寂寞了
慧君看着我叹了一口气
拍了我的肩膀一下
他没有说话

Self Protrait

也许听太多人说话了，
我拿不定主意，
最后，
我听了一个人行的巨蟹座的女生的一句话，
做自己的

还好吗

一连几天都在干功课，
腰酸背痛，
有好多话想要说的，
忘了把它记录下来，
只记得每天都好像好寂寞似的，
今天我的日子如常，
慢慢的我的心不在痛了，
是因为没有接触到你么，
还是我已经麻木了，
多希望天底下真的有那么一句，
心有灵犀一点通，
原来只是写给正在相爱的人而已，
听我说话的人已经换了位置，
不是被取代了，
而是那个人已经不在了，
我还寂寞吗，
我不知道，
不寂寞吗,
也许吧，
说穿了，
我的快乐与悲伤，
只是想有个人陪而已。
不晓得，
其实在我心中有好多人，
不懂得拿捏，
其实我可以过得更好，
不要再想起我们的快乐吧！

for the no sence people

i can't believe i can live with ur guys,
everytime talk with u guys,
my head want boom jor...
just can't believe u guys still this style go on,
u can live ur life,
but do remember don't always lean people,
i see u guys,
1of child of mother still not get grow,
1of kid of rich man but parsimony,
maybe u guys do have any good i dint relize,
but u guys always selfish like tis,
make me so so so so so so so so So So So 'xian' lol~
i really not care bout u guys die o not,
jus please don't give me any trouble jor!!!!
always crash my stuff,
u guys do not have any malu geh meh?



at here,
i jus wanna blow my everthing!!!
fucker people!!!
always give me trouble!!!
can u guys jus take k urself?
n not try to b selfish?
mama's child, u!!!
u really really burn me jor!!!
u better watch out!!!

看不见

一整天都在瞎混着什么，
忙到爆了，
很想你会听听我说话，
也许就只是想对你说真心话，
今天很累很累，
功课，
生活，
脑袋，
都很忙很忙，
我是瞎忙么？
不懂，
回到家了，
小小的寂寞就跑了出来陪着我，
我习惯了么？
还是强逼自己接受呢？
现在我的眼很累，
干干的又有点痛，
所以引起头痛，
我要去睡了，
明天又是忙碌一天，
像在这里对你说一声晚安，
我有那么一点点想你，
亲爱的

一半的我

今天的太阳，
不会太耀眼，
起来的时候有点不是很舒服,
不晓得昨晚是否又梦见了什么,
看着天空发呆了一会儿,
我的人生除了你是多么的没有朝气,
所以我决定出门了.

到了学院,
我躲在Print Making room整个早上。
相信你都不会知道什么是Print Making room吧~
你都不会知道... ...

我默默地做我的功课,
一直做一直做到两点,
肚子饿了,
才舍得下去吃饭.

回到了家,
还不想吃饭,
我的人生怎么会毫无意义呢?

每天都在写给不会说话的你看,
想要你懂,
又怕你看不起我的懦弱... ...

我死了一半,
活着的是一半的我

好辛苦

看见

看见阿妮剪短了头发，
我想她说得对。

看到她，
很开心，
希望它能快乐，
我在等她回来。

想念她

今天的我

今天
我还活着

好想告诉你
不要再给我那些关心
不要让我以为还有机会
不要说只是想关心我
或许你的世界很大
和陌生的人也能如此问候

所以我怀疑你是否像与陌生人般的问候告诉我你在关心我,
还是你在担心我,
想知道我好不好,
不管哪一种的问候,
都让我想很多,
让我更难面对你,
别对我太温柔了.

我不想,
再也不想,
依依不舍的心痛.

走在你陪我走过的街,
还是没有变,
变的是你.

突然很讨厌,
有你陪我去的游乐园,
它的缤纷搭配着我的痛,
让我隐藏的美好的回忆不再美丽.

不能怪你,
是我追不上这豪华的世界,
是我落伍了.

我也很累去追,
不想追要不回的你,
变了的你,
和执着的我,
永远不能再重来

背叛

在那天，我深深的体会到曹格<<背叛>>里意思,
那段
紧紧相依的心如何 say goodbye
你比我清楚还要我说明白
爱太深会让人疯狂的勇敢
我用背叛自己
完成你的期盼
把手放开不问一句 say goodbye
当做最后一次的溺爱
冷冷清清淡淡
今后都不管
只要你能愉快

星期一
我的心情正是如此

星期二
我后悔了
因为我不习惯

星期三
越想越觉得不抵

今天星期四
早上睡醒了
仿佛记得昨夜梦见了你
醒来的那一刻
我多想一辈子都睡不醒
最后我起床了
我还是活着的
所以我讨厌那个梦
我紧紧抱着不让崩溃的自己竟然在昨夜给吹毁了
那也是我不愿意面对的心理
我深深地恨我想起那个梦
扭开收音机
题听见<<解脱>>
想若结局一样又何苦在想
伤若让人成长
我为什么怕分手的伤
还有那句
心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人在担心我
现在我到家了
不习惯
真的不习惯
我需要少一点时间
多一点忙碌
我的自制能力差
需要好一段时间
不要对我说太多
我不想再没有自己
我是我
是自己
我的自己
自己的我

谈感情

刚刚结束了一段感情，心里空空的。
哭过了的眼睛，很累，仿佛闭上眼就会不想睁开了。
心情像是亲眼看着暴风雨来袭我的花园，就眼睁睁的看着被吹毁，
没有很难过，只是很可惜。
或许
是时候放开手了，
只是回忆在我的脑海不停的翻滚，显得现在特别清淡。
爱一个人真的好累，我想说。
一个人，可以很OK，张震岳说的。